Perlas y almácigas

La familia y uno más

2010-08-18T12:42:00.003+02:00

Bueno, gracias Dios todo salió de maravilla y nuestro tercer hijo ya está con nosotros. Mi mujer es una máquina y la cuido muy poco, tengo que ponerme las pilas !!!

Muy interesante los tramites para notificar al mundo que Mateo ya está con nosotros, ya os contaré cuando tenga un rato.
Un abrazo

SG2M lanza su primer producto

2010-07-07T12:22:00.002+02:00

Bueno, después de mucho esfuerzo y mucho tiempo, SG2M lanza su primer producto al mercado, no hemos aparecido en prensa, pero nos queda muy poco.

Una trampa para avispas que revolucionará el mercado, por su precio, su efectividad y por su saber estar. Si tenéis contactos con ferreterias, centros de jardinería, ,mantenimiento de jardines o gestión de espacios abiertos no dudéis en mandarme los contactos, solo nos queda vender 5.000 trampas para ser rentables !!!

desearnos mucha suerte .....

El Libro de Dios

2010-02-26T10:19:00.004+01:00

Paul Erdös dijo: "¿Por qué son bellos los números? Es como preguntar por qué es bella la novena sinfonía de Beethoven. Si no ves por qué, nadie te lo puede decir. Yo sé que los números son bellos. Si no lo son, entonces nada lo es."

A mi me encanta la novena sinfonía, las dos veces que la he escuchado, me ha encantado, pero tengo una sensibilidad reducida para las bellas artes, pintura, escultura, música, y no se si hay alguna más. No quiero que parezca que desprecio esto, ni mucho menos, mi incapacidad para generar cualquier cosa decente en estas materias hace que aprecie mucho más su valor. Es cierto que las obras de arte me conmueven, recuerdo un viaje a Florencia donde ver "El David" fue una de las cosas más impresionantes que he visto. Pero yo voy a un concierto y me duermo a los tres minutos, al teatro y tengo ganas de salir en 10 minutos, al Prado y me saturo en dos horas, es así, no es que no me guste, pero es así. Os garantizo que si pudiera elegir, pediría que todas las bellas artes me apasionaran, pero uno es rarito y hay que vivir con ello.

Como contrapartida, me encantan los números, me gustan las matemáticas, me gusta ver los conceptos representados con ecuaciones y gráficas. Paul Erdós, fue un matemático húngaro un poco excéntrico. Decía que Dios era el "Supremo Fascista" porque se negaba a compartir las demostraciones matemáticas más hermosas y las guardaba todas en un LIBRO. Ese "Libro de Dios" contenía la belleza matemática. Cada vez que Paul descubría una demostración hermosa decía " ésta está en el LIBRO, seguro!"

Estás dos podrían estar en el LIBRO:
Solo hay que saber una cosa: el área de un rectángulo es el producto de sus lados, si sus lados son iguales (un cuadrado) el área es igual al lado al cuadrado.
Ahora empezamos a jugar y construimos un cuadrado de lado (a+b) y cuatro triángulos rectángulos como podéis ver en la figura 1. El área del cuadrado es (a+b)*(a+b).

Si colocamos los cuatro triángulos dentro del cuadrado tenemos varias posibilidades, una de ellas es la que podéis ver en la figura 2, donde con cada dos triángulos construimos un rectángulo de lados a y b, el área de estos rectángulos azules es a*b.
A partir de aquí lo único que hay que hacer es establecer la igualdad entre las áreas, con lo que nos queda: (a+b)^2 = a^2 + b^2 + 2*a*b
Es decir, ya está demostrado que la suma de dos números al cuadrado es el cuadrado del primero más el cuadrado del segundo más el doble producto del primero por el segundo.

En la figura 3, colocamos los triángulos de otra forma y volvemos a establecer una igualdad entre áreas, pero esta vez solo del área que queda en color blanco, con lo que nos queda: a^2 + b^2 = c^2.
Qué como todo el mundo sabe es el Teorema de Pitágoras: hipotenusa al cuadrado es igual a la suma de los catetos al cuadrado.

Esto se lo contaré a Luminor seguro, lo malo va a ser si a él le gusta la Música ;-)

La Familia y uno más

2010-02-24T10:59:00.003+01:00

Bueno, vamos a por el tercero, tendré que modificar mi perfíl.
Es un Niño !!! y no sabemos como lo vamos a llamar. Mi hijo mayor dice que Luminor (es el Gormitty más poderoso), pero creo que mi mujer no nos va a dejar , una pena. Es mucho mejor que su primera opción: "Horror Profundo" (el Gomitty malo)

la foto que podéis ver son unos apuntes de Leonardo DaVinci, una maravilla!

la batalla de la colina minguau

2009-11-21T03:16:00.007+01:00

Primero pedir disculpas por acentos y faltas de ortografia, estoy en un teclado arabe y me cuesta un imperio escribir

Como gritan los charlies, no puedo parar de reirme, jamas en mi vida me he visto en una igual. Me acuerdo de mi hermano, lo que se hubiera reido con los charlies

Como diria Trillo, un espanol, un australiano y un guia local, a las 5 y media de la tarde, cuando el sol tocaba los montes de Malasia y una suave brisa peinaba sus cabellos, estos tres valientes entraron en la colina minguau con el sonido de las Valkirias en sus cabezas sabiendo que saldrian victoriosos pero con los huevos negros del humo de la batalla.

Y asi fue, 7 charlies enfrente disparando sapos y culebras y mentando a nuestras santas Madres (Mama, perdona que no saltara, que ganas no me faltaron). despues de tres horas llegamos a la conclusion que ellos fueron los que cometieron un error y fue la causa principal del fallo que afecto a todo el pais. En ese momento, el charly jefe sale de la sala corriendo, y aparece 5 minutos mas tarde con Guanchi.

Guanchi, pobre Guanchi, un malayo delgado, con la camisa mas fea que he visto en mi vida, un ojo para cada lado y cuatro pelos de barba que le llegaban al primer boton de la camisa. Pobre Guanchi. Tardaron cinco minutos en encontrar al culpable. Lo llevaron a la sala de reuniones y alli, lo machacaron. La mitad de lo que le decian estaba en malayo, pero que facil se entienden otros idiomas si se mira a los ojos. No me gustaria estar en la piel del pobre Guanchi.

Bajamos la colina con la cabeza alta y abajo, a la orilla del rio, nos dimos la mano sabiendo que esa posiblemente seria la ultima vez que nos vieramos en otra igual. Como no podia ser de otro modo la tension de la batalla dio paso a una calma chicha que solo se puede mantener con cerveza y asi fue, el australiano y el espanol decidieron ir a tirar unas birras y el guia local declino la oferta debido a su religion.

3 litros de cerveza fria por barba y unos panchitos malayos por toda recompensa. El australiano, menos ducho en estas lides de la birra, no me aguanto y literalmente le lleve a cuestas los ultimos 20 metros. Pobre Guanchi, pobrecito mio

Los Charlies II

2009-11-20T07:29:00.000+01:00

El Frente de Liberación Nacional de Vietnam (FNL). El gobierno Sur vietnamita se refería a este movimiento como el "Viet Cong". Las fuerzas estadounidenses se referían a él como "Víctor Charlie", que es como se pronuncian las siglas "VC", de forma más abreviada, simplemente "Charlie".

Me han cambiado la hora de la reunión con los charlies in the last moment, quedan 3 horas para la batalla , start getting nervous…….

Los Charlies

2009-11-19T11:10:00.002+01:00

Bueno, bueno, ha pasado más de un mes y no he tenido tiempo de escribir a mis tres lectores. Como sabéis de la entrada anterior, tengo nuevas responsabilidades con el mismo salario y mucho más trabajo, lo que sin duda se peude entender como un ascenso.
Mi empresa vende productos por todo el mundo, son productos software para telecomunicaciones. En España, desarrollamos uno de esos productos y por lo tanto somos responsables de la calidad de los mismos.

Este Lunes, mi querido y amado jefe, me pregunta: ¿Qué planes tienes para esta semana?, y le contesto: tengo la agenda llena, vienen los Hungaros y además tenemos dos emrgencias que hay que solucionar ya. Vale, dejalo todo y vete mañana a Kuala Lumpur. Mandeeeee!!!!!

Pues eso, os escribo desde Kuala Lumpur, Malasia. Esto es espectacular, como la ilusión que le hizo a mi mujer mi viaje. Es la época de lluvias y no para de llover, pero es una ciudad en medio de la selva, la vegetación es magnífica!!

Hoy tengo una reunión con los malayos de mi empresa y manana con el cliente (aquí, los teclados no tienen la n de Espana), va a ser la guerra contra los charlies, ya os ire contando, un Abrazo

See you soon

2009-09-25T01:14:00.007+02:00

Uno vive feliz de la vida, trabajando un poco, escapándose de vez en cuando a recoger a tus hijos al cole, los viernes a las tres te piras y esas cosas...hasta que llega un día y te ascienden, y todo el mundo te da la enhorabuena y piensas que subes un escalón en tu carrera y que te tienes que sentir satisfecho.

Y Una mierda.

Es la una de la mañana y aquí sigo en el curro, voy a ganar lo mismo, me meto en muchos más marrones y además tengo que meter en marrones a gente que vive feliz de la vida. No tengo tiempo de escribir en el blog, tengo la wikipedia abandonada y ya no me da tiempo ni de leer a Kurioso...

Espero hacerme a la nueva situación en un par de meses, pero ahora mismo solo pienso en estar con la familia los ratos que me deja mi fantástico nuevo curro.

A partir de ahora soy Mindundi Manager, tengo a 16 personas aquí en España y a otras 13 en un país del Este de Europa, que no se ni como se pronuncian sus nombres.

Seguro que surgen anécdotas que ya os iré comentando, pero os pido que me deis un margen de tiempo hasta que vuelva a escribir con la frecuencia habitual, me debo a mis tres lectores.

Un abrazo y see you soon

Cenita

2009-09-04T12:15:00.008+02:00

No hay nada como tener un poco de tiempo para dedicarte a tus aficiones. Mis hijos están con sus abuelos y mi mujer y yo estamos de novios esta semana. El Miércoles mi hermana y su novio se pasaron por casa a cenar.

Dry Martini: leyendo el blog "La Receteca" descubrí esta receta y la he tenido que hacer. Al ser la primera vez cometí varios errores que subsanaré la próxima ocasión. Es una gelatina de Martini y ginebra con una aceituna y un poquito de limón. Lo que he aprendido es que hay que hacerlos del tamaño de un cubito de hielo como mucho (usar un molde para cubitos) y el limón no de be tener corteza.

Anchoas, Salmorejo y Cilantro: muy sencillo pero muy rico, nada que explicar, las anchoas de Santoña y el salmorejo un poco soso para compensar con la anchoa. Cuando pasa por la Thermomix, añadir el cilantro para que de ese regusto asiático.

Micuit con parmesano y reducción de Pedro Ximenez. Auto explicativo y sacado de "La Receteca", muy, pero que muy bueno

Sandia y Tomate: Recuerdo la primera vez que leí el libro de Ferrán Adriá, una de las fotos que más me impactó fue ver la mezcla de sandia y semillas de tomate. Cortar dados de sandia (1 cm3 aprox) colocar las semillas de tomate encima, añadir sal Maldon pimienta, ralladura de queso parmesano y un poquito de albahaca. Lo más importante y lo que hace que el plato adquiera un solo sabor es el aceite, tiene que ser muy bueno. El sabor de la sandia, la sal y el aceite de oliva es sorprendente.

Huevo con chorizo. Sin duda uno de mis platos favoritos que repito en casi todas las cenas desde el invierno pasado. Separar las claras de las yemas, en un recipiente mezclar todas las claras con pimienta negra molida, sal, tomillo y orégano. Metemos el recipiente en el microondas durante un minuto y las claras se cuajan quedando un bloque que se puede cortar fácilmente con un cuchillo. En una sartén freír unos taquitos de chorizo. Para la preparación del plato, colocamos la clara, encima se coloca la yema cruda (al estar caliente la clara, la yema se templa y es más que suficiente), se le añade un poquito de pimentón y sal Maldon a la yema y en un lateral un poquito del aceite del chorizo.

Magret con rúcula y arándanos. El único truco de esta receta es hacer bien el magret. Serge, un amigo francés aficionado a las delicias culinarias de su país, me lo explicó de la siguiente manera: por el lado de la grasa se hacen los típicos cortes en cuadraditos. En una sartén a fuego lento (muy lento) se pone el magret con el lado de la grasa hacia abajo, de tal modo que la grasa empieza a licuarse pero la carne no se cuece, si lo dejamos 20 minutos, una gran cantidad de grasa se queda en la sartén. Este exceso de grasa se elimina o se usa para ligar los arándanos y el azúcar. Una vez eliminada la grasa, a fuego muy fuerte se pone el magret durante tres o cuatro minutos por cada lado y listo pata comer.

pasta con rebozuleos

2009-08-03T10:54:00.004+02:00

En un tarro grande cortar dos tomates en trocitos, sal y pimineta negra, añadir unos tacos de queso feta, un pimineto asado cortado en tiras finas, aceitunas negras sin hueso y troceadas, un poco de salsa pesto y lo mas importante unos tomates secos conservados en aceite. Por otro lado hervir la pasta, cuando esté lista, mezclarlo todo y añadir aceite de oliva.

En un cazo se ponen unas laminas de ajo, se sofrien hasta que estén dorados, se añaden las setas (Chantarela) y se doran, cuando quede un minuto, añadir perejil y albahaca, en cantidades abundantes, (tu madre te diría que te has pasado tres pueblos), pero este plato necesita verde, añadir a la pasta y degustar.

Estocolmo

2009-07-31T15:51:00.003+02:00

Cada vez me gusta más esta ciudad. Por las mañanas estoy saliendo a correr un rato (quien me lo hubiera dicho), por el parque las liebres corren y juegan sin prestarme la más mínima atención. Paseando por las tardes los zorzales se levantan a menos de un metro de mis pasos, desde la ventana de la oficina veo salir a las tres de la tarde en punto, un erizo de casi dos kilos de los jardines que hay debajo.

La mejor sorpresa me la llevé hace una semana, un corzo, una pareja de corzos se estaba comiendo las flores del jardín de la oficina, y os aseguro que estoy en el medio de la ciudad. No estoy perdido en ningún bosque, la parada de metro queda exactamente a 50 metros de la puerta.(las dos fotos del post son mías, la primera con una cámara buena, ayer paseando por la ciudad, la del corzo, con la cámara del teléfono, estaba a escasos 5 metros del animalito)

home alone, pero con 37

2009-07-31T13:13:00.004+02:00

Llevo viviendo con mi mujer 8 años y con mis hijos 6 y 4, y hay cosas que se dan por supuestas: las cosas cambian de posición sin que tu tengas una participación en esa cadena de sucesos, o lo qué es lo mismo, vives con gente que mueve objetos (simple, pero a mi me gusta). Ahora estoy viviendo 2 meses solo en Estocolmo y esas cosas que das por supuesto cambian radicalmente. He aquí mis catorce máximas para sobrevivir en este nuevo ambiente:

Si cuando entras en tu casa después del trabajo te encuentras unos calzoncillos en una esquina, No te preocupes !!!!, No ha entrado nadie en tu casa

Si compras 500gr de Queso y un día abres la nevera pensando en el queso y no hay, No se lo han comido los niños ni tu mujer

Si se te cae un poco de zumo en el suelo y no lo limpias, cuando vuelvas a pasar por allí, la mancha seguirá.

Si hay 7 vasos sucios en el fregadero, anoche no tuviste invitados

Si el lunes no te puedes poner el polo azul porque está sucio, el martes y el miércoles tampoco.

Teóricamente hacen falta dos cosas: jabón y champú. No es verdad. Con que tengas una es más que suficiente

El Fairy no sirve para fregar el suelo

Si la basura huele por la noche, a la mañana siguiente más

No hay nadie que haya dejado el cuarto de baño como un abrevadero, no te cabrees

Tus hijos no han dejado ni una sola miga en el sofá, y tu mujer tampoco.

Mira antes, no hay nadie a quien pedirle que te traiga papel higiénico.

Ni tu mujer ni tus hijos te han escondido los calcetines ni las zapatillas.

Si cocinas para 12, se convierte en una constante, o tú te comes 12 raciones, o te comes 5 y tiras 7, pero siempre suman 12

Si te despiertas a medianoche por los ronquidos, ni es tu mujer, ni anoche estuviste en un bar gay.

Os echo de menos, venir pronto.

La Madre de Thomas y Rimolo

2009-07-29T17:06:00.007+02:00

Irene Prusik, era una adorable anciana que vivió en Brooklyn durante sus últimos años, supongo que bajo una existencia anónima en una ciudad plagada de anónimos. Una vida como la de la mayoría de las personas, importante para unos pocos e irrelevante para el resto del mundo. Una vida de pequeñas grandezas y miserias. Irene murió en el año 2003 a la edad de 73 años, en los brazos de su hijo Thomas. Según las propias palabras de su hijo (pero en Inglés) " Yo sujete a mi madre cuando expiró su último aliento, por eso, yo soy mi madre", Entrañable verdad, estoy viendo a mi hermana con las primeras lágrimas en los ojos.. Pues no, Thomas es un perro, un perro sarnoso, pero el protagonista de esta historia es su amigo Mhilton Rimolo.

El día del entierro de Irene, Thomas le dio a la funeraria el número de la seguridad social y la fecha de nacimiento de su madre para que constara su defunción en los archivos del distrito. Como buen perro que era, les dio el número erróneo y la fecha equivocada. Por lo tanto Irene seguía figurando en las bases de datos como una adorable anciana que percibía 700$ al mes de la seguridad social. Al poco tiempo de morir, Irene, se presenta en la delegación de su distrito para rellenar los papeles correspondientes y declararse en bancarrota. El gobierno le concede 39.000$ para que pueda pagar la renta de su casa. Como lo pudo hacer?, su querido hijo, Thomas, se puso una peluca, unas gafas, maquillaje (para honrar a su madre) y junto a su amigo Mhilton, se fueron a hacer las gestiones. Otra gestión, la que podéis ver en la foto, es cuando Irene, después de haber fallecido hace 4 años, renueva el carné de conducir con su "sobrino" Mhilton. (la foto está sacada de las cámaras de seguridad de Coney Island).

Pero el grueso de esta historia es la casa donde vivía Irene. La buena de Irene, estando viva en 1996, escritura la casa a nombre de su querido hijo, la casa está valorada en 2.2 millones de $. Thomas hipoteca la casa y saca 200.000$ para invertirlos en un negocio inmobiliario que sale mal. Thomas no tiene dinero y deja de pagar la hipoteca. Embargan la casa y sale a la venta, donde Samir Chopra la compra en 2003 ( el mismo año que muere Irene). Para Thomas eso significa que tiene que salir de la casa inmediatamente. Pero Thomas se cree más listo.

Irene justo después de morir, pone un pleito, alegando que la compra de la casa por parte de Samir Chopra es ilegal, Irene dice que la escritura a nombre se su hijo es falsa (tócate los ….) y es más, Irene hace una declaración jurada en la que ella niega haber tenido un hijo (en ese momento, Thomas deja de existir para convertirse en su propia madre muerta), de hecho "Irene" tiene una conversación con Samir donde le explica lo que ha pasado y Samir esta convencido de que Irene sigue viva. El año pasado la escritura de la casa pasa otra vez a nombre de Irene e, inmediatamente, Irene pide una hipoteca de más de un millón de $, que se le concede. Samir, convence a las autoridades de que la casa legalmente es suya y empieza una investigación por parte del distrito.

El protagonista es Mhilton Rimolo, el amigo de Thomas que iba con la pobre anciana solicitando subvenciones y prestamos hipotecarios. A Thomas y a Mhilton les han puesto una fianza de 1 millón de $ a cada uno y se enfrentan a una condena de 25 años cada uno, casi nada. Rimolo, Rimolo,….. Quien tiene un amigo tiene un tesoro.

El enebro, la malaria y un buen gin-tonic

2009-07-27T14:25:00.006+02:00

El medico Franciscus Sylvius (1614-1672) nació en Alemania pero trabajo toda su vida en Holanda, fue uno de los primeros médicos en defender el sistema circulatorio sanguíneo así como investigador de la estructura del cerebro, de hecho, hay una cisura en el cerebro que lleva su nombre (Cisura de Silvio). Este médico predicaba por aquella época que todos los procesos vitales y enfermedades se basan en reacciones químicas. Para tratar los cálculos biliares, preparó un brebaje compuesto de la destilación de cebada, centeno y maíz. El componente esencial que ayuda a orinar (y a eliminar los cálculos) son los frutos del Juniperus o enebro, así que introduciendo bayas de enebro en el destilado obtenía un médicamente con alta graduación alcohólica y perfumado de Enebro. A este preparado lo llamó Genievre (Enebro en francés) que los ingleses se llevaron a Inglaterra con el nombre de Gin (abreviatura de decir Genievre en inglés). La ginebra como bebida no tiene nada que ver con la ciudad suiza, cosa que yo cría hasta hoy, el origen de la palabra ginebra es enebro, y viene de Holanda, no de Inglaterra.

De Holanda nos vamos Perú, casi por la misma época. Entre 1629 y 1639, Don Luís Jerónimo Fernández de Cabrera y Bobadilla, Conde de Chinchón es el virrey del Perú. Su mujer, la Condesa, cae gravemente enferma con unas fiebres muy altas, no hay duda que es Malaria. Los médicos españoles no dan con la cura y recurren a los indígenas para proporcionar la salvación de la Condesa. Los indios suministran a la condesa un brebaje hecho con la corteza de un árbol, y la Condesa sobrevive. Es la primera vez documentada que un occidental recibe la quinina como remedio para la malaria. Es la propia condesa la que lleva la quinina a Europa. Durante los años siguientes las expediciones botánicas buscaron este árbol, y fue "Carl von Linne" (Linneo) quien, en 1753, describe por primera vez una especie de este árbol y lo llama Chinchona, en honor a la Condesa de Chinchón, pero un error por parte de Linneo hace que lo escriba como Cinchona (eliminando la primera h), hoy en día a la quinina también se la llama Chinchona y hay una enfermedad por intoxicación de quinina que se llama Cinchonismo (Chinchonismo).

El uso y el cultivo de la quinina (Cinchona) se extendió rápidamente por el mundo, pasando a ser un medicamento eficaz contra las fiebres tropicales. Como medida preventiva, se bebía agua con quinina, que daba cierto sabor amargo, se utilizaba como agua tónica (tonificante) y fue muy utilizada por los soldados ingleses en la India y Asia durante los periodos de colonización. Fue en 1783, donde Jacob Schweppe, un joven suizo, invento en la ciudad de Ginebra el primer proceso industrial para carbonatar el agua. Una de las primeras bebida que salio de la fábrica Schweppes fue un agua con quinina carbonatada (Tónica). Su distribución se hizo muy popular entre los soldados británicos, que, mezclada con ginebra, prevenía la malaria era muy refrescante. Estos mismos soldados ingleses volvieron a Inglaterra y lo popularizaron de tal modo que paso a ser la bebida nacional inglesa, el gin-tonic

El otro día, cenando con unos amigos, me prepararon el mejor Gin-Tonic del mundo: una Ginebra Brecon en el congelador, con una tónica Fever-Tree (ahora entiendo el nombre, el árbol de las fiebres, la Cinchona) en copa balón con la piel de un limón. Espectacular!!. Según la web de Fever-Tree, ellos han encontrado la única plantación ,entre Ruanda y el Congo, de una variedad específica de la Cinchona que produce grandes cantidades de quinina. Hay que probar uno, es muy amargo, pero hay que probarlo. Qué esto no sirva para desmerecer una Hendricks con pepino que mi Socio E me hizo beber por primera vez no hace mucho, entrando en el mundo del gin-tonic por la puerta grande.

El sol y el botijo

2009-07-21T16:36:00.003+02:00

"Piiittteeeee, si quieres enfriar el botijo, ponlo al zool ….", sabias palabras de Jacinto que no fueron aceptadas por un prepotente estudiante de ingeniería que pensaba que los efluvios que desprendían los alerones de Jacin habían mermado sus facultades de raciocinio: Y he aquí que digo esto con el mayor de mis respetos. El lema de mi Escuela es : "Saber es Hacer" y Jacinto, hacía un montón de cosas que yo creía saber sin haberlas hecho.

Jacin, se levantaba por las mañanas igual que se acostaba por las noches: siempre con el pie derecho y con la misma ropa. Desayunaba lo que viene siendo media matanza y dos vasos de vino. Se amarraba las chirucas, se enroscaba la gorra amarilla de Agfa color y salía al rellano de su casa, encalada de blanco y con dos mil geranios colgados de las paredes. Gritaba "Miiiiiizzzzzuuuu" y yo jamás he visto una llamada de la selva como la de Jacin: acudían tres gatos apestosos que sumaban un rabo entre los tres, seis gallinas, dos perros famélicos que respondían al nombre de "minuto" y "minuto" (El inocente de mi hermano le preguntaba a Jacin de vez en cuando, ése cual es Jacin?, Minuto?.), las perdices en sus jaulas cantaban y saltaban dando gracias a Dios por ver amanecer un día más. La piel de Jacin estaba hecha de surcos y de sol como el campo que pisaba todos los días, la barba no es que pinchara es que me río yo de los puerco-espines. En cada mano tenía cinco tenazas que retorcían y cortaban el alambre mejor que las cizallas, los ojos eran pequeños, claros y felinos y los pies, gracias as Dios, nunca se los vi. Jacin, se subía los pantalones como solo saben hacerlo él y Paco Martínez Soria, se ataba el cinturón hecho de guita de cáñamo y mirando al sol sonreía con una felicidad que yo no he visto igual.

Que tal Jacin?,
Pero que hermozo estás !! , estás de buen año joio!!! .(en otro contexto me lo hubiera tomado como un desagravio ),
Buenos día
Pues aquí, con un poco de hambre ya, y tu?, que es lo que estudias?
Ingeniería
Mu bien, como tu Padre
Jacin, quita el botijo del sol, que se te va a calentar el agua
"Piiittteeeee, si quieres enfriar el botijo, ponlo al zool ….",
Sentados en el poyete de su casa, y dando cuenta de la otra media matanza, me encantaba beber agua del botijo, estaba fresca aunque caía un sol de justicia.

La ecuación del botijo la tenéis en la primera foto. Se basa en la termodinámica del calor de cambio de estado. Cuando una molécula de agua líquida adquiere cierta energía, se evapora, pero para que se produzca esa evaporación hace falta un incremento muy rápido de energía (calor de cambio de estado), esa energía se la roba al líquido que está en contacto con ella, por lo tanto la molécula que esta al lado se enfría, cuanta más evaporación mas calor roba del agua que hay dentro del botijo, por lo tanto al agua permanece fresca en comparación con la temperatura exterior. Los botijos tienen que ser porosos para favorecer la evaporación de líquido, me río cada vez que voy a una tienda y venden los botijos relucientes cubiertos de una especie de esmalte. Esos botijos nunca enfriarán el agua. Hay que meter los botijos en agua antes de salir al campo. De ese modo, nos aseguramos que todos los poros estan llenos de agua, así, desde el primer momento que salimos, se produce la evaporación y el agua se enfría durante el camino. Para que un botijo funcione a las mil maravillas, tiene que ser un clima seco, donde el aire roba mucha más agua de la pared del botijo.

"En un botijo clásico se introdujeron 3,2 litros de agua a 39ºC y se sometió a un ambiente con esa misma temperatura y humedad relativa del 42%. Cada cierto tiempo se midió la masa total del botijo (para evaluar así la masa perdida por evaporación) y la temperatura del agua. Se observó que, en unas 7 horas el agua se enfría 15ºC, alcanzando los 24ºC"

Para enfriar un botijo, no hace falta ponerlo al sol, pero hace falta que evapore agua. Lo mejor, lo que hacia Jacin: colgarlo en la rama de un almendro, donde el aire favorece la evaporación y la sombra le ayuda a mantener la temperatura

Gastronomía, Klein y las latas

2009-07-17T10:21:00.006+02:00

Soy un aficionado a la gastronomía, me encanta. Soy de la opinión de los que prefieren salir a cenar menos veces pero probar cosas diferentes. Hay mucha gente que no entiende que te puedas gastar 120 euros en un menú degustación. Yo no entiendo como la gente puede pagar 1000 euros para ver los partidos de fútbol del Barsa o del Madrid. El valor del dinero lo pone cada uno.

Pero como siempre hay gente que se pasa de frenada, y no es Adriá al que me estoy refiriendo. Hoy leo en el Confidencial " Los ‘saleros’ con oro comestible se agotan en la Costa del Sol: El director general de la firma, Miguel Gómez Molina, explica que se trata de oro molturado de 23 kilates. “Casi es puro", asegura. Su hermana, Marina Gómez, señala a El Confidencial que, gracias a estos precios, “muchas amas de casa se dan el lujo de tomarse un gazpachito con oro"
Este artículo me trae a la memoria al distinguido italiano Piero Manzoni. Pero antes hay que hablar de Yves Klein: un artista Francés perteneciente al Neo-Dadaísmo. Esta joya de personaje era hijo de pintores y durante su juventud se dedicó a estudiar y a viajar por el mundo conociendo artistas. La obra más importante de este personaje son sus Pinturas monocromáticas, en concreto una, "Azul Klein". Es decir, este tipo, pinta un lienzo de un solo color (el azul, lo podéis ver en la foto), luego lo expone en una galería y además tiene la desfachatez de patentar el color pasando a ser el IKB (International Klaine Blue). Después de ganar una fortuna exponiendo en las galerías más importantes de Francia, da un paso más: cubre el cuerpo de las mujeres de pintura azul y hace que pinten con sus cuerpos sobre un lienzo mientras una banda de música toca alguna melodía. Es un estado de arte, en el que el artista ni si quiera hace nada, son las modelos desnudas las que bailan y se restriegan sobre el lienzo.
No quiero cansaros con más detalles, solamente algunas notas finales: este tío vendió espacios vacíos de Paris a cambio de oro, se opuso fervientemente a que la NASA fuera a la Luna, etc…, etc…, etc….

Ante tal desfachatez y sin sentido, no hubo nadie que lo criticara y viera que era una estupidez supina??? . Si, hubo uno, mi amigo Piero, Piero Manzoni, un crack como no lo ha habido en mucho tiempo. Piero era un artista Italiano que nació en 1933 y murió en el 63 y se rió de todo esto como solo un artista italiano sabe hacerlo: Piero se levanto una mañana de primavera cualquiera, y supongo que Piero estaba absolutamente indignado con el panorama: "una vez que la crítica te considera artista, da lo mismo las tonterías que hagas, que tus obras se revalorizan, da lo mismo que sean buenas o malas o estupideces del tamaño de las de Klein", se duchó, se afeitó y miró su cuarto de baño y luego tuvo una de las ideas más geniales que he visto.

Piero envasó sus propios excrementos en 90 latas perfectamente selladas y etiquetas en 4 idiomas: Italiano, Inglés, Francés y Alemán con el siguiente texto: " Mierda de artista. Contenido neto: 30 gramos. Conservada al natural. Producida y envasada en mayo de 1961". Luego vino la primera pregunta, que precio le ponemos?, y dijo: el precio del oro!; y las latas salieron al mercado al precio de 30 gr. de oro. No sé si nada más salir se vendieron o no, pero 47 años después, en Milán, la galería de arte Shothebys vendió por 124.000 Euros la lata número 18. No puedo imaginarme las risas que se está echando Piero allá donde esté. Mis respetos Piero

Reflexiones

2009-07-14T10:36:00.002+02:00

Cada de que veo a mis hijos, quiero más a mis padres
J.P.Ros

2009-07-10T08:16:00.002+02:00

Hoy me piro a España, a ver a mi mujer y a mis hijos. El domingo me vuelvo a Estocolmo, a seguir el Veranito (manda ....)

Chuck, simplemente Chuck

2009-07-09T10:58:00.002+02:00

Datos sacados de los 500 hechos de Chuck Norris, fuente: Frikipedia

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito dos veces.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, Chuck se comió al indio.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.

Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.

El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.

Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico

¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe

La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris

Chuck Norris contó los 2mil millones de L-casei de los Actimel (de reojo).

Chuck Norris no tiene reloj. Él decide qué hora es.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.

Whitman, cigarras y números primos

2009-07-08T10:25:00.008+02:00

I believe a leaf of grass is no less than the journey-work of the stars,
And the pismire is equally perfect, and a grain of sand, and the egg of the wren,
And the tree-toad is a chef-d’oeuvre for the highest,
And the running blackberry would adorn the parlors of heaven,
And the narrowest hinge in my hand puts to scorn all machinery,
And the cow crunching with depress’d head surpasses any statue,
And a mouse is miracle enough to stagger sextillions of infidels,
And I could come every afternoon of my life to look at the farmer’s girl boiling her iron tea-kettle and baking shortcake.

El poema que podéis leer arriba es de Walt Whitman ("leaves of grass" 1855), viene a decir lo maravilloso y perfecto que es mundo. I believe a leaf of grass is no less than the journey-work of the stars (yo creo que una brizna de hierba no es inferior a la trayectoria de las estrellas) And the running blackberry would adorn the parlors of heaven (y que las zarzamoras engalanarían los salones del cielo) And a mouse is miracle enough to stagger sextillions of infidels (Y un ratón es milagro suficiente para asombrar a trillones de infieles).Mal comparado es una especie de síndrome de Sthendal, donde la contemplación de la naturaleza (las estrellas, la arena, un ratón, los árboles, sus articulaciones, el huevo de un pájaro) le parece tan hermoso y tan perfecto que le lleva a una especie de estado de embriaguez y a la creencia de que hay algo que le trasciende. Recuerdo algunas mañanas con mi padre en el campo, y recuerdo perfectamente haber sentido eso, exactamente eso. Cada vez que lo leo recuerdo esa sensación.

Las plagas se caracterizan por un crecimiento exponencial de su población y la ausencia de suficiente número de predadores que acabe con ella antes de que se vuelva una plaga y valga la redundancia. Suponemos que un insecto se aparea, pone un huevo, que permanece enterrado durante un año y en la primavera del segundo año se convierte en adulto volviendo a generar la plaga, es decir, el ciclo de la plaga es cada dos años., año 0 plaga, año 2 plaga, año 4 plaga, año 6 plaga y así sucesivamente. Por otro lado los depredadores (pájaros, peces, anfibios, etc.…) evolucionan de tal modo que tratan de adaptarse a este ritmo, vamos a suponer un pájaro que pone todos los años 5 huevos, el año cero hay plaga por lo tanto hay comida para los cinco pollos, que se crían sanos y fuertes, el año 1, no hay plaga, no hay comida para los 5 pollos y 3 de ellos mueren, por lo que el "gasto" de haber tenido tres pollos no ha servido para nada, que puede hacer el depredador: Adaptarse (Darwin) y cual puede ser una estrategia evolutiva: adoptar mi ciclo vital al de la plaga y el año 0 pongo 7 huevos, el año 1 pongo 3 huevos, el ano 2 pongo 7 huevos, el año 3 pongo 3 huevos y así sucesivamente, que es lo que he conseguido, adaptarme. Poniendo 5 huevos cada año, cada dos años sobreviven solo 7 pollos (3 mueren de inanición) poniendo un año 7 y al siguiente 3, cada dos años sobreviven 10 pollos; es una estrategia evolutiva que da resultado.

La cigarra, que en muchas ocasiones se convierte en una plaga, ha resuelto este problema: Como???: teniendo ciclos vitales de un numero primo de años. Un número primo es aquel que solo puede dividirse entre 1 y entre si mismo, bueno, hay que poner un ejemplo: el 3 es primo, solo se puede dividir entre 3 y 1, el 4 no lo es, se puede dividir por 2 (de ahí se deduce que todos los números primos son impares) , el 7 es primo, solo se puede dividir por 7 y por uno, etc.….

Cuando lo leí un artículo sobre esto me quedé un poco escéptico y trate de demostrarlo con un ejemplo muy sencillo: vamos a suponer que tenemos unas cigarras con los siguientes ciclos de vida: 2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14 años y vamos a suponer que tenemos tres predadores con los siguientes ciclos de vida. 2,3 y 4 años. El resultado grafico de esto lo podéis ver en la tabla de colorines: En verde la generación de la plaga, cada cuadradito es un año, por ejemplo, la primera fila corresponde a la cigarra con dos años de ciclo de vida, por lo que están marcadas las casillas 2,4,6,8,….., y en rojo el ciclo de vida de los predadores. Si veis la tabla, (hacer clic para ampliar) hay dos columnas marcadas, la 11 y la 16. La columna que corresponde a 11 años podéis ver que solo hay un cuadradito verde, el de la plaga que sale cada 11 años, el resto de cigarras nunca va a ser plaga el año 11, la siguiente columna marcada corresponde al año 16, en esta columna se producirían varias plagas, la plagas que salen cada 2 años, cada 4 y cada 8 años y también coinciden con los predadores que salen los años 2 y 4. Si suponemos que cada cigarra cuando sale genera 10 millones de individuos y que cada predador consume un 30% de la plaga los resultados son asombrosos.

En los gráficos A (numero de individuos que sobreviven) y B (Índices de supervivencia) se ven una barras azules y otras naranjas, las naranjas se corresponden con números primos (3,5,7,11,13). Respecto al número de individuos que sobreviven, podéis ver que (exceptuando el 2) los números primos son capaces de generar más individuos que los números no primos. Por ejemplo, la Cigarra que sale cada 5 años sobreviven 70 millones de individuos cada 50 años, mientras que la cigarra que sale cada 6 años, sobreviven 20 millones de individuos, el siguiente primo después del 6 es el 7, y sobreviven 43 millones. El gráfico B es aun mejor, son los índices de supervivencia, podéis ver que los números primos (exceptuando el tres) se sitúan entre un 60% y un 80% de supervivencia, mientras que los no primos no suben del 50%.

Creo en Whitman y creo en Darwin

Libros

2009-07-03T15:03:00.004+02:00

Acabo de terminar Millenium III, de Larsson. Cuando me enteré de que había una cuarta parte inacabada en el ordenador de Larsson me preocupe (bueno, digamos que durante un microsegundo mis pulsaciones pasaros de 90 a 92). Me quedó la duda de si esta tercera entrega sería como Viernes 13. Es decir: en la última escena se ve la mano de Jasson saliendo del agua para agarrar a una rubia semidesnuda que por casualidad se va a bañar sola en el lago de Minessota a las 2 de la mañana, de lo que se deduce (no sin cierto esfuerzo), que Jasson no esta muerto. Se me ponen los vellos como escarpias.

Pero no sucede esto. El libro termina pero puede continuar, quedan cabos sueltos pero tiene un principio y un fin. Me ha gustado menos que la segunda entrega, pero como estoy en Estocolmo durante los meses de verano, estoy recorriendo la ciudad identificando los sitios de Kalle y Lisbeth. He empezado "La soledad de los números primos", muy bueno (por ahora).

Del plumbago a Faber-Castell

2009-07-01T17:13:00.007+02:00

Al norte de Inglaterra, a orillas del rió Derwent (Significa Robledal en Celta) se sitúa el condado de Cumbria, en concreto la ciudad de Keswick( la primera foto). En este valle, en algún punto entre los años 1500 y 1565, un grupo de pastores de ovejas encontró un mineral de color negro que se podía cortar fácilmente. Además de esto, vieron que se podía usar para marcar a las ovejas sobre su blanca lana. Los químicos de por entonces dedujeron que se trataba de alguna forma de plomo, y lo llamaron plumbago.

Nada más hacerse público el descubrimiento del yacimiento de plumbago, paso ha tener una enorme importancia pues el plumbago se usaba para alinear los moldes de las balas de cañón. Esa es la razón de que la Corona inglesa tomara el control del Yacimiento. Como uso secundario, el plumbago se cortaba en tiras de sección cuadrada y se envolvía en cuero para dar más resistencia, frabicándose los primeros lápices de todo el mundo. El plumbago era en realidad grafito, un compuesto a base de carbono (exactamente la misma composición química de los diamantes, pero con otra estructura molecular), es decir, aquel compuesto negro que se denomino plumbago no tenía ni una sola molécula de plomo. Plomo en inglés es lead, y hoy en día, se denomina lead al grafito que hay dentro de los lápices. En Alemania, lápiz es Bleistift, que significa literalmente palo de plomo.

Inglaterra tuvo el monopolio del grafito (Lápices) durante muchos años. El valor del material era tal que los artistas de la época los tenían que sacar de contrabando. El problema para el resto del mundo era que no se ha encontrado ningún depósito de grafito del tamaño y la pureza que tiene el inglés, por lo tanto, la materia prima estaba exclusivamente en manos de la Corona Británica.

Una pareja de italianos, Simonio y Lyndiana Bernacotti, necesitaban lápices para marcas sus piezas de carpintería, pero estos eran endebles y se rompían con facilidad, así que cogieron una tabla de enebro, le hicieron un agujerito e introdujeron el grafito. Aún así el método era costoso y muy rudimentario, lo mejoraron de la siguiente manera: con dos tablas de enebro, hicieron los surcos, colocaron el grafito y luego pegaron las dos tablas. Este sigue siendo el método de fabricación actual. Pero seguía existiendo el problema del suministro, este recaía en la Corona Británica.

Alemania por otro lado había descubierto nuevos depósitos de grafito pero no con la pureza del grafito inglés. El espíritu empresarial alemán hizo que surgiera un taller para la manufactura de lápices, fundado por Kasper Faber (en 1761). Por esa época, Francia estaba en mitad de las guerras Napoleónicas, por lo que estaba sometida al bloqueo comercial de Inglaterra, lo que significaba a afectos prácticos que Francia no recibía grafito de calidad y se tenía que conformar con yacimientos de muy baja calidad. Napoleón le encargo a un joven capitán del ejercito llamado Nicholas Jacques Conté (lo podéis ver en la foto, el feo y tuerto), que resolviera el problema de los lápices, casi nada. Nicholas sabía que se podía separar el grafito de las impurezas, pero lo que obtenía era polvo de grafito. A partir de ese polvo, lo mezcló con arcilla y lo coció en un horno. El resultado fue que el material obtenido, no solo pintaba, sino que además era más resistente que el grafito puro. Nicholas patenta el invento y a partir de entonces se conoce como "Método Conté".

Kasper Faber sigue con su taller en Alemania, le sucede su hijo Anton, después vino Johan Faber, que para asegurar la expansión del grupo FABER, manda a su hijo a América a fundar una nueva fábrica en New York. Por aquel entonces un americano redescubre (o copia del francés) la mezcla de grafito y arcilla y en una mina Massachussets, un minero monta una fábrica de lápices. Eberhard Faber, se acerca a ver al minero y éste le comenta como consigue obtener unos resultados excelentes en cuanto a calidad (arcilla y grafito) y en cuanto a producción (la fábrica en si). E.Faber vuelve a Alemania donde introduce los cambios aprendidos en América y la fabrica de Nuremberg cambia a producir lápices de grafito y arcilla.

En 1834, un joven Johann Sebastián STAEDTLER, que había trabajado en Nuremberg en la industria del lápiz desde muy joven ( No he podido saber si en la Fábrica de FABER), descubre el lápiz color rojo y en 1835 monta su propia empresa y fábrica con el nombre de STAEDTLER. En 1928, la hermana mayor de Wilhelm von Faber y única heredera de la empresa, la baronesa Ottilie von Faber se casa con el conde Alexander zu Castell-Rüdenhausen, pasando la empresa a llamarse a partir de ese momento FABER-CASTELL.

Porqué me gusta esta historia y porqué la encuentro irónica: Lo ingleses descubren el grafito, los italianos introducen la madera para crear el primer lápiz, los franceses la manera de endurecer el grafito con arcilla y los americanos el modelo productivo, son los alemanes a la chita callando los que montan las empresas y se hacen con el negocio de toda Europa.

Lucas

2009-06-25T15:11:00.004+02:00

Esta primera entrada después de mucho tiempo no podía estar dedicada a otra persona que a Lucas. Lucas tiene cinco días de edad y una larga vida por delante para pensar y dejar algo bueno en este mundo. Estoy seguro de que lo conseguirá, será el primero de la familia, pero lo conseguirá. Sus padres tienen todo lo que se necesita para ello: Un Tío espectacular que le llevara por los senderos del frikismo y la estulticia hasta más allá del horizonte.Estos son unos cuantos Lucas que dejaron algo perdurable:

Lucas el Evangelista: Médico griego que nos ha dejado el Evangelio más detallado y mejor narrado. Que acompañando a Pablo, salieron a evangelizar Europa y Macedonia, me gusta pensar que entre los Lucas y los Pablos hay una conexión. Pablo estuvo preso en Cesarea durante dos años y Lucas fue varias veces a visitarlo. Los eruditos del tema dicen que Lucas fue el último fiel compañero de Pablo hasta su muerte.

Eduard Lucas. Matemático francés que a los 15 años de edad se propuso demostrar que 2^127-1 (2 elevado a 127 menos 1) era un numero primo, después de 19 años 2000 folios y 300 lapices, lo consiguió

Jhon Lucas: filósofo inglés que dedujo desde el determinismo que el determinismo no existe. Me voy a parar en este señor un rato porque me parece un figura, la cadena de razonamiento es la siguiente
A) dado h como ser humano, existe una función L(h) que es capaz de predecir TODOS los comprtamiento de h (esta es la teoría determinista, todo es debido a las circunstancias, si soy capaz mediante formulas matemáticas de reproducir las circunstancias, entonces puedo predecir lo que va a pasar, igual que soy capaz de predecir donde cae una bala de cañón si sé la velocidad inicial y el ángulo de salida)

B) en 1931 un matemático austriaco Gödel, demostró que en matemáticas hay cosas que son verdad pero no se pueden demostrar (esto es una simplificación muy burda), hay un libro muy recomendable que se llama "el Tio Petros y la Conjetura de Goldbach" que trata sobre esto. Este principio de Gôdel quiere decir que las matemáticas no pueden explicar todo (lo mejor de esto es que hay una demostración matemática de ello). En la foto podeis ver a Einstein y Godel juntos
C) Ahora le damos a un supermatemático (m) la función que rige su vida L(m), este tío se pone a trabajar con ella y puede llegar a establecer situaciones T(L(m)) que son verdad, pero no demostrables, por ejemplo: L(m) no puede determinar que va a hacer m cuando este currando en Estocolmo durante el verano (el sistema no es perfecto) , pero m, si que puede comprobar empíricamente que va a hacer: se va a Estocolmo y ve que puede hacer (es un lío de tres pares, yo he tardado casi 30 segundos en entenderlo ;-)))
D) por lo tanto m puede demostrar que L(m) no es capaz de determinar TODAS las circunstancia
E) si no se puede determinar TODO hay cosas que dependen solo de la voluntad de m, luego no hay determinismo

Lucas Cranach el viejo y el joven: Los Lucas Cranach fueron pintores renacentistas germanos, el Lucas joven era hijo de Lucas el viejo, lo curioso de estos dos personajes es que trabajaron juntos en el mismo taller durante mucho tiempo, y su estilo es tan parecido que hoy en día es casi imposible distinguir las obras que son de uno y del otro, fue como una prolongación de la obra. El retrato quizás más famoso de Lucas el viejo es el cuadro de Lutero que podéis ver en la foto

Lucas que significa "el nacido en Lucania", situada cerca de los Apeninos, de donde eran también Marco y Amedio, lindando con el golfo de Taranto (el hueco del tacón de la bota)

Bueno Lucas, quitando a tus padres, tienes una familia que merece la pena, sobre todo tu tío
Enhorabuena !!

el barco, el sueco y la boda

2009-05-27T12:16:00.004+02:00

Llevo un par de días en Gotenburgo y no paro de reirme solo, me lo tengo que mirar. Hay un pequeño barco que cruza el canal y que sale cada 10 minutos de un lado al otro. El barco llega, carga y se va, por eso la gente corre como descosida para llegar (yo no, a mi me importa muy poquito). La mayoría de los pasajeros son gente joven (como yo) en bicicletas (no comments) pero otros que van a pie con la bandolera negra en el costado para llevar la cartera, en lugar de llevarla en el bolsillo de atrás que es como dicen los fabricantes de pantalones.

El descojono número uno ha sido cuando estaba esperando el barco y a lo lejos viene un grupo de siete chavales entre 20 y 25 años. Vestidos todos igual, pantalones negros, camisa blanca de Armani, gafas de D&G y peinado entre Sting y la bruja Lola, eso si, todos con los pantalones caídos para enseñar los calzoncillos de Calvin Klein.

En eso aparece el barco al otro lado del espigón, y los siete se ponen a correr, pero…, no pueden. Mantener una postura digna mientras corres, la bolsa negra te está dando golpes en el culo, se te empañan las gafas del sudor y te tienes que sujetar los pantalones con una mano no es fácil, de hecho, no lo han conseguido. No es plan de descojonarse a viva voz por eso del choque cultural así que esbozo una sonrisa y miro a mi alrededor para encontrar afinidad de pensamiento y en ese momento, encuentro un sueco a mi lado con una sonrisa que muestra las 32 piezas dentales del un amarillo impoluto. Nos sonreímos mutuamente y se acerca lentamente a mi lado. En ese momento descubro que el sueco acaba de llegar de visitar la fábrica de DYC y tiene un aliento que como respire por popa cinco gaviotas caen a plomo sobre las hélices del barco.

Me empieza a hablar en sueco (o eso creo) y le digo en un perfecto británico:"Sorry, I do not speak swedish", pero con la melopea que lleva como si le digo que se parece a Paco Porras. Que hacer?, que se dice en momentos así????: "Si, si claro". Como soy un hombre de recursos se lo digo con idiomas y le digo: "Da Da" (con dos cojones), claro, en ese momento mi descojono interior rebosa y vuelvo a reír, lo que Paco Porras interpreta como una aceptación a sus comentarios y sigue expectorando sobre mi cara.

Nada más salir del barco y despedirme de Porras miro el reloj y son las 8:00 p.m., me tengo que ir a cenar que todos los restaurantes cierran a las 9:00. Cenar solo es una pena, pero he encontrado una terraza con mesas pequeñas donde te puedes tomar un plato de pasta y pasar desapercibido (gracias a Dios soy pequeño y no se me nota apenas).Justo en frente de la terraza veo una tienda de moda y ya no he podido parar de reirme hasta que os estoy escribiendo esto.

En la foto podéis apreciar lo que viene siendo lo último en bodas aquí en Suecia: vestido tulipán invertido con bonito broche familiar de "a doblón de oro" sobre el escote. Siempre se ha hablado de la sexualidad de los Suecos, pero vamos, ver entrar a la novia en la iglesia con el ramo de flores entre las piernas debe ser un espectáculo de mil pares. En la foto no se aprecia, pero el ramo es de los chinos. Me apostaría la mano izquierda a que lo más fashion es llegar con el ramo luminiscente. No puedo imaginarme el dispositivo: el ramo de rosas entre las piernas, un pequeño cable de 20 cm. y tres pilas de voltio y medio que van metidas en el culo. Incomodo un rato, pero bonito!!!!

la esencia del alma

2009-04-21T15:11:00.003+02:00

Hay momentos en la vida en los que el tren lo ves venir y tienes que meterte dentro. El sacrificio, lo que dejas atrás, debe compensar la satisfacción de perseguir y lograr un sueño. Hay ocasiones en las que ese sueño se consigue en un momento determinado, un momento muy concreto en el tiempo, una meta clara y concisa que determina si lo has logrado o no.

La preparación, el sacrifico y el sufrimiento es la medida de la satisfacción de la meta. Kristen Dalton, una joven de Carolina del Norte lo logró este domingo, llegó a la meta en primer lugar después de competir con más de 50 personas.

El instante de emoción debe ser tan sublime, tan irreal, tan onírico que se entiende que las emociones puedan a la lógica. Para Kristen, esto no fue así, se sobrepuso y en un segundo de lucidez, al ganar el concurso de Miss America 2009 logró expresar en una pequeña frase el contenido de su alma. y dijo:

¿Y quién hubiera pensado que se podía ganar con un traje turquesa?

Momentos de perspectiva

2009-04-20T11:49:00.011+02:00

Hace unos años, tenía que revelar cientos de carretes en diapositivas, para poder almacenar y recopilar todas mis fotos. Es cierto que para verlas había que montar el proyector, cargarlas en los carros he ir pasando una a una con el inolvidable sonido del clac, clac. Eso se ha perdido por algo mejor, lo digital.

Pero con las cosas malas se pierden también algunas buenas, para mi, lo que se perdió y ya no se puede recuperar es la "verdad del momento".

Antes, una foto era verdad, había algo que ocurría en un momento dado en un espacio dado, era una prueba irrefutable de un acontecimiento (No quiero entrar a discutir el contenido de la fotos). Pero lo que es cierto es que alguien estuvo allí y fue capaz de plasmar en un negativo lo que estaban viendo sus ojos.

Hoy, "todas" las fotos que se publican no son verdad, están manipuladas, se han artificializado, se han idealizado y han perdido ese momento de "verdad".

Por poner un ejemplo medianamente culto, me puedo referir a Bo Derek, en 1980, esa mujer existía de verdad, hoy, no tienes ni puñetera idea si lo que estás viendo es una diosa o un negro de dos metros retocado con Photoshop.

Me gusta Matt Stuart, todas las fotos que podéis ver aquí son suyas, para mi sigue teniendo esa verdad de la perspectiva, la gracia de estas fotos es el momento, no el retoque posterior.

Hay que tenerlos cuadraos

2009-04-06T16:07:00.005+02:00

La televisión sin duda es nefasta, pero vista con perspectiva es una de las mejores fuentes para el estudio, aquí viene uno pequeñito que espero os aporte conocimiento.
Programa: Supervivientes, el Debate
Uno de los participantes:
Nombre: Lo desconozco (Gracias a Dios)
Profesión: Ufólogo

Bien, UFOLOGO, de UFO (Unidentified Flying Object):
Hay tres Universidades de reconocido prestigio que imparten Ufología: la Universidad del Cosmos (en Perú cerca de Machu Pichu), la Universidad Autónoma del Dios Sol (En el Cairo) y la Universidad del Ectoplasma, Alemania. Nos centraremos en la Universidad del Dios Sol, puesto que es la más completa. Esta Universidad tiene en paralelo tres carreras: Ufología, Astrología y Master post grado en cazafantasmas (el de más prestigio dentro de la comunidad de ufólogos). Mediante el sistema de créditos, se pueden combinar asignaturas para obtener un título múltiple que sin duda abrirá infinidad de puertas (en esta dimensión y en otras).

El primer curso es común: cinco asignaturas: Abducciones, Avistamientos, Universos Paralelos (conceptos básicos), Signo Acuario y Las Caras de Bélmez. He podido hacerme con un examen final de curso y a continuación os muestro un extracto de las preguntas (que nadie se lleve a engaño, algunas tienen truco)

A) Donde estaba realmente Caroline?
B) Punto de ebullición del ectoplasma?
C) diferencias entre UFO y OVNI?
D) haz una cacofonía y compártela con tus compañeros
E) nombre y apellidos de la chica de la curva?

Segundo curso, no es tan fácil, entran 3 dimensiones nuevas y dos espacios paralelos, uno de ellos con el tiempo como constante (la más difícil del curso), pero no he podido acceder a la información. Únicamente se los profesores que imparten clase en algunas Cátedras:

José Antonio Caravaca: (Cátedra Julio Verne), en la foto podéis ver un retrato misterioso del José Antonio, su primer avistamiento. En su blog, titulado "Esos misteriosos objetos celestes y sus tripulantes" nos lleva a enlaces jamás imaginados, para mi, el más relevante "La mejor web dedicada a Bruce Lee"

Sixto Paz: perteneciente al grupo DFIR (Difusión Fraternal de Información Relevante) (os lo juro por mis hijos) donde se tratan temas como: Nueva Medicina, Política Planetaria, Chamanismo esencial y Nueva Conciencia. Clásico en el género y una de las asignaturas más duras. Hay que mencionar que Sixto ha escrito 5 libros y es de los pocos afortunados que ha sido contactado directamente desde Ganímedes, desde donde proviene su mensaje (creo que en ese mensaje él es el líder, pero no estoy seguro, por favor, no tomar como cierto).

Tercer curso es básicamente práctico, mucha cacofonía, avistamientos en lugares de culto, LSD a tutiplen y otras disciplinas que no alcanzo a comprender muy bien. Una de las que más renombre tiene en la Universidad del Ectoplasma es: Crea tu historia de un nuevo Mesías, usando las palabras: Raticulín, todopoderoso, peligro de sufrimiento extremo y "algo se me ha metido dentro y no soy capaz de explicar lo que es".

Cuarto curso está focalizado en la propaganda, hay que publicar varios artículos, entre los más notables están: Yosip Ibrahim (José Rosciano Holder) "Otro de los aspectos curiosos y de marcada diferencia con la Tierra, es la ausencia absoluta de fauna en Ganímedes. Allá no hay animales... Sólo existen los reinos mineral, vegetal y humano, o superhumano"; "La mayoría de estas abducciones son llevadas a cabo por los seres extraterrestres tipo grises, aunque como veremos en un caso mas adelante, parece ser que también las realizan los reptilianos" y no podemos dejar de mencionar El caso de Travis Walton, ocurrido en Arizona (EEUU), quien fue secuestrado por un ovni en la carretera cuando viajaba con 6 amigos más. Walton estuvo ausente durante 5 días, apareciendo desnudo en una cabina telefónica, deshidratado y delirando. En este caso Walton también fue abducido por seres grises.

Después de cuarto curso se puede hacer el doctorado, Aquí, quizás, tengamos que volver a Sixto Paz, un doctor en toda regla: tenemos página web: www.plancosmico.com, diversos libros a la venta y un magnífico DVD a la venta, sobre los dibujos en los campos de cereal, argumenta:" Análisis científico ha sido llevado a cabo sobre muestras de espigas extraídas desde adentro de los dibujos .La investigación hecha por el biofísico estadounidense, Dr. William Levengood, parece sugerir que un tipo de energía Microondas esta implicado en el proceso de formar estos dibujos".

No quiero abrumaros con más cosas, os dejo con un principio de los 7 que define Sixto y que a mi, particularmente me ha dado mucha calma. "El Principio de Vibración “Todo vibra, todo esta en movimiento”; pero también es el principio que tiene que ver con el poder de la palabra, “La Magia del Verbo”: “Uno concreta lo que decreta”. Debemos tener mucho cuidado con las cosas que decimos porque la palabra tiene su propia carga vibratoria que puede contaminar el ambiente o lo puede elevar vibratoriamente. Habla solo cuando tu palabra sea más dulce que tu silencio."
Hay que tenerlos cuadraos

Ciudadano Kane, Sacramenia y el sindrome de Estocolmo (1/2)

2009-04-03T13:02:00.004+02:00

Uno ve esas series que vienen de USA donde familias multimillonarias están envueltas en tramas de amantes, asesinatos y excentricidades y no es capaz de creerlo por completo.

William Randolph Hearst (WRH) fue un magnate de la comunicación a finales del XIX y principios del XX, aún hoy el Imperio Hearst maneja una cantidad innumerable de periódicos y revistas, entre ellas Cosmopolitan. Este pollo nace en 1863 y la palma en 1951, a los 23 años se hace con un periódico que su padre ganó en una apuesta (San Francisco Examiner) y a partir de ese momento WRH se convierte en un pájaro, en un ave de rapiña.

WRH es el creador de la prensa amarilla, según su lema "I make news" creaba y modificaba las noticias para escandalizar y vender más periódicos, vender era el único objetivo, la verdad, la ética o cualquier otro concepto moral estaban por debajo de la venta de periódicos o revistas. Uno de los casos más concretos fue la Guerra de Cuba, donde España perdió la Colonia.

Estados Unidos siempre quiso comprar Cuba, después de la gran depresión, la única manera de salir fue abrir nuevas rutas comerciales y mercados. 4 presidentes Norteamericanos trataron de comprar Cuba a España y España se negó siempre. En 1898 se producen revueltas internas de los campesinos cubanos contra el poder español en la isla. EEUU manda el acorazado Main al puerto de la habana, con el pretexto de proteger a los ciudadanos norteamericanos en la isla, la noche del 15 de Febrero, el Maine vuela por los aires, el titular del periódico de WRH a la mañana siguiente fue: «El barco de guerra Maine partido por la mitad por un artefacto infernal secreto del enemigo».
El presidente de EEUU debido al sensacionalismo y la tensión que estaba generando WRH en el pueblo Norteamericano, unido a que Cuba era un plato delicioso, acabo en 1902 con el siguiente tratado:

Art. 1°. España renuncia a todo derecho de soberanía y propiedad sobre Cuba. En atención a que dicha isla, cuando sea evacuada por España, va a ser ocupada por los Estados Unidos, éstos, mientras dure su ocupación, tomarán sobre sí y cumplirán las obligaciones que, por el hecho de ocuparla, les impuso el derecho internacional (...)
Art 2°. España cede a los Estados Unidos la isla de Puerto Rico y las demás que están ahora bajo su soberanía en las Indias Occidentales, y la isla de Guam en el archipiélago de las Marianas o Ladrones.
Art. 3°. España cede a los Estados Unidos el archipiélago conocido por las islas Filipinas (...).
Art 5°. Los Estados Unidos, (...) transportarán a España, a su costa, a los soldados españoles que hicieron prisioneros de guerra las fuerzas estadounidenses al ser capturada Manila.

WRH era uno de los poderes más influyentes en EEUU, se empieza a hablar del cuarto poder, eso tarde o temprano debía estallar por algún sitio. Orson Wells escribe el guión de Ciudadano Kane reflejando la vida de WRH. Hasta tal punto era así que el hilo conductor de la película es la palabra "Rosebud" que era como WRH llamaba a cierta parte íntima de Marion, su amante.

El 19 de Diciembre de 1924, WRH celebra el cumpleaños de Thomas Harper Ince (THI)(ver foto) en su yate privado. THI era un actor/director de cine con más de 100 películas en su haber. Esa noche, en su yate, WRH descubre a Charles Chaplin besándose con Marion (la amante). WRH saca una pistola para matar a Chaplin, pero en el forcejeo, la pistola se dispara y mata al del cumple THI. (THI muere exactamente con 42 años de edad). La prensa y el poder de WRH hace que se silencie y no paga por ello.

Y que tiene que ver esto con Sacramenia en Segovia? (más abajo en la siguiente entrada)

Ciudadano Kane, Sacramenia y el sindrome de Estocolmo (2/2)

2009-04-03T12:53:00.007+02:00

William Randolph Hearst era un excéntrico en su máximo esplendor, en la foto podéis ver su chabola, de un gusto exquisito, las arquivoltas, los palacetes griegos, el charco para bañarse, es la viva imagen de lo que se puede hacer con dinero sin gusto alguno.

Estas excentricidades le llevaron a comprar el claustro, la sala capitular y el refectorio del Monasterio de Santa María (bueno, digamos que algo de gusto si tenía), situado en Sacramenia, Segovia, que hizo trasladar a su mansión de California piedra a piedra. Después de la depresión del 29, lo vendió y hoy se encuentra en Miami (St. Bernard de Clairvaux Church), donde es uno de los lugares destacados para la celebración de bodas (manda huevos).

La saga familiar de los Hearst continua con su nieta, Patricia Hearst, más conocida como Patty Hearst (PH). Cuando tenia 20 años fue secuestrada en su apartamento de California. El secuestro lo reivindicó el Ejercito Simbionés de Liberación (pa poner nombres unas máquinas), la familia Hearst dono 6 millones de dólares a los pobres (exigencias de los pirados estos), después no se supo nada de Patricia hasta 3 meses después donde le sacaron la foto que podéis ver al lado. Con dos cojones y un palito, se enfundó una peluca, una recortada y apareció en un banco de California. Un caso extremo de síndrome de Estocolmo, en el que los rehenes acabaron compadeciéndose por los capturadores.

La juzgaron y la condenaron por asalto al banco. Su sentencia fue reducida después de veintidós meses por el presidente Jimmy Carter. Hearst fue puesta en libertad el 1 de febrero de 1979. Más tarde fue indultada por el presidente Bill Clinton durante las últimas semanas de su mandato. Después se casó con su guardaespaldas que hoy es el jefe de seguridad de Hearst Coorporation, Un braguetazo en toda regla

Como curiosidades múltiples, Madonna se inspiró en ella para la portada de su álbum American Life y su hija es hoy una cotizada modelo que se pasea por las pasarelas de todo el mundo, su nombre Lydia Hearst

los bingueros

2009-03-31T08:19:00.003+02:00

No entiendo por qué la gente se baja cosas del emule con lo razonables que son los precios. Ayer, cine de niños, "más allá de los sueños", 4 entradas a 7,5 cada una = 30 euros, más 0,5 de gestión por entrada (que las saco por internet, manda huevos) hacen un total de 34 euros. Cuatro botellitas de agua (0,5 l) y dos de palomitas medianas 16, 50 euros. Total = 50,5 euros (8.400 pesetas).

Yo no voy a usar emule, me daría cargo de conciencia.Yo pago muy agustito esa cantidad y todo lo que vaya a la SGAE para que se siga produciendo cultura en España. El cine, es quizás el único arte en que basta que hagas algo para que se considere arte, puede ser una mierda como un piano, pero si se ve en pantalla grande, cuidado, pude que no lo estemos entendiendo bien, solo hay que recordar algunos títulos memorables que pasaron desapercibidos en su momento y hoy son obras de culto: "Los bingueros";

Yo no voy a usar emule, así que si sabéis como usarlo o mejorar la velocidad de descarga, NO me lo mandéis. Si sabéis de otros P2P mejores que emule, por favor, no me los mandéis. Si sabéis como pueden bajarse la películas de niños o alguna web especializada que tenga películas recientes, por favor, no me lo mandéis. Me daría un cargo de conciencia impresionante, además, tengo que educar a mis hijos en la cultura del "tu paga que ya llega la SGAE y lo reparte como le sale de los huevos"

De donde no hay, no se puede sacar

2009-03-13T12:23:00.003+01:00

El problema de viajar y dormir en hoteles es que uno cambia sus hábitos y costumbres diarias, por lo que tu cuerpo se desorienta y estás expuesto a situaciones con las que normalmente no te enfrentas, en un país que no es el tuyo y en un idioma en el que siempre te quedan dudas si le has pedido a la camarera una cerveza o un misil termonuclear.
No me gusta ser escatológico y voy a tratar de "sinonimizar" todo lo que pueda, aún así será difícil:
Uno está acostumbrado (es un decir) a levantarse a las seis de la mañana y estar currando a las siete, para no pillar atascos y esas cosas, por lo que es difícil para mi desayunar algo en casa. Me tomo un par de cafés por la mañana y como prontito, a la una de la tarde. Cuando estoy fuera, para el desayuno del hotel, hay que atarme con cuatro cadenas y un par de cinchas para que no me coma los huevos, el beicon, yogurt, fruta, lomo, la camarera, la mesa, y todo lo que pillo. El resultado es que a las 12 de la mañana, en mitad de una reunión, el troll que llevas dentro de la tripa empieza a gritar, tratas de moverte para que las paredes del estómago le cierren la bocaza, pero el cabrón se escapa y sigue gritando. Solo llama a Aurelio, Braulio y un tal Ronrunon que no se quién es, pero tiene que ser más perro que niebla. El troll no para, no se calla, y no deja de moverse, solo hay dos alternativas: o lo matamos, o lo sacamos. Matarlo no es fácil, he probado a ahogarlo en café, agua, y el cabrón sigue igual o peor, ni el ibuprofeno lo duerme, hay que sacarlo como sea (cuando decides eso, independientemente del momento en el que lo decidas, el troll está conectado con tu cerebro de alguna manera, porque se empieza a poner violento y el hijo de su p madre empieza a moverse, cuando decides que hay que quitárselo de encima, sabes que tienes exactamente 5 minutos para hacerlo, de otro modo te verías envuelto en lo que sin duda sería tu fracaso como adulto, teniendo que volver a clases para reeducar anillos musculosos)

Quedan 5 minutos, está en un edificio que apenas conoces, no hablas sueco, sabes tres palabras distintas que designan el lugar de operaciones. Bathroom, Toilette, Water Closet (WC). En dos minutos tienes que encontrar uno de ellos, que cumpla tres características: lo mas alejado posible para que nadie te vea entrar y salir, que disponga de material quirúrgico y que esté lo suficientemente limpio para no soñar por la noche. Lo he encontrado, casi perfecto, material quirúrgico enrollado y en perfectas condiciones, limpio como una patena pero no está tan alejado como para estar seguro que nadie te ve entrar, el salir ya veremos como lo solucionamos.
Segundo paso, colocas el material quirúrgico de tal modo que solo se ve el área sobre la que quieres operar, el troll, el HP del troll cada vez está más violento y no es capaz de darte un segundo de respiro, sabes que quedan dos minutos para operar, ni uno más ni uno menos. Te colocas en la posición Smelinger, idónea para estos caso y llevas a cabo lo que has sabido hacer toda tu vida.

No queda mucho tiempo y hay que pensar en la salida, hay dos factores críticos: si sabes seguro que no te vas a encontrar a nadie a la salida del quirófano, puedes acabar e irte perfectamente, pero si no estás seguro de eso, es conveniente permanecer en la posición Smelinger y vaciar el depósito de suero fisiológico en el área de operaciones con el fin de matar definitivamente al troll y que de ese modo, no producir ningún efecto secundario que puede modificar la opinión sobre ti del siguiente Cirujano que entre en el quirófano.

Esto hasta este punto es normal, ¿qué es lo que ocurre en Suecia?, los quirófanos están dotados de depósitos de suero más grandes de lo habitual, para que al descargar no exista la posibilidad de supervivencia del troll, con lo que el suero sale a una presión considerable (Bien Hecho Suecos!!!). El segundo factor, es el medioambiental, el suero que se utiliza solo sirve para proteger a David el Gnomo, es un circuito destinado solo a la protección de Gnomos, solo mata troles, por lo que no vamos a gastar energía en ese suero. Tomamos el suero directamente del rió que pasa al lado del edificio, no la depuramos mucho ni hacemos nada con ella, según viene, se va… (perfecto, Swedish Way of Working).

Pero amigos, esto tiene una pega, Nunca, nunca, nunca se puede desalojar el suero en la posición Smelinger, porque una corriente de suero a cero grados centígrados a una presión considerable te rodeará las partes blandas y notarás perfectamente que la contracción que se puede experimentar es semejante a la de los tigres. Al grito de Ahhhhhhh!!!!, y después de un minuto, notas que alguien llama a la puerta del quirófano.
Are you Ok?
Yes, I am, no problem, Thanks

A partir de ese momento sabes que hay alguien en la oficina al que le debes una
Corolario: En Suecia, en el quirófano, NUNCA, NUNCA, NUNCA desalojar el depósito de suero en la posición Smelinger
Me voy pa casa

Millones entre millones? : pues millones!!!

2009-03-06T09:16:00.003+01:00

Gracias Lom por el input, seguro que hay cientos de entradas hablando de esto, pero ya circulan presentaciones ppt cuyo tema principal es: que no repartan el dinero a los bancos, que nos lo den a nosotros que ya pagamos nosotros la hipoteca.

El estado español reparte 1.500 millones de euros a los bancos (o alguna cantidad parecida), si en España somos 45 millones de personas calculamos: 1.500 millones / 45 millones nos da 33, pero 33 que???, pues que va a ser, Millones (Millones entre millones igual a millones)

Es decir, tocamos a 33 millones por personas, en mi casa que somos cuatro, el estado nos daría 132 millones de LEURACOS, con eso no solo pago la hipoteca, me compro las calzas de Joselito (las dos). Cuanto mal han hecho las manzanas y las peras: las manzanas con las manzanas, las peras con las peras y los millones con los millones

Para hacer entender el problema a los no iniciados en la división es suficiente con poner otro ejemplo, donde no nos nuble la vista el color del dinero: podríamos preguntarnos:

Falete reparte 45 millones de abrazos cariñosos (pobrecito mío como lo tengo), su exnovio reparte otros 45 millones, pero por la espalda (ojo, no fiarse).
Si repartimos todos los abrazos entre todos los españoles:
A) cuantos abrazos recibes de Falete ?
B) cuantos abrazos recibes de su exnovio ?

Calculamos: número total de abrazos 45F + 45Ex = 90 millones de abrazos
Población en España 45 millones
90.000.000 abrazos / 45.000.000 personas = 2 abrazos por persona
Son solo 2 abrazos por persona !!!!!!, menos mal
Si fuesen 2 millones de abrazos por persona. La probabilidad de …(no puedo ni pensarlo, mis hijos por Dios)

La solución al problema por si alguien se ha quedado con la curiosidad
A = 1 abrazo
B = 1 abrazo
Q.e.d

12101971, cisternas y badulaques

2009-03-06T08:52:00.005+01:00

Uno piensa que es único e importante, que la autoestima que uno siente es contagiosa y que de alguna manera impregna tu alrededor. Uno cree que cuando nació, el mundo era especial, que ese día coincidieron los astros y las nebulosas y todo se paró un microsegundo porque ese día Pit iba a nacer (no es cualquier cosa , no pasa todos los días, no es como cuando nace Ramón o Carlos o Juana, Pit va a nacer, es algo muy distinto). Bajo esta prepotencia uno busca en Google su fecha de nacimiento "12 de Octubre de 1971" esperando encontrar: "el cielo se abre y una luz cegadora deslumbra Madrid", pues bien, el primer link de google es:
Directiva del Consejo de 12 de octubre de 1971 (71/349/CEE), relativa a la aproximación de las legislaciones de los Estados miembros sobre el arqueo de las cisternas de barcos (DOL núm. 239, de 25 de octubre de 1971)

Una cisterna (que mal empieza esto) es cualquier depósito de agua o cualquier otro líquido, de todos conocido la cisterna del sanitario. Arqueo tiene dos significados según el diccionario de la RAE, uno es la acción de arquear y el otro es "cabida de una embarcación". La directiva versa sobre la regulación de la capacidad de las bodegas de los barcos (interesantísimo tema, no me queda una uña)

Tonelada de arqueo es una medida de capacidad equivalente a 2,83 m3, es curioso como la tonelada refleja una medida de Volumen, cuando en un barco hablamos de Tonelaje, nos estamos refiriendo al volumen que puede cargar, no al peso que puede soportar, es decir, un barco de carga neta 100 toneladas, no quiere decir que admita hasta 100 toneladas de peso, quiere decir que en sus bodegas hay 283 m3 destinados a carga. La Tonelada de Arqueo 2,83 m3 es conocida como Tonelada Moorson. En 1874 se adoptó el método de arqueo Moorson (en honor a George Moorson secretario de la comisión que Gran Bretaña nombra en 1857 para proponer las reglas de arqueo en dicho país). Por qué el valor 2,83 m3?, No hay historia, simplemente viene de convertir a m3 el volumen de 100 pies cúbicos.

El barco con mayor capacidad del mundo es el Knock Nevis, un Superpetrolero noruego con 229.682 Toneladas Moorson. Como curiosidad este barco es más largo que el Empire State o las Torres Petronas. El barco fue comprado tras su construcción por Tung Chao Yung, fundador de una de las compañías de transporte marítimo más importante del Mundo, La OOCL (Orient Overseas Container Line ). Actualmente el barco es utilizado como almacén y está permanentemente anclado en el Golfo Pérsico.

La foto Número 12101971 en Panoramio pertenece a la Laguna Chaxa, Una laguna salada a 56 Km al sur de San Pedro de Atacama, en Chile.

La vivienda número 12101971 en la lista de propiedades en venta de Orlando (USA) corresponde a un local llamado Quizno´s subs, un mini supermercado.

La revista XDtalks , una revista de armas, acumula ahora mismo 12101971 visitas

La referencia 12101971 en segunda mano corresponde a unos asientos eléctricos de un Lancia Thema, por la impresionante cantidad de 1,74 Euros

La referencia 12101971 de sanciones administrativas de Palma de Mallorca corresponde a una señora de nombre Yolanda, que debe 30 euros por una multa de tráfico

Que bonito: que referencias hay en Internet sobre tu fecha de nacimiento?.
Dinero: 1,74 euros ingresos por venta de asientos eléctricos y 30 euros de multa
Vivienda: un mini súper en un suburbio de Orlando o la Laguna Chaxa en el desierto de Atacama
Coche: Lancia Thema
Palabras clave de tu vida: cisterna, barco carguero y armas

Sin duda, premonitorio de una vida de opulencia

Solvay, Manhattan y Little Boy (1/2)

2009-03-02T14:12:00.003+01:00

Hace una semana me fui con mi mujer a NYC. Una de las cosas más bonitas que he hecho ha sido pasear con ella por el puente de Brookling. El puente llega a Manhattan justo enfrente del City Hall, y detrás de este edificio esta la calle Broadway, en concreto el número 270.

En 1930 se organizó la sexta conferencia Solvay en Paris, donde se reunió la flor y nata de la ciencia en ese periodo. La foto más famosa de esta conferencia es la que corresponde a 1927, pero aquí nos interesa la de 1930, cuya foto podéis ver a la izquierda. Dentro de este grupo de Notables, me gustaría destacar siete personajes que van a ir apareciendo en la historia.

No puedo ni imaginarme las veladas de discusiones, de conocimiento, de saber, de elucubrar y a la vez de reír y forjar una relación de amistad basada en intereses comunes sin importar política, condición, sexo o religión. Pero esta entrada no pretende ser una historia de ciencia teórica. La definición de héroe que más me ha gustado es la que dice que gente ordinaria hace cosas extraordinarias en momentos extraordinarios, para mi lo que viene a continuación es gente extraordinaria que en momentos extraordinarios cambia el rumbo de la humanidad.

En los primeros años del siglo XX Pierre y Marie Curie detectan radioactividad en el mineral de radio (por cierto, M.Curie sale en la foto, pero no nos interesa ahora, su hijo aparece luego) un poco más tarde Rutherford consigue mediante una fuente radiactiva bombardear el Nitrógeno y provoca la primera partición del átomo de forma voluntaria. Estaba claro que había un montón de energía en aquellos minerales radioactivos. En 1930, el mismo año que la foto, Einstein y Rutherford llegan a la conclusión de que no existe una manera artificial de liberar esa energía, que la única forma es la que se produce de manera natural. En 1930 A.Hitler es el principal testigo en un juicio a dos oficiales por pertenecer al partido Nazi, Hitler dice que el partido Nazi no es enemigo de Alemania y que pretende llegar al poder de forma legal

1933. Hitler es nombrado "Cancellor of Germany". 1934. E.Fermi (4 en la foto) publica unos resultados relativos a la obtención de uranio radioactivo después de bombardearlo con neutrones (en ese momento no supo apreciar la importancia de su descubrimiento). En 1934 Hitler defiende ante el tratado de Versalles que la fuerza aérea de Alemania no ha sido recogida dentro del tratado. Por otro lado Hitler da su palabra al pueblo alemán para luchar con el fuerte incremento de los precios

Desde 1933 hasta 1939 un científico húngaro, Leó Szilárd, postula que en cualquier proceso en el que se producen más neutrones de los que se necesitan para activarlo provoca una reacción en cadena (ver grafico). Esto era bastante común en la química de explosivos tradicionales. Después de unos experimentos relativos a la fisión del Uranio, dedujo que en este proceso se liberaban de dos a tres neutrones después de cada fisión, pudiendo provocar una reacción en cadena nuclear con una liberación de energía de enormes proporciones. Szilárd guardo este secreto dándose cuenta del enorme poder que significaba el dominio de esa química, sobre todo en los tiempos donde los gobiernos fascistas progresaban en Europa. Trato de persuadir a colegas que realizaban experimentos similares, pero la ciencia que no entiende de política y solo busca el conocimiento, no es responsable de cómo el hombre la utiliza. El hijo de Marie Curie publico resultados similares para gran desánimo de Szilárd.

En ese mismo periodo, el antisemitismo de Hitler provoca que gran cantidad de científicos se refugien en Inglaterra y Estados Unidos, en 1939, Alemania invade Polonia y empieza la segunda guerra mundial. Heinsenberg (n5 en la foto) acepta participar en el proyecto de fisión Alemán y Gerlach (n1 en la foto) es nombrado miembro supervisor del Kaiser Wilhelm Society (Einstein había sido director de esta institución con anterioridad)

El Mundo esta posicionado y los amigos se han separado. Algunos, ajenos a la política se quedan en Alemania y otros por razones de religión y persecución a los judíos salen de Europa. Empiezan los momentos extraordinarios.

Solvay, Manhattan y Little Boy (2/2)

2009-03-02T14:00:00.006+01:00

Heisenberg (5 en la foto) dirige el programa nuclear nazi, y Bohr (6 en la foto) está asesorando a los gobiernos Británicos y Norteamericanos sobre los peligros de la reacción nuclear. Aquí un breve lapsus temporal. Heisenberg fue el asistente de Bohr en Copenhague, bajo su tutela desarrolló su principio de incertidumbre, Einstein le nominó para el premio Nóbel que consiguió en 1932. Cabe suponer que entre ellos hubiera mucho más que una relación de trabajo, eran compañeros y amigos.

1939.- Szilárd (el húngaro que había tratado de no divulgar sus descubrimientos sobre el uranio) habla con su amigo Einstein y los dos le escriben una carta al presidente de los EEUU, Franklin Roosevelt. En esa carta le comunican la posibilidad de crear bombas de Uranio con un enorme poder de destrucción, la carta hace especial hincapié en el poder de destrucción en puertos marítimos, debido a que , según ellos, la bomba sería demasiado pesada para ser transportada por aire.

1941.- Heisenberg viaja a Copenhague (ocupada por los Nazis) para reunirse en secreto con su amigo Bohr, se sabe que se reunieron, que hablaron, pero no hay constancia escrita de la conversación. Este hecho es quizás el más trascendente de esta entrada. La reunión de dos amigos, uno en cada bando y los dos con conocimiento suficiente para influir en la decisión de desarrollar un arma capaz de dominar el mundo. Nadie puede saber con exactitud lo que hablaron entre ellos, lo que es cierto es que los dos dieron versiones distintas de aquella conversación.

N.Bohr sale de Dinamarca y se instala en Estados Unidos con la idea que Alemania va a desarrollar el arma nuclear y hay que presionar a los aliados para ganar esa carrera, el segundo en llegar a la meta no tendrá premio

Roosevelt encarga a Oppenheimer una investigación más a fondo sobre el tema. En el verano de 1942, junto con un grupo de estudiantes, llegan a la conclusión que efectivamente es más que probable la construcción de una bomba nuclear. A raíz de los resultados Oppenheimer decide crear un proyecto coordinado para la fabricación de una bomba atómica: El Proyecto Manhattan (Top Secret).

La sede central del proyecto se localiza en el 270 de la Calle Broadway (Pit was there) con tres centros de producción principales, Los Álamos, New Mexico; Oak Ridge, Tennessee y Richland, Washington. Como colaboradores científicos al proyecto destacan (en la foto):

Número 2: C.Darwing (Nieto de Charles Darwing, y encargado de la coordinación entre Inglaterra, EEUU y Canadá)
Número 3: J.H. Van Vleck (asesor en el comité de revisión de Los Álamos, Premio Nobel en 1977)
Número 4: E.Fermi (Premio Nobel en 1938, su esposa es judía y por temor al régimen de Mussolini, emigran a New York para participar en el proyecto)
Número 6: N.Bohr (Premio Nóbel en 1922, su rol en el proyecto fue muy importante como asesor, le llamaban el padre confesor, ya que supervisaba gran parte de las operaciones)
Número 7: A. Einstein (Premio Nóbel 1921, no participó en el proyecto a excepción de la carta que escribió con Szilárd)

El proyecto Manhattan tiene como primer resultado a Trinity, la primera bomba basada en energía Nuclear. (en la foto podéis ver la explosión del artefacto en Nuevo México). Como curiosidad, E.Fermi había estimado la fuerza de la explosión en 10 kilotones, cuando en realidad fueron 19 Kilotones.

El resultado final del proyecto fue Little boy basada en U235 y cinco bombas Fat Boy basadas en P239. Estados Unidos ya tiene el arma nuclear, el único peligro es saber si Alemania la tiene y está dispuesta a utilizarla, los aliados están ganado la guerra y quizás, la utilización del arma por parte de Alemania podría dar la vuelta a las cosas. Se pone en marcha la Operación Epsilon, donde son detenidos nueve de los mejores científicos alemanas, entre ellos Heisenberg. Todos ellos fueron llevados a una granja en Inglaterra propiedad del MI6.

En el laboratorio de Heisenberg encuentran un Ciclotrón (usado para enriquecer uranio o como espectrómetro de masas) pero no encuentran material radioactivo alguno, no se encuentra ninguna evidencia sobre la construcción de un arma nuclear. Heisenberg dice que en Copenhague hubo un pacto entre caballeros entre el y Bohr para no desarrollar un arma nuclear durante la guerra y retrasar las investigaciones. Bohr dice que en aquella conversación Heisenberg le dijo que Alemania iba a ganar la guerra y que no retrasaría las investigaciones, además Borh dice que si no han desarrollado el arma nuclear ha sido por errores de cálculo respecto a la masa crítica. En la foto podéis ver a los dos tomando café

Little Boy y Fat Boy estallan en Hiroshima y Nagashaki

Según las grabaciones que constan de la "Granja", el día que Little Boy estalla, Heisenberg y sus colegas científicos retenidos, basándose en los datos de la explosión, calculan con cierta precisión la masa crítica de la bomba. Lo que suponía un conocimiento bastante preciso sobre la materia. El Proyecto Manhattan costo cerca de 2 billones de dólares, y consiguieron fabricar 7 bombas nucleares. Los Nazis, aún teniendo la intención de crear la bomba, les hubiera sido muy difícil conseguirla. Nada se sabe con exactitud de aquella conversación entre Bohr y Heisenberg que cambió la historia. Me quedo con las palabras de Albert Einstein " Ojala nunca hubiese escrito esa carta".

Bohr, la saliva y el punto C

2009-02-19T14:49:00.003+01:00

Cada vez que entro en un ascensor recuerdo la teoría atómica de Niels Bohr, donde los electrones (las personas) se distribuyen en orbitales de mínima energía, es decir, si suponemos un ascensor grande como en un edificio de oficinas tenemos:

A) una persona: pulula dentro del ascensor, se da la vuelta, se mira en el espejo, saca tripa si es hombre, la mete si es mujer, habla sola, está como en su casa.
B) dos personas: Hola, Hola, cada una se dirige a una esquina, con el culo pegado a la pared (este es un fenómeno que se ha incrementado en los últimos años)
C) tres o cuatro personas. Cada uno se va a una esquina, siempre con el culo pegado a la pared
D) la quinta persona: dilema; en medio o culo pegado a la pared?, los que optan por culo pegado a la pared (normalmente hombres heterosexuales) se van al lado más largo del ascensor (normalmente el fondo) y hace que las dos personas de las esquinas se alejen un poco, es decir, provoca el movimiento de dos personas que ya estaban dentro a un nuevo nivel de energía más inestable
E) la sexta persona que entra tiene pocas probabilidades de pegar el culo a la pared, y normalmente opta por quedarse en medio. Pero ojo, es un estado inestable, si os fijáis da vueltas, no se está quieto, mueve los pies como diciendo: en cuanto uno salga, me pillo su sitio y pego mi culo a la pared. Hay que pegar el culo como sea, es la primera regla.
F) más de seis personas, los metales, todo el mundo se mueve intentando pegar el culo a la pared, pero te empujan y te quedas en medio y luego vuelves a moverte para que no te vean el culo y que nadie te toque (ilusiones obviamente), este es el estado más inestable y crea sensación de incomodidad

El espacio vital/individual es una cosa muy curiosa, es el espacio en el que todo está bajo mi control, donde yo soy el que decide quien entra y quien no. Hay gente a la que le das abrazos y otros que les das la mano y a otros que les das por culo. Cuando das dos besos, separas el culo, como diciendo, te dejo entrar pero un momento y solo por la parte de la cara, siempre me ha sorprendido eso. Una cosa curiosa es el concepto de lo que somos, de lo que es nuestro y de lo que no. Recuerdo una charla de café donde alguien dijo:" la saliva es tuya y no te da ningún asco mientras esté dentro de tu boca, pero si coges un vaso absolutamente limpio y escupes en él, inmediatamente eso pasa a no ser parte de ti. A todo el mundo le daría asco volverse a beber su propia saliva pero en cambio ha estado en tu boca hace 1 segundo y no te ha dado ningún asco". Se pueden poner otros ejemplos pero mucho más escatológicos que no vienen a cuento

Hay personas que cuando hablan se acercan demasiado y sientes amenazado tu espacio vital y te vas retirando hasta que pegas el culo en alguna pared. La obsesión de los hombres heterosexuales por pegar el culo a la pared (entre los cuales me incluyo) está llegando a límites curiosos, es como si nos creyésemos que los homosexuales pueden mirarnos el culo (cuando todo el mundo sabe que no nos mira el culo ni las tías). En resumen, el espacio vital tiene un centro de masas, una zona de confluencia, un punto C (tengo que investigar más sobre este tema, es interesantísimo).

El poder de una madre: Ben Underwood

2009-02-05T16:59:00.004+01:00

El texto que pongo a continuación es una traducción libre de las palabras de Aquanetta, la Madre de Ben Underwood:
Ben nació en el condado de Riverside en California el 26 de enero de 1992. siempre fue un bebe sano a excepcción de las vacunas, los catarros y las cosas normales de los niños pequeños. Yo no soy capaz de recordar las fechas exactas, pero en algún momento de febrero de 1992 me di cuenta de que su ojo derecho tenía un brillo peculiar. Su ojo se parecía a los ojos de los gatos cuando los deslumbras con el coche, a los tres dias de notarlo, Ben se despertó con la pupila del ojo completamente blanca, sin poder ver nada por ese ojo. Con solo dos añitos no se quejaba de nada ni lloraba por nada, era como si pudiera ver perfectamente. Despúes de ir al pediatra, nos mandó al oftalmólogo inmediatamente. En la primera visita al oftalmólogo, nos dijeron que podrían existir treita cosas diferentes causantes de la pupila blanca pero que iban a empezar por descartar los tumores. Ese dia empezó un alño de interminables pruebas.

Los resultados de las pruebas fue Retnoblastoma bilaterales (cáncer en ambos ojos). Yo nunca había oído hablar del cáncer en los ojos. Mi padre murió de cáncer de colon y una de las cosas Irónicas sobre Ben es que yo lo llamé así por mi padre. Por un momento pensé que mi bebé tenía cáncer porque yo lo llamé Ben, pero algo me decía en la cabeza que Dios es más grande que todo esto.

Después de dos meses de quimioterapia el ojo izquierdo de Ben esta muy mal y hay que quitárselo. Después de seis meses de tratamiento el ojo derecho no mejora y los medicos me dicen que pruebe otras alternativas como ir a Mexico y tratar de salvar su vista. En ese momento me di cuenta que tenía que tomar la decisión si prefería la vida de mi hijo siendo ciego o el riesgo de perderlo.

Ben despertó de la cirugía y dijo "Mamá, no puedo ver, no puedo ver, ¡Ay mamá, no puedo ver." Después de rezar pidiendo fuerzas y habiendólas recibo de Dios le dije: "Ben, SI PUEDES VER" y le cogí las manos y me las puse en la cara y le dije, me pudes ver con tus manos, le puse mi mano en su naricita y le dije: hueleme, me pudes ver con tu nariz" Ben no pudes usar tus ojos nunca más pero me pudes ver con tus oidos tu nariz y tus manos. Y os voy a decir una cosa BEN HA VISTO DESDE ENTONCES.

Esta parte que viene ya es mia: desde ese momento, la familia de Ben se comportó como si Ben no fuera ciego, se iban de compras, al cine, a jugar al baloncesto, como si no pasara nada. Al poco tiempo se dieron cuenta que Ben hacía unos ruidos raros chasqueando la lengua dentro de la boca. Cuando fueron al médico, este se encontró a Ben deambulando por la habitación sin chocar con nada y juagando como un niño normal, a partir de ese dia se empezaron a interesar por su historia y salio en el periódico Sacramento Bee, El Observer para más tarde salir en la revista People y en los shows de Ellen y Ophra.

Ben desarrollo lo que se conoce como Ecolocalizacion humana, se basa en el mismo principio que utilizan los delfines o los murciélagos, emiten un sonido y al oir el eco de vuelta son capaces de construir en la cabeza una imagen tridimensional del espacio que les rodea. Se conocen muy pocos casos y Ben es el caso más llamativo , debido a lo pequeñito que era, desarrollo este don con una facilidad asombrosa. Si buscais en youtube podéis encontrar varios videos sobre él. Le llaman el niño delfín

Ben Underwood murio hace 17 dias a la edad de 16 años. Murió del mismo cancer que le arranco los ojos, os dejo con las palabras que Aquanetta, su madre, ha dejado en el blog de Ben:
"Una celebración de vida: Nuestro amado Ben se ha ido con su salvador, Jesucristo, su madre Aquanetta su familia y amigos estamos juntos celebrando la vida de Ben"

Mis Amigos y Falete

2009-01-15T14:50:00.003+01:00

Para los hombres solo hay una cosa que se elige en la vida, los amigos (las mujeres, además pueden elegir marido/compañero/pareja/colega/partner o cualquier acepción politicamente correcta). La familia te viene impuesta (y la mia es maravillosa) y tus hijos son el mejor regalo del mundo.
Me gustan mis amigos porque siguen a mi lado sabiendo como soy: no les llamo por su cumpleaños (A Guillermo le llamo en Agosto pero nunca acierto el dia, otros me lo recuerdan una semana antes con sms), seguro que a alguno le debo dinero y no me lo dice, he llamado Carlos a un amigo durante tres años cuando en realidad se llama Antonio (llegaba a un punto que gritaba: Carlos!!! Y el bendito de Dios se daba la vuelta), aceptan que sea un marilisto de vez en cuando, tengo la sensibilidad de un mejillón. Les he preguntado por su padre o madre y me han dicho: Pit, joder, se ha muerto hace dos años!!!. No me acuerdo del nombre de sus hijos y les llamo según me vienen a la cabeza: Jaime y Carlos, venir aquí (cuando en realidad son Miguel y Javier). Solo tienen una ventaja: que no me ven todos los dias, mi Santa esposa tiene que sufrir esto day by day y sé que me quiere (todavía)

Mi padre solía decirme que los amigos de verdad se cuentan con los dedos de la mano, y quizás sea cierto, pero a la mitad de mi vida yo tengo más de diez amigos de verdad y ninguna perspectiva que nadie salga del club, solamente dedo amarillo salío (no por voluntad suya) pero estoy seguro de que volverá. Y después de todo esto, llegan esas personas, tus amigos, y sin que te lo merezcas te hacen regalos. Me gustan mucho mis amigos, pero que mucho, por el mérito que tienen y porque nunca me han fallado. Espero devolveros lo que os debo.

Gracias Ana

Eichman, Milgram y el hombre

2009-01-14T10:59:00.005+01:00

Ayer en la cómida del trabajo, Luis, mi antiguo jefe, me contaba que estuvo en el cuartel del Pardo el 23F, y que los capitanes y mandos del cuartel les leyeron a todos las normas militares sobre obediencia y hasta donde se podría llegar en ese nivel de obediencia. Después pude investigar un poco en casa.

Adolf Eichman (encargado de la organización de la logística de transportes del Holocausto Nazi). El 1 de mayo de 1960 un grupo de "Nokmin" (Vengadores) del espionaje israelí entran en Buenos Aires e inician la "Operación Garibaldi" (bautizada así por el nombre de la calle donde vivía Eichmann). Este equipo dirigido por Rafael Eitan y coordinado por Peter Malkin, "especialista en secuestros", inicia una vigilancia durante casi dos semanas, el 11 de mayo de 1960 lo secuestran en plena calle cuando Eichmann llega del trabajo y es enviado a Israel siete días más tarde. Allí se le somete a un polémico y largo juicio que finalizó el 15 de diciembre de 1961 y fue condenado a morir en la horca por Crímenes contra la Humanidad, sentencia que se cumple, unos minutos después de la medianoche, el 1 de junio de 1962 de madrugada. Sus últimas palabras fueron: "Larga vida a Alemania. Larga vida a Austria. Larga Vida a Argentina. Estos son los países con los que más me identifico y nunca los voy a olvidar. Tuve que obedecer las reglas de la guerra y las de mi bandera. Estoy listo."

En julio de 1961, tres meses depués de que Adolf Eichmann fuera juzgado y sentenciado a muerte, Stanley Milgram (foto2), psicólogo de la Universidad de Yale, realiza un experimento para responder a ciertas preguntas, entre ellas: ¿Podría ser que Eichmann y su millón de cómplices en el Holocausto sólo estuvieran siguiendo órdenes? ¿Podríamos llamarlos a todos cómplices?.

Metodos: El experimento requiere tres personas: El experimentador (el investigador de la universidad), el "maestro" (el voluntario que leyó el anuncio en el periódico) y el "alumno" (un cómplice del experimentador que se hace pasar por participante en el experimento). A continuación, cada uno de los dos participantes (alumno y maestro) escoge un papel de una caja que determinará su rol en el experimento. El cómplice toma su papel y dice haber sido designado como "alumno". El participante voluntario toma el suyo y ve que dice "maestro". En realidad en ambos papeles ponía "maestro" y así se consigue que el voluntario con quien se va a experimentar reciba forzosamente el papel de "maestro". En resumidas cuentas, tenemos a un lider, a un soldado (L) que gracias al sorteo piensa que en otras circusntancias podría haber estado al otro lado y tenemos a una Victima (compinche)

El experimento: La victima y compinche (S) tiene que memorizar una serie de palabras agrupadas por parejas, tipo: casa con perro, sol y luna, cielo y suelo, etc…., el maestro (L: sujeto del estudio) tiene que hacerle preguntas: que está relacionado con sol? , si la victima responde: luna, acierta y no sufre castigo, pero si falla, el maestro le aplica a la victima una descarga eléctrica, (el alumno finje que recibe la descarga y se queja de dolor pidiendo que paren el experimento), cuando el maestro (sujeto de estudio) no quiere seguir aplicando descragas se vuelve hacia el Lider y le dice que no quiere continuar, pero el lider (profesor de la universidad) de dice categóricamente y por este orden de severidad: 1) Continúe, por favor. 2) El experimento requiere que usted continúe. 3) Es absolutamente esencial que usted continúe. 4) Usted no tiene opción alguna. Debe continuar.
Si después de que el líder dice esta última frase Usted no tiene opción alguna. Debe continuar., el maestro no quiere continuar, se para el experimento. Las descragas que recibe la victima (ficticias) van incrementando el voltaje, Se comienza dando tanto al "maestro (L)" como a la "Victima (S)" una descarga real de 45 voltios con el fin de que el "maestro" compruebe el dolor del castigo y la sensación desagradable que recibirá su "Victima". Si la Victima falla la primera pregunta, recibe una primera descraga de 15 voltios y según va fallando se aplican 30 voltios más hasta 450 voltios. La victima (compinche) simula el sufrimiento según esta escala: la victima comienza a golpear en el vidrio que lo separa del "maestro" y se queja de su condición de enfermo del corazón, luego aullará de dolor, pedirá el fin del experimento, y finalmente, al alcanzarse los 270 voltios, gritará de agonía. Lo que el maestro (L) escucha es en realidad un grabación de gemidos y gritos de dolor. Si el nivel de supuesto dolor alcanza los 300 voltios, el "alumno" dejará de responder a las preguntas y se producirán estertores previos al coma. Recordar que el experimento trata de ver hasta donde se puede llegar sabiendo el daño que estamos produciendo en otra persona.

Expectativas: el equipo de Milgram estimó cuáles podían ser los resultados en función de encuestas hechas a estudiantes, adultos de clase media y psicólogos. Consideraron que el promedio de descarga se situaría en 130 voltios con una obediencia al investigador del 0% (eso significa que ningúno de los sujetos llegaría a aplicar la descarga máxima de 450 voltios) Todos ellos creyeron unánimemente que solamente algunos sádicos aplicarían el voltaje máximo.

Resultados: el 65% de los sujetos que participaron como "maestros" en el experimento administraron el voltaje límite de 450 voltios a sus "alumnos" (tocate los huevos!!!!), aunque a muchos les colocase el hacerlo en una situación absolutamente incómoda. Ningún participante paró en el nivel de 300 voltios, límite en el que la victima dejaba de dar señales de vida. Otros psicólogos de todo el mundo llevaron a cabo variantes de la prueba con resultados similares, a veces con diversas variaciones en el experimento. En 1999, Thomas Blass, profesor de la universidad de Maryland publicó un análisis de todos los experimentos de este tipo realizados hasta entonces y concluyó que el porcentaje de participantes que aplicaban voltajes notables se situaba entre el 61% y el 66% sin importar el año de realización ni la localización de los estudios.

Con esto que nadie entienda que se puede justificar lo que hizo el HP de Eichman, lo único que quiero resaltar es que Dios nos libre de algúnos líderes, porque encontrarían un 65% de peña que les seguiría hasta el final (acojona verdad)

Wilson A. Bentley, la nieve y las abejas

2009-01-09T17:32:00.013+01:00

Wilson A. Bentley (1865-1931) fue un granjero autodidacta que vivio en Jericho, Estados Unidos. Este buen señor se dedico durante su tiempo libre a fotografiar cristales de nieve, en concreto más de 5.000 y fue el primero en descubrir dos cosas:

La primera que no existen dos copos de nieve igules, según sus propias palabras
"através del microscopio descubrí que los copos de nieve eram milagros de belleza; y era una pena que esta belleza no pudiera ser apreciada por otros. Cada cristal era una pieza maestra de diseño y no he encontrado ningún diseño que se repita, cada vez que un cristal se derrite , el diseño se pierde para siempre. simplemente tanta belleza se iba sin dejar ninguna prueba de ello

La segunda cosa que descubrío fue que todos los copos tienen simetria hexagonal, es decir, si giramos 1/6 de vuelta el dibujo que queda es exactamente igual que el original. no existen los copos de nieve de cinco puntas o de ocho, todos, los infinitos millones de cristales de nieve que ha habido y habrá son hexagonos.
La razón es la molécula H2O. cuando el agua está en estado líquido las moleculas no se unen unas con otras en una estructura definida, se adaptan a la estructura que sea, en el espacio es una esfera, "you put water in a pot and it becomes a pot, be water my fried" (Bruce lee). pero cuando la temperatura baja, el agua pierde energia, las moléculas no se mueven libremente y tienen que organizarse, y en este caso adoptan una estructura hexagonal (ver foto 3; donde la parte central tiene una estructura de hielo y en los leterales de agua). Podeis ver que el espacio que hay entre las moléculas es mayor cuando es hielo que cuando es agua, es la razón de que el hielo tenga menos densidad que el agua.

los hexágonos en la naturaleza parece que están a la orden del dia, el caso más conocido es el de los panales de la abejas, pero en este punto, el razonamiento de por qué son hexágonos es muy curioso. Al parecer las abejas construyen celdas circulares y debido a la presión, estas acaban convirtiendose en hexágonos. He encontrado una foto (la 4) muy buena donde se aprecia perfectamente este fenómeno, como podeis ver, los rollos de paja son circulares, pero cuando el peso de los superiores ejerce presión sobre los de abajo, estos tratan de adaptarse a la forma óptima que reduce los espacios vacios, y la forma óptima son hexágonos.

Faros en la Noche

2009-01-08T15:40:00.008+01:00

El verano pasado me fui una noche con mi amigo E. a pescar calamares al puerto de Cudillero. La perseverancia de E para pescar merece mi mas sincera admiración, no se rinde nunca, y eso es cojonudo. Al grano, esa noche estabamos pescando justo enfrente del faro de Cudillero y E me comento que la frecuencia de la luz identifica a los faros. Por ejemplo el periodo del faro de cudillero eran 16 segundos, pero el patrón de luz no era obvio y me quedé con la cantinela de averiguarlo.

Cada faro tiene una luz carácterística, que puede ser de muchos tipos, pongamos dos ejemplos.
A) Cudillero GpOc(4)B 16s
Figura 1 (ejemplo de GpOc(2))

GpOc se denomina al grupo de ocultaciones
(4) quiere decir que que se oculta 4 veces
B quiere decir que la luz es Blanca
16s quire decir que el periodo se repite cada 16 segundos

B) Monte Igueldo en San Sebastian GpD(2+1)B 15s
Figura 2 (ejemplo de GpD(3+2))

GpD es grupo de destellos, es decir, la mayor parte del tiempo no se ve el faro y cada cierto periodo veo unos destellos
(1+2) significa que hay dos grupos de destellos, primero 1 y luego 2
B color Blanco
15 segundos de frecuencia
Hay otra cosa interesante, desde hace no mucho (1945 ;-) , los faros emiten una señal acústica por medio de una sirena, el sonido es una letra del código morse, en el caso de Cudillero es la letra "D", ya que la letra "C" que es la lógica ya estaba siendo utilizada por el faro de Candás.

Y esto a que viene: la entrada anterior se quedo coja (si no la has leído, merece la pena que la leas y vuelvas a este punto) , describimos el problema al que no dimos solución: como encontrar el grano de azucar moreno dentro de la nave industrial. Lo único que definimos fue 21 cm y 1420 Mhz. Necesitamos descubrir donde están los faros del cielo para poder situar la tierra en el universo.

Hay estrellas en el cielo que tienen una carácterística especial, son estrellas de neutrones que emite radiación pulsante periódica. Las estrellas de neutrones pueden girar sobre sí mismas hasta varios cientos de veces por segundo. Un punto de su superficie puede estar moviéndose alrededor del centro a velocidades de hasta 70.000 km/s. El efecto combinado de la enorme densidad de estas estrellas con su intensísimo campo provoca que, cuando se acercan a la estrella partículas desde el exterior (por ejemplo moléculas de gas o polvo interestelar), estas aceleren a velocidades extremas y realicen espirales cerradísimas hacia los polos magnéticos de la estrella. Por ello los polos magnéticos son lugares muy violentos en una estrella de neutrones: emiten chorros de radiación que puede ser de radio, rayos X o rayos gamma, como si fueran cañones de radiación electromagnética muy intensa y muy dirigida.

Por razones no muy bien comprendidas, los polos magnéticos de muchas estrellas de neutrones no coinciden con el eje de giro. El resultado es que los "cañones de radiación" de los polos magnéticos no apuntan siempre en la misma dirección, sino que giran con la estrella. Es posible entonces que, mirando hacia un punto determinado del firmamento, recibamos un "chorro" de rayos X durante un instante. El chorro aparece cuando el polo magnético de la estrella mira hacia la Tierra, pero deja de apuntarnos en una milésima de segundo según la estrella gira, para aparecer de nuevo cuando el mismo polo vuelve a apuntar hacia la Tierra. Lo que percibimos entonces desde ese punto del cielo son pulsos de radiación con un período muy exacto (figura 3), repetidos una y otra y otra vez ("efecto faro") cada vez que el chorro se orienta hacia nuestro planeta. Por eso este tipo de estrellas de neutrones "pulsantes" se denominan púlsares (del inglés Pulsating star, "estrella pulsante"). Estas estrellas son nuestros faros en el Universo.
Carl Sagan mando las frecuencias de los faros que vemos desde la tierra, los códigos de estas estrellas podrían escribirse como GpD cada cierto periodo. Si os fijais en la estrella de la figura 4, es la representación de la "carta espacial de la tierra".

Las marcas que podéis ver en cada eje. !I--I---I---I---III-" representa un número en binario, que multiplicado por 1420 Mhz daría la frecuencia exacta de la estrella pulsante (el faro), y la longitud del eje es la distancia relativa al sol. Con esta placa de una simpleza total (me descojono), se mandó no solo como somos, sino donde estamos. Como último dato, en la parte inferior de la placa se puede ver un dibujo esquemático del sistema solar y como la flecha indica que la nave sale del tercer planeta y se pierde después de pasar por Júpiter.Joder, si nos encuentra alguien es un milagro.

Carl Sagan, el hidrógeno y su mujer (la de Carl)

2009-01-07T12:22:00.007+01:00

En 1972, se lanzó la Pionner 10 con una placa diseñada por Carl Sagan y Frank Drake. Una vez cumplida la missión de la Piooner 10 (observar Jupiter) la nave espacial se perdería en el espacio sin rumbo ni destino. El objetivo de la placa era dar a conocer a una supuesta inteligencia extraterreste la posición de nuestro planeta. Para hacernos una idea de la magnitud del problema, podemos suponer una nave industrial donde no hay gravedad, lanzamos al aire 1000 kg de azucar, cogemos un grano de azucar blanca y lo sustituimos por un grano de azucar moreno, y , por último, cogemos a alguien de la calle que no sabe nada y le damos la placa.
Voy a tratar de hilar el razonamiento que siguieros estos dos figuras.

¿Qué podemos tener en común con cualquier inteligencia extraterrestre? la respuesta es el hidrógeno, el átomo más abundante que constituye el 75% de la masa total del universo.
Para situar un punto en el espacio necesitamos una medida de longitud (una magnitud a partir de la cual se puedan contruir conceptos) y una medida de tiempo, recordar que los granos de azucar se mueven dentro de la nave industrial y que la posición del grano de azucar moreno cambia con el tiempo. La respuesta es la figura 1. El hidrógeno se presenta como un protón y un electrón girando a su alrededor, como podéis apreciar en la figura hay dos detalles de vital importancia, sobre las líneas exteriores de cada átomo, hay un "palito" con una señal, en el hidrógeno de la izquierda (señal A) se puede ver la marca dentro de la circunferencia, mientras en el de la derecha, la marca es exterior (B), y uniendo los dos hay una linea horizontal en la que aparece un "1" (marca C). Pues aunque parezca mentira este dibujo define, a través del hidrógeno, una magnitud de espacio y de tiempo.

El dibujo representa la estructura hiperfina del hidrógeno, para no especialistas como yo, es suficiente entender que los electrones pueden girar en el mismos sentido que el protón o en sentido contrario (a esto se le llama spin de rotación). Según gire hacia un lado o el otro, el nivel de energía del átomo es distinto. Lo interesante en este punto es la diferencia de energia entre un estado y el otro. Cuando el hidrógeno cambia de estado A a estado B se produce una radiación electromagnética (un fotón con una determinada longuitud de onda), la radiación característica de este cambio de energia es un fotón con una longitud de onda de 21 cm (ya tenemos una medida de longitud). Los fotones viajan a la velocidad de la luz (300.000 Km/s), luego cuantos ciclos completos (cuantas veces recorre 21 cm) durante un segundo. Pues divido 300.000.000 / 0,21 = 1428571429 ciclos por segundo, un ciclo por segundo es un Herzio, luego mi unidad de tiempo viene definida como 1428 millones de ciclos por segundo, es decir: 1428 Mhz ( Nota para los puristas: si utilizamos la velocidad excata de la luz y la longitud de onda exacta con sus decimales la frecuencia es de 1420 Mhz).

Bien, ya tenemos una magnitud, 21 cm y una medida de tiempo 1420 Mhrz, pasamos a la figura 2. El hombre con la mano levantada en señal de amistad y mostrando movilidad (la mujer los tiene en una posición relajada), los genitales para diferenciar el sexo de la misma especie, y la oposición de los pulgares que indica simetría en el plano vertical. Lo más interesante es la acotación de la mujer a la derecha de la imagen donde se puede ver una marca con " I - - -". Esta marca representa 1000.
Como ya hemos visto tenemos una medida de longitud (21 cm), para nosotros lo lógico sería multiplicar 1000*21cm = 210 metros de altura #@!!. Obviamente no hemos definido en la placa la multiplicación ni el sistema decimal. Lo único que hemos definido en la figura 1 es la unidad, por lo tanto solo tenemos dos elementos, la unidad ("I") y la no unidad ("-"), Cual es el sistema matemático que se puede definir con "I" y "-"?. La respuesta es el código binario. Para entendernos, que numero decimal es el 1000 binario?, pues 1*2^3 + 0*2^2 + 0*2^1 + 0*2^0; es decir 2^3 = 8 unidades , luego 8*21 cm = 168 cm , 1,68 metros de altura para la mujer.

Como curiosidad, el dibujo del hombre y la mujer fue realizado por la Mujer de Carl Sagan

Falete, Horizonte y el Mulhacen

2008-11-21T09:24:00.006+01:00

Falete me impresiona, cada vez que veo una foto o una mención, me engancho a leerlo como si fuera una novela de Ana Rosa Quintana. Esta mañana, así, sin pensarlo ni nada, me ha venido la siguiente pregunta a la cabeza: ¿ Cuntos metros cuadrados ocuparía la sombra de Falete en un amanecer de primavera?, Dios mio, que curiosidad.

El problema viene reflejado en el primer gráfico, allí podéis ver a Falete sobre el globo terraqueo (que suponemos que es una esfera, el globo, y Falete también). Hay un momento del dia donde un rayo de sol peina graciosamente los pelillos de falete y van a parar justo a la linea del horizonte, es ese preciso momento (y no otro) el que hemos captado en el gráfico. Dos segundos antes, el rayo de sol se pierde en el Universo y dos segundos después de ese instante la sombra es más corta.

En el Gráfico vienen representadas tres magnitudes; R= Radio de la Tierra, h= Altura de falete y D = Incógina, es lo que queremos despejar. Por lo tanto se nos plantea el primer problema, cual es la altura de nuestro artista favorito?, quien nos lo puede decir, San Google:
Buscar: Altura Falete
Answer from 1st link: " ¿Está Falete a la altura de estos monstruos?, No sigo leyendo...
Buscar: Estatura falete
Answer from 1st link: " Hombre de 1,80 de estatura busca Mujer para relacción estable, que sea buena chica, contactar con Falete"
Buscar: Biometria falete
Answer form 1st link: la biometria del falo o falete ….. (con una serie de fotos muy ilustrativas)
Ahhhh, puedo suponer que tiene la misma altura que su padre
Buscar: Estatura Falin
Answer from 1st link. Nombre: Jurij Falin; Fecha de nacimiento: 12/12/1937; Lugar: Urss; Estatura y peso: 0m / kg;
Desisto. Falete mide 1,70 metros de altura, por que lo dice su novio (que dice que no es gay, como Falete)

Segundo problema; radio de la tierra
Buscar: Radio Tierra
Answer from Wiki: 6371000 metros

Definimos la Fórmula para despejar D:
(R+h)^2 = R^2 + D^2 (hipotenusa al cuadrado es igual que la suma de los catetos al cuadrado)Donde D se despeja y es igual a 4,7 Km (una pila de metros)

Para el cáculo de la superficie, necesito saber cual es la anchura de Falete. Vamos a suponer que le doy un abrazo y que mis dedos se juntan en su espalda (lo voy a pensar solo una vez), si yo tengo una envergadura de 2 metros y suponemos que Falete es una esfera, 2*Pi*R = 2 tenemos un diámetro de 2/pi = 0,64 metros. La superficie de la elipse (ver segundo gráfico) sería S = Pi*4700*0.64, dando un resultado de 9445 m^2, o lo que es lo mismo, casi una hectarea

Estas fórmulas se aplicarían igual con algunas excepciones, para Ana Obregón la forma de la sombra sería una piruleta y la sombra de Elsa Pataky habría que restar la superficie de sombra de unos brazos normales (pobre chiquilla).

Este mismo problema se puede aplicar para saber a que altura está el horizonte, si nuestros ojos están a 2 metros del suelo, el horizonte está a 5 Km, y donde está el horizonte desde el monte Everest: suponemos que un atleta excepcional (Falete por ejemplo) sube el Everest en un dia soleado (creo que hubo uno en 1256) y teniendo una vista de Lince, podria llegar a ver hasta 320 Km de distancia. Desde el Mulhacen (3500m) la distancia al horizonte es de 211 Km, para hacerse una idea de esto, desde alli se podría llegar a ver Melilla.

Falete, Pataky y Kevin Bacon

2008-11-18T14:29:00.008+01:00

De las reuniones de amigos siempre se saca algo en claro, y cuando juntas a media promoción de Ingenieros el nivel de discusión es enriquecedor al máximo. Esta premisa funciona mientras la variable alcohol no entre en la ecuación.
Esta entrada pretende dar una versión cinetífica sobre algunas dudas que se plantearon en la reunión y que no quedaron resuletas:

Para dar una idea del nivel de discusión que vamos a tratar vamos a poner un ejemplo de la calidad y la autoridad de los Ingenieros en cuestión, Ing1 (MJ) e Ing2 (MG)
Ing1: Hay que subir la leña!
Ing2: Donde está?
Ing1: Abajo
Que nivel Maribel.

Primera pregunta que no quedo clara en la cena: Es Elsa Pataky Brazicorta?

Para resolver este problema hay que tomar las medidas del brazo y relacionarlas con la altura de la persona, después comparar este dato con una muestra de personas que se caracterizan por su proporcionalidad: Falete y el hombre de Vitrubio.
Pues bien, la relación en el hombre de Vitrubio de Da Vinci es del 38% (la proporcion aurea, como no podía ser de otro modo), En nuestro querido Falete, esta relación es del 40%, que se acerca bastante al ideal de belleza (como cabía esperar) y, sorpresa, sorpresa, la relación en Elsa es del 42%, es decir, so solo no es brazicorta, es brazilarga. Quod erat demonstrandum Q.E.D

Es posible que Adrien Brody tenga la muerte del loro?

En wikipedia, la muerte del loro viene definida como: estornudar y clavarse la nariz en el pecho, provocando una herida abierta en el corazón y la consiguiente pérdida del riego vascular. Haciendo cálculos, es necesario una longitud de cuello de aproximadamente 35-40 cm y ser muy delgado (Falete, nunca morirá de esto), el record lo tiene una mujer padaung o Mujeres cuello de Jirafa, que logró estirar su cuello más de 10 cm. Por lo Tanto, Adrien Brody no tiene el cuello tan largo y no puede morir como el Loro Q.E.D

Dos amigos, uno en la administración y otro en empresa privada que concursa:
si van por la calle y compran un paquete de pipas, ¿Quién y como deben pagarlo?
Y si no es un paquete de pipas y es un Mercedes 5467 C, no sería lo mismo?

La contestación a esta pregunta es muy sencilla: hay un error en la pregunta, falla la primera premisa "ser amigos", es una contradicción que demuestra que la pregunta es una falacia. Es decir, un grupo de amigos de la carrera donde uno de ellos saca unas oposiciones, lo que está haciendo, es joder al resto, no pueden quedar, ni que sus hijos juegen juntos, así es la vida. Q.E.D

Es facebook peligroso o ya me estoy haciendo viejo?

Recuerdo un dia que nos juntamos en casa de D.R (antes de terminar la carrera) y alguien en un alarde de ingenio pregunto quien tenía preservativos y aparecieron 24 (creo que eramos 10 personas y un optimismo galopante), el año sigueinte, alguien hizo la misma broma y aparecieron los mismos 24 (el optimismo que no se pierda). En la reunión de este fin de semana ha ocurrido lo mismo, alguien, en un alarde de ingenio dijo: ¿alguien tiene Ibuprofeno? Y aparecieron 72 tabletas, con 10 pastillas cada una, un total de 720 dosis de Ibuprofeno y ninguno trabaja en Cofares. Nos estamos haciendo viejos. Q.E.D

Cuantos grados de libertad tenemos hasta Falete?

Hay un experimento que se llama: "los seis grados de libertad" o "el experimento Kevin Bacon", viene a decir que si tomamos dos personas al azar podemos establecer una cadena de sucesos que conectan esas dos personas con seis o menos grados de libertad, vamos a poner un ejemplo; Yo mismo y Falete. Me ha costado bastante pero lo he conseguido.
En 1986 un grupo de amigos de la carrera nos ganamos 2.000 o 3.000 pesetas asistiendo de público al rodaje del programa de fin de año de Telecinco (he de decir que ha sido el dinero más sucio que he ganado en mi vida), en ese programa cantó Pascual Gonzalez una canción que se llama "Tierra, que bonita es mi tierra". Pascual Gonzalez se separó del grupo Cantores de Hispalis para emprender su carrera en solitario. Cantores de Hispalis (al principio se llamaban los Macarenos ;-) era un grupo formado por cuatro personas y una de ellas era Rafael Ojeda, más conocido como Falin, Padre de Falete. Una cadena de tres sucesos. Esto viene a decir, que tú, que ahora mismo estás leyendo esto, estás conectado con Falete en cuatro grados de libertad, Acojona eh!!

Zanahorias, Luftwaffe y el Rayo de la Muerte

2008-10-27T07:22:00.006+01:00

Durante la década de los años 30 Gran Bretaña y Francia habían iniciado un programa de desarme que el incipiente régimen de la Alemania Nazi no había aceptado. Los Nazis hicieron correr el rumor que disponían de un "rayo de la Muerte", un rayo de ondas que era capaz de destruir ciudades y matar a todo ser viviente a varios kilómetros de distancia. Este rumor hizo que cundiera el pánico en Francia y Gran Bretaña al que respondieron numerosas réplicas. Podéis ver una en al primera foto: Un anuncio en el periódico describiendo las utilidades de este rayo creado por un francés

En 1934 H.E. Wimperis, un miembro del comité del Ministerio del aire Británico, va a visitar a un joven llamado Robert Watson-Watt (descendiente de James Watt, inventor de la máquina de vapor). Este ingeniero estaba trabajando en el instututo de meteorología tratando de detectar tormentas a distancia para así poder prevenir a los pilotos. Wimperis le interrogó sobre la posible existencia del rayo de la muerte y Robert WW (ver foto de abajo) le demostró que científicamente (con los conocimientos de la época sobre ondas) eso era imposible, lo que contribuyó a disminuir el pánico entre la población.

En 1932 el primer ministro británico, Stanley Baldwin, dijo: "Creo que el hombre común debería darse cuenta de que no hay poder sobre la Tierra que lo pueda proteger del bombardeo aéreo. Sea lo que sea lo que se diga, el bombardero siempre pasará.".El problema del rayo de la muerte pasó sin más historias que propaganda y algunos comics de la época, pero los Bombarderos Nazis eran una amenaza a la cual no encontraban solución. Los Bombarderos de la Luftwaffe volaban a una altura a la que las defensas antiaéreas no lograban puntería y la única manera de detectar estas incursiones era tener permanentemente en el aire patrullas de caza-bombarderos para detectarlos y abatirlos. Pero para eso hacía falta un número tremendo de aviones y de petróleo, cosa que el gobierno Británico no disponía.

El 12 de Febrero de 1934 Robet manda un memorando al ministerio del aire con el título " Detection and location of aircraft by radio methods". Esto despierta el interés de los miembros del comité que le piden una demostración. Dos semanas más tarde el experimento estaba listo , solo tres personas lo presenciaron, Robert, su ayudante y un miembro del ministerio del aire, A.P. Rowe. En abril de ese mismo año le conceden a Robet Watson-Wat la patente del que luego sería conocido como RADAR. Al inicio de la segunda guerra mundial había 19 estaciones de radar distribuidas a lo largo de Londres para detectar la entrada de bombarderos de la Luftwaffe, el nombre secreto de esta operación era "Chain Home" (Cadena a casa). A todo esto hay que sumar que los servicios de contraespionaje Alemán no habían sido muy efectivos en Gran Bretaña (muy recomendable el Libro y la Película de "La isla de las Tormentas", uno de los mejores que he leído de la segunda guerra mundial)

Bueno, y todo esto a que viene? Y que pasa con las zanahorias?. Los alemanes no tenían ni idea de cómo los ingleses eran capaces de ver (detectar) los bombarderos durante la noche y los ingleses tenían que dar una explicación a esto antes de que sospecharan sobre la existencia de la red de radares. Cual fue la solución?, muy fácil, Lo ingleses hicieron correr el rumor que las zanahorias eran muy buenas para la vista y que en la dieta de los pilotos británicos siempre había muchas zanahorias, y por cierto, dio resultado. Ha sido tal la eficacia de ese rumor que aún hoy en dia en casi todos los paises se sigue creyendo que las zanahorias mejoran la vista. Es cierto que tienen carotenos que ayudan a fijar la Vitamina A, pero eso no es determinante para la vista. A que mola !!!

Las Brujas

2008-10-16T15:44:00.005+02:00

Debajo de un castaño vi llover
los niños jugando, gritando y sin para de correr
el campo verde y limpio como un vergel
y las mujeres cocinando que ese es su deber

A las dos una nube se abre
Los niños tienen hambre
Las mujeres a repartir
Y los hombres a debatir

A por setas que nos vamos
Los niños, los hombres y los enanos
Las mujeres se quedan charlando
Y mientras tanto van fregando

No me tacheis de machista
os quiero como el chivito a la chivita
El campo es tradición y mucha vista
Pero el macho es el que abre pista

Tres kilos llenan la cesta
Todo eso que veis son setas
Y la casa limpia como una patena
Pero Que bien que trabaja mi parienta

Todo esto es un sueño,
Un sueño que no tiene dueño
La realidad nunca es sueño
El sueño solo es sueño

La experiencia pone la verdad en planta
El macho es el primero al alba
Trabaja despacio y con calma,
La leche, el café y las viandas

Los niños gritan rompen y bailan.
Javier no molestes a tu hernama
Pablo no arruges esa falda
Y tu Quique, bajate de la balda

Las mujeres mientras tanto,
No os creais que estan disfrutando,
una tragedia se está mascando
El armario abierto las está retando

El rojo no pega con el castaño
Ni el amarillo con el prado
Estos zapatos no van con la encina
Y este chal no me lo pongo ni por encima

Una vez el el campo
Las mujeres caminando
Los machos arriba, abajo, jugando
Y a los niños y a las setas recopilando

Vamonos de vuelta a casa que estoy frito
Nosotras nos vamos un momento a Hervás
Por Dios, llevate a tus hijos
No puedo, no me dejan mirar

A las diez son las doce
Las doce de la noche
Las mujeres un café y de goze
El hombre pelando setas a troche y moche

Que es lo que tiene la vida
Que aunque se sepa lo que trae la cita
Uno solo piensa a la vuelta en la autopista
Que el macho debería seguir abriendo pista ;-)))))

5:59 a.m.

2008-10-14T09:08:00.004+02:00

Todos los días laborables me levanto a las 6.00 a.m. para ir a currar y hoy me ha pasado una cosa curiosa y no es la primera vez que me pasa. He abierto los ojos, he mirado el teléfono (que lo uso de despertador) y eran las 5:59 a.m., es decir, 1 minuto antes de que suene la alarma, realmente ni siquiera un minuto, han debido ser 10 segundos, porque antes de volver a poner la cabeza en la almohada, ya estaba sonando la alarma de las 6:00 a.m.

Hay un artículo muy interesante de Diego Golombek que habla sobre la cronobiología, en resumidas cuentas viene a decir (según entiendo yo) que tenemos dos mecanismos, un reloj interno y otro mecanismo que sirve para ajustar ese reloj y sincronizarlo con los ritmos de la vida, el sol, la noche, etc… Los mecanismos de sincronización se activan por los ojos que conectan directamente con el hipotálamo, un ejemplo de desincronización es el jet lag, tu reloj interno te dice que son las 3 de la tarde y que tienes que tener actividad y son las 5 de la mañana y tu tratas de dormir. El temita ha traído de cabeza a bastante gente, la primera vez que se demostró y publicó fue por Jean Jacques D‘ortous De Mairan, un Astrónomo que tenía una planta (mimosa pudica) en la ventana de su despacho y todos los días veía como las hojas se estiraban de dia y se encogían de noche, lo lógico era pensar que la luz causaba ese efecto, pero entonces metió la planta en una caja completamente a oscuras durante el DIA y la noche y vio que el proceso se repetía exactamente igual, luego la única conclusión es que la planta tenía un mecanismo para medir el tiempo independientemente de los estímulos exteriores. He encontrado una joya: Un calendario de Linneo donde se puede adivinar la hora según la planta que tiene las flores abiertas (ver foto 1). Bueno, resumiendo, lo que me ha pasado esta noche es que mi reloj interno (que se encuentra en el hipotálamo) le ha dicho a las 5:00 a.m. a mi cuerpo que empiece a liberar cortisol para estar listo justo a las 6:00 a.m..

Pero la mañana no ha sido tan bonita como cabía esperar, al despertarme a las 5:59 a.m. me ha pegado un subidón, que cuerpo y que cabeza tengo, que sincronización, que bestia parda, que bonito, que listo y que guapo que soy, me levanto de un salto, me meto en la ducha y en 3 minutos estoy fuera frente al espejo, me seco, me pongo los calzoncillos, me miro al espejo y me hago la pregunta del millón ¿Pit, te has enjabonado? ¿?. No me lo puedo creer, como puedes no recordar si te has enjabonado o no, si ha sido exactamente hace 1 minuto. Te hueles para tratar de adivinarlo y empiezas a asumir que eres imbecil, a pesar de que sincronices de maravilla contigo mismo, No hueles a nada, ¿es eso bueno o malo?, ¿significa que en dos horas vas a oler como Lassie?, Mierda!!, a la ducha otra vez, que mala leche, parece que el agua está más fría… salgo por segunda vez de la ducha, la toalla a la cintura y me lavo los dientes y , fíjate tu la asquerosidad, que me noto algo entre los dientes. Muy pulcro yo, utilizo el hilo dental, lo paso entre el tercer y cuarto intermolar, tenso y como el arco de Ulises, el hilo sale disparado del intermolar arrastrando todos los residuos fuera de tu boca….

La siguiente sorpresa es mirándote al espejo : ¿Joder, que de acné me han salido, estoy en plena pubertad?, hasta que descubres que el residuo blanquecino intermolar ha ido a parar al espejo (asqueroso, ya lo sé). Dios, tengo que limpiarlo como sea !!, si no lo hago mi mujer corroborará que soy un puerco y mis hijos llorarán diciendo: "Papa, Papa, un cerdito blanco se ha estrellado en el espejo, todavía se le pueden ver las manitas" y tu piensas, menos más que no cené rabo de toro. ¿Y como se limpia esto?
Opción a) papel higiénico .- Error, lo que hace es extender, multiplicando el problema
Opción b) los deditos .- acierto, mucho más asqueroso que la opción a, pero luego te limpias bien y aquí no ha pasado nada.
Son esos días que tu mujer entra en el baño cuando tu sales, te mira a los ojos, no te dice nada pero notas perfectamente que el amor con el que os casasteis sigue ardiendo en su corazón.

En el ascensor hacia el garaje empiezo a descojonarme escribiendo esta entrada de cabeza y me pongo de muy buen humor, sincronizo de maravilla conmigo mismo pero no recuerdo si me he enjabonado o no, hay algo ahí arriba que vamos a tener que revisar en un par de años pero soy más feliz que una perdiz. Arranco y sintonizo Intereconomía, pero estoy de muy buen humor, antes de llegar a la autopista quito la radio y pongo un CD a todo volumen (justo cuando empieza a distorsionar, porque lo que dicen ya me lo sé, lo que quiero es que esté alta) y empiezo a cantar con todas mis fuerzas la banda sonora de Mama Mia. Joder, vienen a mi cabeza expresiones como: exprimiéndole el jugo a la vida, cada segundo como si fuera el último, solo se vive una vez, y pienso: las 6:40 a.m., en el coche a 100 Km/hora por la autopista y escuchando Mama Mia: Lo que se dice Vivir al Límite y se me saltan las lágrimas de la risa.

Fideas, Da Vinci y los análisis bursátiles

2008-10-13T10:49:00.004+02:00

Aunque parezca una entrada sencillita, la cosa se complica y muchos lo dejaréis después del primer párrafo, pero estas son las pequeñas cosas que a mi me gustan.
Hasta donde yo sé, solo hay una relación entre las tres palabras del título, y esta es: 1,618

El descubrimiento de los números irracionales se le atribuye a Hipaso de Metaponto, que fue un discípulo de Pitágoras. Demostró que la raíz de 2 es un número irracional. Sin embargo, Pitágoras consideraba que la raíz del número 2 "ensuciaba" la perfección de los números, y que por tanto no podría existir, por lo que intentó rebatir los argumentos de Hipaso con la lógica, por lo que le expulsaron de la Escuela Pitagórica y erigieron una tumba con su nombre, mostrando así que para ellos, él estaba muerto.
Los números irracionales pasaron una época muy mala hasta que Euclides (c. 300-265 a. C.), definió un número irracional de las siguientes características: "Se dice que una línea recta está dividida en el extremo y su proporcional cuando la línea entera es al segmento mayor como el mayor es al menor." ¿ y que coño quiere decir esto?.
En la foto 1 podéis ver una recta dividida en dos partes (segmentos), pues lo que quiere decir la frase de Euclides es esto: (a+b) / a = a / b. Aplicando un poco de matemáticas (de hoy, que no existían en la época de Euclides) llegamos a la siguiente ecuación: (a/b)^2 - (a/b) -1 = 0; donde obtenemos a/b = (1+raíz(5)) / 2, bueno, en resumidas cuentas, si despejamos a/b que es la relación entre los dos segmentos obtenemos que a/b = 1,618 ….Es decir, Euclides había definido un número, el 1,618….

Fideas, en el 432 a.C. termina el Partenón de Atenas como "Arquitecto jefe", pues bien, el Partenón es el ejemplo más antiguo y más claro que tenemos sobre la aplicación estética de esta razón matemática. En la foto 2 podéis ver como el frontis del Partenón guarda escrupulosamente la relación de segmentos descrita por Euclides. De hecho, en 1900, Mark Barr, denomina como phi () la constante 1,618….., en Honor a Fideas, ya que phi() era la primera letra de su nombre (en griego claro).

El número áureo o la proporción áurea, como se denomina a esta relación entre segmentos a pasado a la historia como la proporción de la belleza y el equilibrio. En el renacimiento esta relación matemática estuvo de relieve en numerosas obras y como ejemplo más conocido tenemos al hombre de Vitruvio de Da Vinci (foto 3). Donde se resumen las proporciones equilibradas de un cuerpo humano.
La relación entre la altura de un ser humano y la altura de su ombligo es 1,618
La relación entre la distancia del hombro a los dedos y la distancia del codo a los dedos es 1,618
La relación entre la altura de la cadera y la altura de la rodilla es 1,618
La relación entre el primer hueso de los dedos (metacarpiano) y la primera falange, o entre la primera y la segunda, o entre la segunda y la tercera, si dividimos todo es phi.
La relación entre el diámetro de la boca y el de la nariz es phi
Es phi la relación entre el diámetro externo de los ojos y la línea inter-pupilar

Y que narices tiene que ver esto con el análisis bursátil, pues bien antes una breve pero muy pedante anotación: Fibonnaci ( y prometo que es el último nombre que doy) descubrió una serie numérica cuya razón es 1,618, la serie de Fibonnaci es 0,1,1,2,3,5,8,13, que se construye sumando los dos términos anteriores, por ejemplo, el siguiente número de la serie sería: 13 + 8 = 21. y cada número dividido por su antecesor ¿que número nos da? 21/13 = 1,618

Para invertir en bolsa a parte del feeling y los rumores, chivatazos, información privilegiada, etc… que nos han hecho a todos ricos ;-) , los economistas estudian los movimientos de las acciones de acuerdo a un análisis matemático que se denomina análisis técnico: en este análisis Fibonnaci es el que dirige el cotarro: Primero se toma un tramo de las cotizaciones (ejemplo un año, seis meses, etc...) y se representa en una gráfica, como la variabilidad de los valores normalmente es muy alta, para ver tendencias se calculan medias móviles y se ha demostrado que usando números de la serie de fibonacci , las curvas que se obtienen son mejores para este tipo de análisis. Después se determina el máximo y el mínimo de los valores, a la resta de los dos valores se le aplica dos relaciones, la primera es 0,618 y la siguiente es (1-0,618) = 0,382 y esta líneas son lo que se conocen como soportes y resistencias de un valor, lo podéis ver mejor en la gráfica,(click en la foto 4 para ampliar)

Para acabar esta entrada, la más pesada de leer hasta la fecha, vamos a terminar con algo curioso, En la naturaleza, el número phi (1,618) se puede ver claramente en los árboles, la separación de las ramas guardan una relación de 0,618, los nervios de las hojas guardan una relación de 0.618 y lo mas curioso que he leído, la proporción de hembras y machos en una colmena es de 0,618.

Huellas dactilares

2008-10-01T16:28:00.009+02:00

En un pueblecito a las afueras de Brighton llamado West Blatchington hay un parque donde se puede ver dibujada una huella dactilar, lo podeis ver en la primera foto tomada de google earth y que vi hace tiempo en Microsiervos. La pregunta es ¿cómo podemos saber a quien pertenece esa huella? Investigando un poco por ahí fuera he encontrado un metodo (creo que no es el único) que puede servir para empezar a entenderlo.

La huella dactilar es un capricho de la naturaleza, se forman en el feto y mantiene su estructura a lo largo de toda la vida y son exclusivas de cada ser humano, de ahí que se utilicen para la identificación de personas. Pero, ¿como cotejan dos huellas dactilares?. La huella dactilar tiene lo que llaman minucias, son las pequeñas irregularidaddes que se pueden ver en una impresión de huella, el 80% de ellas son terminaciones de linea y bifurcaciones de linea cada una de ellas con un ángulo determinado, se pueden ver en la foto 2.
Como curiosidad vamos a crear la huella digital de una huella dactilar, tomamos la huella de Brighton e identificamos sus minucias y sus vectores (ver foto 3), eliminamos la huella y lo que nos queda (foto 4 es un polígono donde cada punto de unión de dos o más lineas tiene asociado un vector (ángulo). Estos datos son los que se comparan con otras huellas.
)
Pues eso…pequeñas cosas,
Actualización:
como curiosidad la definición de Minucia según la RAE es:
1. f. Menudencia, cortedad, cosa de poco valor y entidad.
2. f. pl. Diezmo que como pie de altar se pagaba de las frutas y producciones de poca importancia.
Es decir, no considera la acepción que he mencionado en la entrada

Edmund Ruffin

2008-09-29T09:26:00.006+02:00

Esta es la traducción libre de una web que se llama oldpictures
Muchísima gente en el mundo no pasa a la historia despues de irse. Solo unas cuantas personas influyen en la humanidad de tal forma que son recordadas por haber hecho una sola cosa. Edmund Ruffin es el hombre que es recordado por haber hecho dos cosas.

Nació en Prince George County, Virginia. Fue un granjero/agricultor muy reconocido e innovador, fue editor del "Farmer's Register" e investigó con nuevos métodos para mejorar los rendimientos de los cultivos de maiz. A pesar de sus innovaciones en este terreno, no ha pasado a la historia por este hecho. Edmund Ruffin fue uno de los mayores instigadores de la secesión en pro de una nación independiente llamada Estados Confederados de América. Edmund fué un reconocido Pro-esclavista y considerado uno de los "Fire-Eaters", capaz de movilizar a las masas por la independencia de los estados confederados. En Agosto de 1862 dos regimientos de regulares de la Union quemaron su casa y creo que el descojono fue generalizado entre los soldados de la Union (traduccion libre), pero después de esto, Edmun no pasará a la historia por este hecho.

Edmund será recordado por dos fechas, la de el 11 de Abril de 1861, donde 7.000 soldados confederados rodearon a 85 soldados de la Unión (de los cuales 15 eran músicos) en "Fort Sumter". A primeras horas del día siguiente las ordenes del alto mando llegaron hasta el Fuerte, recayendo el honor de ejecutarlas sobre un Edmund Ruffin de 67 años, el cual, a las 4:30 a.m del 12 de abril de 1861 disparó sus cañones sobre Fort Sumter, iniciando "oficialmente"la guerra civil de los futuros Estados Unidos.

Cuatro años después, el 9 de abril de 1865, despúes de miles de muertos en ambos bandos, Ruffin recibe una notificación en la que el General Robert E.Lee (segunda foto) se rinde en Appomattox, el sueño confederado se ha roto, todo está perdido. Ruffin se sienta en su despacho y escribe: "Yo declaro aquí mi absoluto odio a las reglas Yankees - a todos los sectores políticos, sociales y empresariales relacionados con los Yankees y la carrera de Yankee. Ojalá yo podría transmitir estos sentimientos, en su plena vigencia, a todos los sureños y legarlo a cada uno de lso que no han nacido todavía. Podrán estos sentimientos ser recordados en silencio y quietud, hasta que un día no muy lejano pueda llegar el justo castigo para la usurpación Yankee , la opresión y atroces atentados, y para la liberación y la venganza de la ahora en ruinas, subyugado y esclavizado sur de los Estados! ... Y ahora con mi último escrito y pronunciación, y con lo que va a estar cerca de mi último aliento, me repito aquí voluntariamente y proclamo mi odio absoluto a la norma yankee - a todos los sectores políticos, sociales y de negocios con conexiones de los Yankees, y la pérfida, vil y maligna raza yanqui"

Después de esta joya de reflexión y arrepentimiento, Mr Ruffin sacó su pistola y se disparó en la sien. Mr Ruffin será recordado por dos cosas, ser el hombre que disparó por primera vez y por última vez en la Guerra Civil de los Estados Unidos.

Bruno Lomas

2008-09-22T11:15:00.002+02:00

El sábado fui a la boda de un amigo y me lo pasé como un enano (aunque yo no sea el más adecuado para decirlo), bueno, digamos que me lo pasé en grande. En la discoteca del Palacio de la Floresta en Segovia, la decoración de la barra del bar era muy simple: vinilos y carátulas de singles de los años 80, 90 y entre ellos uno de Bruno Lomas.....y en ese momento el alma se me arrugó, tenía un vacío que no me dejaba respirar muy bien y cuando me di cuenta de lo que era me prometí a mi mismo escribir esto.

Unos amigos que en el año 1990 se van a esquiar a Sierra Nevada, viaje en coche o tren, no lo recuerdan, pero si recuerdan que hizo tan malo que no abrieron la estación de esquí en todo el fin de semana.
Había que matar el tiempo como fuera y para eso nunca tuvieron el más mínimo problema, les encantaba discutir. Para cualquier tema que salía a flote cada uno de ellos identificaba una postura, la hacía suya (la compartiera o no) y trataba de argumentarla lo mejor posible, tratando de encontrar el argumento demoledor, el argumento que desbaratara el hilo que tejían sus oponentes dialécticos, era puro sofismo, era el placer de razonar y competir, era una mezcla perfecta de alter ego y amistad. En especial uno de ellos, un tipo grande que fumaba Camel y tenía el dedo tan amarillo que parecía que comía paella de marisco día si, día también. Él era el que tejía mejor, él era capaz de hacerte la envolvente y te hacía caer en la tela con solo cuatro movimientos. No sabían como lo hacía, es verdad que él era el mayor de los tres, pero no podían imaginarse como la maraña de sus neuronas producía esos razonamientos tan simples y contundentes. Esas dialécticas les fueron enriqueciendo y gran parte de lo que son ahora se lo deben los unos a los otros. Un día, dedo amarillo se fue, parecía que se iba solo un rato, porque volvía frecuentemente y podían seguir tejiendo hilos como antes, pero algo cambió en su maraña que cada día era más difícil entender lo que quería decir, se perdió el nexo entre su maraña y la maraña de sus amigos y cada vez la maraña de dedo amarillo se iba haciendo más y más compleja, acabando por solo entenderse a si misma.

El tiempo pasó, y cada uno de ellos tomo sus caminos, al final la vida te da poco tiempo para reflexionar y el día a día no te permite sacar la cabeza de la corriente para tomar aire y cuando lo haces, reniegas por no haber tenido una hora para decirle a dedo amarillo que gran parte de lo que eres se lo debes a él y entonces vuelves a meter la cabeza en el agua en un acto de humillación y cobardía. Uno de los amigos solo recuerda tres cosas de aquel viaje a Sierra Nevada: Los amigos por supuesto; una foto de dedo amarillo en la terraza nevada del apartamento junto a su paquete de Camel y que empapelaron el apartamento con una revista "Diez minutos" y en la tabla de la encimera de la cocina había una foto de un tipo sonriente y el pie de foto decía: "Bruno Lomas, Una vida a toda velocidad"

La he Liao parda !!!

2008-09-18T13:38:00.000+02:00

Este verano vi en directo la siguiente entrevista, no tiene precio

Gotemburgo

2008-09-16T20:49:00.003+02:00

Bueno, otra vez solo fuera de España, esta vez Gotemburgo al sur de Suecia (ver foto1). Es una ciudad bastante bonita, muy industrial, pero muy bonita. los paisajes desde el avión espectaculares, lagos y bosques por todas partes.

Cosas curiosas de Gotemburgo.

a) si yo fuese sueco seguramente este sería mi coche. Justo a la salida del hotel me encuentro esto, por un momento pensé, que punto mis amigos que han venido a recibirme y a llevarme a pescar salmones en lugar de ir a currar hoy.

b) Un barco que es un parking flotante. Al preguntar en el hotel me han dicho que según hay algún evento en la ciudad (que, por cierto, es uno de los puertos fluviales más importantes de Suecia) el barco se mueve y sirve de parking a la gente que va al evento, muy curioso y posiblemente un negocio.

c) Los Suecos están obsesionados con el diseño, y se pasan tres pueblos. en la foto podéis ver un escaparate.

por cierto, anécdota en el aeropuerto de barajas (y no es la primera vez que me pasa)
para pasar los controles de seguridad hay que quitarse todo lo metálico, incluido el cinturón, pues bien, en la fila de espera para pasar el control me pongo enfrente de una mesa donde hay bandejas para depositar todos los objetos metálicos: el reloj, la cartera, las monedas, el móvil y el cinturón.
el cinturón. que es lo que hace uno nada más quitarse el cinturón? o dicho de otra manera.
cundo te quitas el cinturón para qué es?
para irte a la ducha o para cambiarte de ropa, no se me ocurre nada más .... y en estas dos situaciones, ¿que acción es la que viene justo después?, eh???
pues eso, me quito el cinturón, me desabrocho el botón del pantalón y me bajo los pantalones para quitármelos.
Cierto como me llamo Pit, con los pantalones por la rodillas y los gayumbos al aire me viene el siguiente pensamiento:
aquí no hay ducha ni me voy a cambiar de ropa luego estoy en el aeropuerto.
me los subo rápidamente y miro al rededor, parece que nadie me ha visto (hay que ser imbecil, 100 personas en la cola de espera y resulta que da la casualidad que ninguno está mirando en tu dirección), luego empieza la psicosis, oyes unas risas y piensas que se ríen de ti, alguien te mira a los ojos y dices: este cabrón me ha visto los gayumbos....
bueno, no hay nada que no pase con una cervecita y un blog para contar estas cosas, menos mal que todos los que me leéis me conocéis.
Saludos desde Suecia

Spain Vs New Zealand

2008-09-11T09:12:00.006+02:00

Es lamentable la imagen de nuestro pais fuera de las fronteras. por motivos de trabajo visito Suecia cada tres o cuatro semanas y siempre es la misma rutina, quitando el hotel que cambia de vez en cuando, pero la verdad es que ya me los conozco casi todos.
A las 9:00 p.m se termina la vida en Estocolmo, no hay restaurantes abiertos ni gente por la calle (un frio de pelotas), etc... La alternativa es ver un rato la tele en el hotel

Televisión Sueca es un coñazo (para mi) pero es bastante representativa del pais, el 80% de la programación nocturna son debates de toda clase, políticos, sociedad (nada de prensa rosa), economía, etc... y alguna película en versión original subtitulada en Sueco. Para mi es un coñazo porque no entiendo sueco, pero sin duda, si entendiera lo que dicen, sería una televisión excellente

Televisión Española Internacional: Basura y Paco Martinez Soria, no hay ningún espacio que fomente el turismo en nuestro pais, no he visto reportajes de parques nacionales, Granada, Cordoba, Doñana, nada de nada, Paquito Martinez Soria y cotilleos a mansalva

la última vez que estuve allí vi un anuncio promocionanado Nueva Zelanda, por favor, echarle un vistazo al video porque es impresionante, si lo quereis ver con más calidad lo teneis en el siguiente link, la musica: "Forever Young", perfecta.

Record del Mundo

2008-09-10T12:44:00.001+02:00

Hace unos días leí una entrada ( en Microsiervos) donde decía que Usain Bolt (record del mundo de velocidad en 100 metros lisos) se había adelantado 10 años según las previsiones.
Me sorprendió el comentario e indagué un poco más. resulta que si en un eje de coordenadas con el tiempo en años (eje X) y el tiempo (eje Y) vamos situando los récords del mundo de una cierta modalidad (en este caso los 100 metros lisos), se puede ajustar una curva con un grado de fiabilidad (R2) bastante alto que permite extrapolar cuales serán los futuros récords del mundo.
He hecho lo mismo para los 100 metros libres en natación (podéis ver la gráfica) y se pueden sacar dos conclusiones:

a) la primera es que lógicamente las curvas tienden hacia la horizontalidad, es decir cada año es más difícil batir un record del mundo. por otro lado la horizontalidad representaría el límite de la capacidad humana.
b) en al gráfica de los 100 metros libres en natación hay un parón brusco ente los periodos entre 1905 y 1955 donde no se mejora al "ritmo" de años anteriores, esto es debido lógicamente al periodo de guerras, donde desafortunadamente la gente tenía otras cosas a las que dedicarse antes que nadar en una piscina

Interesante pero inútil (buen epitafio)
la única conclusión es que si te quieres dedicar a un deporte (como es mi caso con el relaxing) , hay que escoger uno que tenga la curva muy empinada, de ese modo hay todavía mucho hueco hasta el límite de la capacidad humana

The fisherman fished

2008-09-08T17:33:00.002+02:00

Tanto va el cántaro a la fuente que al final se rompe,
Sábado, día nublado en Fuentidueña donde hay una piscifactoría con un pequeño lago para pescar truchas.

J.L Junior pesca la primera, un Pepinazo como dice Gon. Lucha con ella como un poseso, Ya la tienes!!!, Ya la tienes!!!
Detrás, imprudente, "El cuñao" con esa imprudencia que da la pasión, los ojos inyectados en sangre, el cazador ha cazado, la satisfacción de haber capturado la presa, esa extraña comunión entre predador y pieza.
La trucha platea en el agua J.L. sube el puntal, tensa el hilo, la trucha salta fuera del agua y detrás "El cuñao" es capaz de percibir las diminutas gotas que ha levantado el pez y como éstas llegan hasta su cara, son microscópicas, pero él las siente, tiene ese poder.
La trucha brava sigue luchando por su vida pero "El cuñao" sabe que no tiene escapatoria, una potera de tres anzuelos con tres muertes está sujetando el animal al sedal, "El Cuñao" lo sabe y lo asume.
En ese preciso momento "El cuñao" se relaja, sabe que la pieza está casi cobrada, se toca el bolsillo buscando el tabaco. Son esos momentos (y algún otro...) donde un cigarro es la pequeña recompensa del ego del macho predador.
Levanta la vista para asegurarse que la presa sigue ahí, pero algo falla, el hilo no está tenso...., !!! Tira J.L!!!! , !!!! Tira fuerte !!!! , que se va......,J.L hace lo que le dice su maestro en esta lid: tira y tira fuerte...

"El cuñao" siente una punzada en la mejilla, una avispa, un mosquito, un leve pinchazo que apenas dura un milisegundo y "El cuñao" inmediatamente sabe lo que ha pasado porque, aunque es la primera vez que le pasa, el sabe lo que es eso.
ya no dice !!! Tira J.L !!!, !!!! Tira fuerte !!!, ya no dice !!! Ya la tienes !!!, !!! ya la tienes !!!. El cigarro del orgullo masculino se transforma el cigarro de la ansiedad, de la preocupación, es el cigarro que corta el hilo que une a J.L junior con "El cuñao".

A lo lejos, Pit, J.L Padre, Gon y Pablo ven que viene "El cuñao". Pit, con esa sagacidad que le caracteriza dice: "debe haber pasado algo El cuñao viene hablando por el móvil" y le pregunta a lo lejos "Ha pasado algo?"
"El cuñao" da tres caladas al cigarro cada dos pasos, esta nervioso, tenso, pero con el orgullo intacto, es lo que tiene ser agraciado con 1,5 veces la testosterona de cualquiera de nosotros. Se sienta, se quita la mano de la mejilla y lo que vemos es lo que tenéis en la foto.

J.L. Junior muy afectado, se preocupa como para que su padre no le castigue, ya tiene suficiente con saber lo que ha pasado. J.L Padre suelta un "Ala, se acabó la pesa" y Pablo, con extrema sensibilidad dice." Jo, ya no vamos a pescar que rollo....."
"El cuñao" está bien, menos mal que como podéis apreciar en la foto, la potera estaba limpia como una patena ;-)

Aniversario

2008-09-08T15:14:00.002+02:00

Hace 17 años encontré a la mujer de mi vida, le pregunté si quería salir conmigo, me miró, se dio media vuelta y no me dijo nada.
Hoy, estamos casados, tenemos dos hijos preciosos, cada dia la quiero más y ya llevamos 7 años casados.
Felicidades, sobre todo por haber sido capaz de soportarme .
Te quiero bruja.

Burbuja Inmobiliaria

2008-09-05T11:16:00.004+02:00

No soy economista y no quiero serlo, soy ingeniero y tiendo a simplificar las cosas, quizás el siguiente análisis no sea exacto desde el punto de vista económico y desde luego es una simplificación muy burda de un problema complejo.
el problema: ¿cual es el tamaño de la burbuja inmobiliaria?, casi nada....
Para la elaboración de esta entrada solo he utilizado dos fuentes: el Ministerio de la Vivienda que proporciona el valor de compraventa de las viviendas (Euros / m2) y el Instituto Nacional de Estadística que proporciona los datos de la inflación en España.

Periodo 1995 - 1999
En 1995 compramos tres casas, donde cada casa valía exactamente lo mismo (20 millones de pesetas), obviamente las casas son diferentes, en Málaga tiene 3 cuartos de baño, en Madrid 2 cuartos de baño (porque Madrid está más caro que en Málaga) y otra en Cityespaña (representativo de la media de España) que tiene 2 cuantos de baño y un aseo.

En 1999 las vendemos. Primera pregunta: ¿cuanto valen en 1999 los 20 millones que yo tenía en 1995?, aplicamos la inflación y para el periodo 95-99, es el 14,5% , es decir, que yo tendría que vender la casa por 23 millones para no perder poder adquisitivo.
En Madrid la vendemos por 22 millones ( es decir, como negocio mejor hubiera sido no invertirlo en la casa, hemos perdido un millón de pelas)
En Cityespaña la vendemos por 25 millones (buena inversión, ganamos 2 millones)
En Málaga la vendemos por 28 millones (negocio cojonudo, ganamos 5 millones de pelas)

Siempre he escuchado que el precio de la vivienda nunca ha bajado antes de ahora, pero no es cierto, si descontamos la inflación, en 1995 en Madrid no era buen negocio invertir en vivienda si se quería vender 4 años más tarde, en la gráfica se puede ver la evolución del precio de la vivienda y la evolución de la inflación, por encima de la inflación es buen negocio y por debajo no es un buen negocio.

Periodo 2000- 2008, el Boom !!!!!!
En 2000 compramos otras tres viviendas por 150.000 Euros y las vendemos (suponiendo que hemos podido) en junio de 2008. ¿Cuanto valen ahora los 150.000 euros que yo invertí en el año 2000?. Pues bien, la inflación acumulada en ese periodo es del 38%, es decir, con 150.000 euros en el año 2000 era igual de rico que con 200.000 euros (aprox) en el 2008. Diciéndolo de otro modo, si yo vendo la casa por más de 200.000 hago negocio y por debajo mejor hubiera sido no comprarla para invertir.

En Madrid la vendemos por 400.000 euros ( el doble: Pelotazo, gano 200.000 euros)
En burgo de Osma la vendemos por 430.000 euros ( el doble: Pelotazo, gano 230.000 euros)
En Málaga la vendemos por 630.00 euros (el triple PELOTAZO!!!!!: gano 430.00 euros)

Esto no es nuevo, vaya lumbrera, acabo de descubrir que la vivienda ha subido un huevo desde el año 2000 hasta la fecha. Lo único que me gustaría recalcar es la magnitud de la subida. Cuanto más alto se sube la caída es más fuerte si te desplomas. En Málaga las casa valen tres veces más de lo que valían hace 8 años, y en Madrid dos veces más. La demanda se disparó, hay que acordarse de año record de bodas, Boom de natalidad del 70, salida de crisis económica, es decir, se juntó todo para que la demanda se disparara. Llegaron las empresas constructoras y promotoras y el precio que te digo hoy, lo mantengo esta semana, la semana que viene hablamos porque tengo 15 parejas que quieren comprarlo y están dispuestos a pagar más.
En el gráfico podéis ver las subidas trimestrales acumuladas del precio de la vivienda y la curva de la Inflación, por encima de la inflación, negocio, por debajo mejor haber invertido en otro sitio, daros cuenta de la magnitud comparada con los valores de 1995 y 1999.

2008 - 20XX el Ajuste: Futurología
vamos a suponer (que es mucho, pero a mi me vale)
la pregunta clave es ¿hasta donde el ajuste?: suponemos que la vivienda es un buen negocio para invertir, y siendo generosos vamos a suponer que la rentabilidad anual de la vivienda es el doble de la inflación, eso significa que si la inflación anual es un 4% yo puedo vender la casa que compré hace un año por un 8% más.
En el gráfico podéis ver cinco líneas, que se corresponden con datos histórico de subida de precios y la línea que marca la inflación y el doble de la inflación.
bajo este supuesto: Un ajuste en 4 años y ajuste al valor doble de la inflación acumulada desde 1995 podemos especular:

a) No hubiera sido negocio en ningún caso invertir en vivienda durante el periodo 1995 - 2000 (esto indica de algún modo que el supuesto es conservador)
b) si se produce el ajuste durante los próximos 4 años al doble de la inflación acumulada
.- En 2012 las casas en Málaga valdrán un 65% menos que el precio actual
.- En 2012 las casas en Madrid valdrán un 30% menos que el precio actual
.- En 2012 las casas en España (media) valdrán un 40% menos que el precio actual

Algeciras por la Cultura

2008-09-01T14:20:00.004+02:00

Una mañana de Agosto, tomando un café en una plaza de Algeciras leo el siguiente cartel anunciando la Feria (ver foto)

El escudo es el del Ayuntamiento de Algeciras y las iniciales FMC se corresponden con Fundación Municipal de Cultura

la verdad es que el patrocinio acertado, acertado, .... no es

Vacaciones

2008-08-08T08:28:00.003+02:00

Que gustito..........

Salón Internacional de Ginebra

2008-07-22T17:05:00.012+02:00

Lo mejor de las exposiciones de inventos sin lugar a duda son aquellos que no reciben ningún premio.
he aquí una pequeña exposición de los inventos que se presentaron y no ganaron en el Salon Internacional de Ginebra:

Con el número 1 el capricho de los guaperas, cunatas veces has soñado con verte la cabeza desde todos los ángulos posibles,
¿de donde se me ha caido este pelo?, ideal para ejecutivos con tiempo.

Con el número 2, la señorita pepis, (pinpua geisha en japonés) que nos propone un traje interior que comprime las carnes y las pone donde hace falta. Es decir aplica una presión de 2,5 Kg por centimetro cuadrado y la carne que te sobra en el culo, te la mueve de tal forma que te incrementa el pecho. ideal para las gorditas y todos aquellos que se compraron el Abdominaiser.

El número 3: el pequeño sacacorchos, ideal para excursiones al campo, o cuando tienes poco espacio para llevar cosas, un pequeño sacacorchos con el que puedes romper moldes delante de tus amigos. No solo abre botellas de vino, si alguna vez te has metido algo por salvase la parte, gracias a su efecto succión tus amigos ni lo notarán.

Momentos inolvidables gracias a este grupo familiar, Agatha Christy, El señor Potter y su hijo Jason (viernes 13) en el que nos proponen un ajedrez a cuatro, !! Por fin !!. recuerdo incontables momentos familiares donde todos pensábamos: Ojalá alguién nos saque de este tedio

En el número 5 Fisher price, no tengo ni idea de que puede ser, pero cómodo, lo que se dice cómodo no parece. Aún así, yo creo que la foto sirve para los catálogos del Media mark

El número 6 es el "Cervical Stretch": si tiene problemas en las cervicales, poca movilidad en el cuello, sus problemas tienen solución!!!: el cervical stretch es un collar de madera con una válvula o perilla que según vamos apretando te va estirando el cuello. Ideal para que los niños juegen en casa con el aparato del abuelo. No quiero ni imaginarme la cara del pobre señor mayor afectado de parkinson con el collar en el cuello y sin poder parar de apretar la perilla.

La Velaqua en el número 7(mi favorito) : esta guapa sudamericana (que si fuera mi hija se llamaría Lumbrera), ha inventando un flotador, merece la pena ampliar la foto y ver los detalles del Velaqua: un arco de madera de teca forrado de goma negra para no irritar las ingles, varios corchos delante y detras de color amarillo (para que el niño no se pierda en alta mar) y un bonito colgante de flecos de cuero para distinguir cual es la parte de atrás y hacer ondas en el agua, vamos, lo que viene siendo un señuelo cojonudo para tiburones.

El numero 8 , creo que español, es una cama que se hace sola, el sueño de todo hombre, por tan solo 18.000 euros usted no tendrá que hacer la cama nunca más. Eso sí, todos los dias hay que poner sabanas limpias dobladas exactamente como dice el panfleto de las instrucciones, dar aceite a la maquinaria tres veces por semana, 40 euros mensulaes de electricidad y llamar a mantenimiento si se activa mientras duermes.

Mandingo (el mejor) este negrito ha inventado la panacea, acojonante, un aplicador de condones, cuantas veces hemos experimentado la situación de: por favor, vete a preparar un cafe que tengo que hacer una cosa,!! Eso se acabó !!, Mandingo ha reducido el tiempo de 30 segundos a 3 milisegundos, con este facil aplicador: ssshhhshshs . ni te has enterado, He chatita que ya estoy listo!!!!.
No solo es la gran utilidad del invento y el gran tiempo que reduce, hay que fijarse en el formato de venta, muy atractivo para los clientes: el tamaño del globo, la forma del globo, el nudo del globo, es perfecto, mucho mejor que una replica a tamaño natural del miembro de Mandingo que, seguro, hubiera sido grosero. No ha perdido detalle, el color rojo indica calor, temperatura, introduciendo subliminalmente este concepto al expectador.
Si yo entro en el Salón de Exposiciones de Ginebra y me encuentro a Mandingo con el globo y el aplicador, salgo a tal leche que no me reconocen ni a la salida
me descojono yo solito.

Los pelos y los cumpleaños

2008-07-17T17:04:00.002+02:00

¿Podemos afirmar que en Madrid hay dos personas con exactamente igual número de pelos en la cabeza?(excluyendo el conjunto vacio, los calvos)
intuición: no, muy jodido.
realidad: podemos afirmar que si existen
Why?
por el principio de Dirichlet: que viene a decir que si tenemos un conjunto de tres personas, seguro que dos tienen el mismo sexo.

(se rompió la cabeza el sajón, ver foto1)
el número medio de pelos en una cabeza puede variar de 1 a 500.000
si incluimos a los hombres lobo (ver foto 2, la madre que lo pario), podemos suponer que mi primo tiene 1.000.000 de pelos en la cabeza
por lo tanto, en una pobalción de 1.000.001 habitantes, seguro que dos personas tienen el mismo número de pelos en la cabeza.

Otro ejemplo es que si metemos en un salón a 366 personas, seguro que dos cumplen años el mismo dia (de cajón)
solo hay 365 posibilidades, seguro que hay uno que se repite.
pero este problema tiene una variante muy interesante, "the birthday paradox".
el problema que plantea es el número mínimo de personas que tenemos que coger para tener una probabilidad al 50% de que dos de ellas coincidan en su dia de cumpleaños.
el resultado es sorprendentemente bajo: 23 personas.
es decir: si cogemos 23 personas al azar, la probabilidad de que dos de ellas cumplan años el mismo dia es del 50%.

El problema de la holgura o la diferencia entre intuición y realidad

2008-07-14T16:12:00.003+02:00

Esta entrada es un resumén de mi primera clase de ampliacion de matemáticas en la escuela de Ingeniería. Para mi es uno de los ejemplos más claros de como la matemática supera el conocimiento intuitivo.

El problema es el siguiente:
nos imaginamos la tierra como una esfera perfecta, con un radio aproximado de R = 6.300 Km (6.300.000 metros).
le atamos una cuerda alrededor. la cuerda que necesitamos es 2*Pi*R = 39.584.059
es decir, una cuerda de 39 millones de metros.
bien, ahora cortamos la cuerda y le añadimos un metro más,
es decir, tendremos 39.584.060 metros de cuerda.
como la cuerda ya no ajusta perfectamente, tendremos una pequeña holgura de separación.
El primer pensamiento intuitivo es que esa holgura debe ser muy pequeña, milimétrica.
pues bien, la calculamos (ver figura 1)

la holgura que queda se despeja de la fórmula:
2*Pi*(6.300.000 + h) = 39.584.060
donde h = 16 cm (sin connotaciones sexuales), es lo que mide aproximadamente un boli BIC, es un palmo pequeño.

Esa fue una de mis primeras sorpresas,
aumentando solo un metro de longitud en 39 millones de metros, la holgura es de 16 cm
Imposible, pensé, aquí debe haber truco.

siguiente sorpresa: hacer el mismo ejercicio pero en lugar de una esfera como la tierra, con una pelota de baloncesto
segunda intuición: la holgura debe ser mucho mayor que 16 cm
pues bien, lo calculamos
nuevo radio : R = 12 cm
pues bien, cortando la cuerda y aumentanto 1 metro la longitud,
la holgura que queda en la pelota de baloncesto es de 16 cm, exactamente la misma que en el problema anterior

Es decir, en el problema de la holgura, ésta no depende del radio de la circunferencia.
pero lo más sorprendente de todo es que es verdad, aunque no te lo creas, es verdad
compruebalo.

La Zubia, La Peste y El Renacimineto

2008-07-03T10:59:00.007+02:00

La Zubia es el pueblo de Granada donde nació mi padre y muchos de sus hermanos. La casa donde nació es ahora una casa de turismo rural espectacular, se llama Cortijo Balzain. El patrón de la Zubia es San Juan Nepomuceno y fue elegido por votación popular en 1748, lo curioso es que San Juan Nepomuceno fue un cura checo. No he podido encontrar información de por qué un pueblecito de Granada en 1748 elige de todo el santoral a un cura checo. Lo gracioso es el comentario en wikipedia donde dice que el Arcángel San Gabriel quedo en segundo lugar.

San Juan Nepomuceno nace en 1345 en Nepomuck y muere en 1393 arrojado por el puente de Carlos (Praga) al rio Moldava. Actualmente en el puente de Carlos hay una estatua de San Juan Nepomuceno (primera foto). Al buscar sobre la vida de San Juan Nepomuceno, hay muchísimas referencias al Cisma de Occidente (división de la iglesia con dos papas, el de Avignon y el de Roma) y sobre todo a la peste negra o Black Death (muerte negra). Según los historiadores, esta plaga vino desde Asia y se transmitió a Europa a través del asedio Mongol a las ciudades del este y a los comerciantes. En Europa, mató a 25 millones de personas (una cuarta parte de la población). Para ver la magnitud de esta cifra en el gráfico podéis ver la evolución de la población de Europa entre los años 1000 y 1352 (segunda foto).

Se la denomina muerte negra porque a las personas infectadas la piel se volvía de un color negro o púrpura (que agradable esta entradita de hoy ;-). La peste llegó a España de una manera notable, afectando principalmente a las poblaciones costeras. La peste se propaga por "oleadas" , es decir, cuando se dice que la peste afectó a Europa desde 1347 al 1700 no significa un periodo constante de enfermedad durante todo ese tiempo, las oleadas de peste afectaban sobre todo en años de sequía y por consiguiente hambruna, desnutrición, etc...Hay constancia de varias oleadas de peste en Cataluña y Andalucía. Lo curioso del tema es que en Andalucía , durante los periodos de más virulencia (1347-1358) , no hubo un índice de mortalidad muy elevado y esto es debido a que en esa época Andalucía era tierra bajo el dominio musulmán, donde la cultura del agua y la higiene evitaron en gran parte la difusión y el impacto de la plaga.

La epidemia más fuerte llegó a Granada en mayo de 1678 produciendo una gran mortandad. Su culmen tuvo lugar en agosto de ese mismo año. Tras un momentáneo receso, nuevamente reapareció en enero de 1679, recrudeciéndose en el mes de mayo con tal intensidad que se cerraron los caminos y puertas que llegaban hasta Granada, quedando la ciudad en cuarentena y total aislamiento. Se determinó sacar en procesión El Cristo de San Agustín. Tras la rogativa, la peste comenzó a dar claros síntomas de remisión, desapareciendo casi totalmente en breves días. La ciudad de Granada hizo el voto perpetuo al Cristo de San Agustín, designado ya como Protector de Granada. este voto se sigue haciendo cada año y lleva ya más de 320 de tradición.

Para terminar con un poco más de alegría: El Cristo de San Agustín es una obra de Jacobo Torni, que dicen que ayudó a Miguel Ángel a pintar la Capilla Sixtina y que fue más que amigo suyo (pero ese debía ser el comentario de la época, es como si dentro de 500 años dicen que Pepito Pérez ayudó a clonar a Dolly y que además se lío con Luis Aragonés, me descojono solo). Miguel Ángel es la esencia junto con Da-Vinci del Renacimiento. Nunca he sabido porqué esa palabra para describir el periodo, pero después de leer los estragos de la peste, de la muerte que causó, creo sinceramente que la palabra Renacimiento es perfecta.
Nota tras comentario gafapasta, renacimineto viene de renacer, la cultura sale de los monasterios para ocupar un lugar en la vida de la aristrocacia y la burgesía

El mundo en perspectiva

2008-06-30T15:22:00.005+02:00

Recuerdo el día que mi padre volvió de un viaje a Malasia. Como sabe que soy rarito y que no puede encontrar facilmente camisetas de mi talla con el típico: "Malasia que bonita eres" o "Yo a Bostón y tu a Malasia" o mejor aún " Yo estuve en Malasia y casi vuelvo", a mi me regaló un mapa-mundi en el que la zona del sudeste asiatico aparecía en el centro del mapa. Al principio creí que era un mapa de ficción, no era capaz de reconocer la perspectiva, no podía localizar España. Fue uno de los regalos más originales y curiosos que me han hecho.

no he podido encontrar ese mapa en internet, pero lo cierto es que gracias a Google earth, se puede ver la tierra desde algunas perspectivas en la que no es facil reconocerla (figuras 1 y 2).
en wikipedia he encontrado un mapa muy curioso, aparte de su perspectiva, por lo que trata de explicar: los movimientos migratorios durante las primeras edades del hombre (figura 3).
Se puede apreciar Africa como la cuna de la humanidad, donde el homo sapiens se extendió por todo el globo desplazando a otros homínidos como el Neardenthal or el Homo erectus. Estas migraciones se pueden adivinar gracias al ADN mitocondrial (mtDNA). El mtDNA es bastante parecido al DNA de las bacterias, de hecho, se cree que las mitocondrias originariamente fueron una bacterias que se asociaron con las Pre-celulas (simbiosis) para formar la celula tal y como la conocemos hoy. En la reproducción sexual del hombre, el espermatozoide no aporta mtDNA, por lo que el mtDNA que tenemos cada uno de nosotros solo nos lo ha podido dar nuestra madre.
En el mapa de las migraciones podeis observar una serie de letras. cada letra representa una familia de mtDNA. Por ejemplo, todas las personas del sur de europa pertenecen solamente a dos madres distintas, a dos Haplogrupos diferentes, el J y el K.

Por otro lado, se puede apreciar que los primeros movimientos migratorios fueron hacia India y Asia y no hacia Europa (con lo bien que se vive aquí ¿?). La razón es que en el periodo en el que se producen estos movimientos migratorios nos encontramos en plena era glaciar, donde toda europa estaba cubierta de hielo (ya decia yo)

Hipótesis Cambio Climático (I)

2008-06-25T09:06:00.010+02:00

No quiero pronunciarme todavía sobre este aspecto, pero estas son una serie de preguntas abiertas que todavía no he podido entender (en varias entradas, esta primera es una introducción).hasta donde yo sé:

a) Temperatura de la tierra,
El primer punto es cómo medir esa temperatura en un cierto momento y posteriormente tratar de ver las tendencias a lo largo de los meses y los años.
Una manera razonable es seleccionar una serie de observatorios meteorológicos a lo largo del planeta, y medir mensualmente qué temperatura media hay en cada uno de ellos. En principio, cuanto más grande sea la muestra mejor.
¿qué es lo que ocurre si hacemos esto?; pues parece ser que una gran mayoría de los observatorios están localizados en las ciudades, donde por los efectos de la calefacción en invierno (calentando el área urbana por la pérdida de calor en las casas) y el aire acondicionado en verano (expulsando calor desde el interior al exterior) dan un incremento de las temperaturas muy elevado. Por otro lado es verdad que estos efectos realmente calientan la tierra, ¿pero cuanto?. Si suponemos que queremos medir la temperatura media de nuestra casa y tomamos una serie de puntos de muestreo en los que la mayoría coinciden con los radiadores, el resultado nos dará una temperatura media alrededor de los 35ºC (temperatura del agua en el radiador), cuando realmente el termostato de casa esta puesto a 20ºC.

Para resolver este problema parece ser que ha habido un acuerdo global para considerar la temperatura media de la baja troposfera como el dato fiable sobre el que medir tendencias. Estos datos los proporciona la University of Alabama in Huntsville (UAH) y son los reconocidos por el Intergovernmental Panel on Climate Change (IPCC), organismo reconocido con el premio nobel el año pasado. Los datos los podeis ver en la figura de arriba.

Hay dos efectos que me gustaría comentar:
el primero son los datos de 1991, donde se produce la erupción del volcán Pinatubo en Filipinas (ver foto). este volcán arrojó toneladas de cenizas a la atmósfera que estuvieron circulando alrededor del planeta durante meses. Estas cenízas absorben parte de la radiación solar que de este modo no llega a la tierra y por consiguiente, se produce un enfriamiento. Es decir, existe un fenómeno natural que es capaz de modificar la temperatura de la tierra (en este caso reduciendola)

Por otro lado los datos de 1997 y 1998 muestran un calentamiento considerable donde los expertos achacan este fenómeno a la corriente del niño. Es un cambio en los patrones de movimientos de las masas de aire provocando, en consecuencia, un retardo en la cinética de las corrientes marinas "normales", desencadenando el calentamiento de las aguas sudamericanas. El nombre de "El Niño" se debe a los pescadores del puerto de Paita al norte de Perú que observaron que las aguas de la Corriente Peruana ó Corriente de Humboldt, que corre de sur a norte frente a la costa peruana, se calentaban en la época de las fiestas navideñas. A este fenómeno le dieron el nombre de Corriente del Niño, por el niño Jesús. Se sabe que es un fenómeno con más de once milenios de historia climática.
Resumiendo, existe al menos un fenómeno natural que produce alteraciones en la temperatura de la tierra, en este caso calentamiento.

muy bueno, en ETB

2008-06-19T11:16:00.001+02:00

Genial
gracias J.
LoM

Etc..., Plutón, Troya y Nike

2008-06-16T13:32:00.007+02:00

Ayer, con el tema de la huelga de transportes y los piquetes y etcétera, etc...
Uno de los periodistas que describía como un camión se quemaba llegó a decir la siguiente frase:
"se han tenido que llevar al conductor al hospital con quemaduras del 20% por todo su cuerpo"
pregunta:
¿como es una quemadura del 20%?

bueno, al grano ;-)
curiosidad: cetera, en latín, significa "el resto" o "lo que queda".
et cetera en latín significa y el resto o y lo que queda

hoy he aprendido que cetarea o cetaria es un vivero en comunicación con el mar donde se crian langostas y otros crustaceos.
proviene de cetus = monstruo marino, igual que Cetáceo (ballena)

cetus viene del griego Ceto o Keto, que significa lo mismo, monstruo marino.

el 65489 Ceto es un asteroide descubierto por Chad Trujillo (el colega simpaticón de la foto), en Marzo de 2003. Chad, es también el descubridor de Eris, un objeto que se encuentra entre neptuno y plutón y que parece ser que es más grande que el mismísimo plutón.

En la mitología griega Eris o Éride es la diosa de la discordia, llamándose así en la mitología romana, Discordia. Su opuesta en la mitología griega era Harmonía y en la romana, Concordia.

La leyenda más famosa protagonizada por Eris cuenta cómo inició la Guerra de Troya. Tanto los dioses y diosas como diversos mortales fueron invitados a la boda de Peleo y Thetis (que luego serían padres de Aquiles). Sólo la diosa Eris no fue invitada debido a su naturaleza problemática. Así que Eris (en un fragmento de la Cipria, como parte de un plan urdido por Zeus y Temis) apareció en la fiesta con la Manzana de la Discordia, una manzana dorada con la palabra kallisti («para la más hermosa» o «para la más guapa») inscrita, que arrojó entre las diosas provocando que Afrodita, Hera y Atenea la reclamasen para sí, iniciándose una riña. Zeus, para no tener que elegir entre las diosas, puesto que una era su esposa y otra su hija, encargó ser juez a Paris. Entonces Hermes le transmitió al desventurado Paris, príncipe de Troya, que tendría que elegir a la más hermosa. Siendo como era la moralidad mitológica griega, cada una de las tres diosas intentó sobornarle para que la eligiera: Hera le ofreció poder político, Atenea le prometió destreza militar y Afrodita le tentó con la mujer más hermosa de la tierra, Helena, esposa de Menelao de Esparta. Siendo Paris un joven apasionado, y aunque no se sabe cuánto tiempo meditó sobre la cuestión, terminó por conceder la manzana a Afrodita, raptando luego a Helena y provocando así la Guerra de Troya.

Eris era la escolta de Tifón en el enfrentamiento y Niké llevó a Zeus a la batalla.

En la mitología griega, Niké o Nice era la diosa de la Victoria. Era capaz de correr y volar a gran velocidad, aparte de lo cual no se le atribuían otras cualidades extraordinarias. El hecho de que presidía competiciones atléticas o militares fue lo que impulsó al empresario Phil Knight a nombrar así a su empresa de confección de material deportivo (Nike Inc.), es más el logotipo de la misma está inspirado en una ala de la diosa

Percepción del Cambio

2008-06-11T08:41:00.001+02:00

En este video sacado de Microsiervos se puede apreciar como nos pueden engañar con una facilidad asombrosa.

Belleza, la morcilla de burgos y Espasa Calpe

2008-06-06T12:43:00.006+02:00

Es curioso como cambian los patrones de belleza a lo largo de la historia. En mi opionión siempre han estado relacionados con la diferenciación y el poder adquisitivo y todo ello se basa en "no todo el mundo puede ser bello, y si lo tiene que ser alguien, que sea la gente con poder adquisitivo que es la que mueve la industria y la economía".
hay varios artículos que hablan de este tema y dan algunas claves:
La piel blanca era signo de belleza cuando las mujeres trabajaban en el campo, las trabajadoras estaban morenas debido al sol y en cambio, las mujeres aposentadas permanecian en casa blancas como la lecha. hoy en dia es lo contrario, la belleza esta asociada a una piel morena, donde es un signo de status tener tiempo libre para tomar el sol o dinero para los rayos UVA.

El peso también ha sido motivo de estética, en época de crisis, que mejor para denotar la posición social que estar gordo/a (las tres gracias), y hoy en dia es lo contrario, se necesita tiempo y dinero para tener un cuerpo atlético, ir al gimnasio, comer productos de alta calidad bajos en grasas, etc...
las caderas son un sintoma ineqúivoco de lo que pretende la sociedad, cuando el modelo de belleza tiene las caderas anchas y el pecho grande se incrementa la natalidad, mientras que lo contrario no propicia la natalidad.
Sociedades que demuestran avances en el pensamiento y la filosofía, como Grecia, poponen patrones basados en la geometría y la simetria, el número aureo de Da Vinci o la simetria triangular griega.
Lo que cojones no entiendo es que pretende nuestra sociedad del siglo XX impulsando la morcilla de burgos en los labios y las tetas como dos naranjas donde se ve perfectamente el externon.
respecto a la morcilla de burgos no tengo ni idea de por donde pueden ir los tiros, respecto a la separación de los pechos, estoy seguro que detras está el lobby de las Editoriales bajo este concepto: si tu casa es pequeña llevate la Espasa entre los pechos.
LoM

Que visionario

2008-05-28T08:10:00.002+02:00

"Los videojuegos no tienen ninguna influencia sobre los niños. Quiero decir, si el Pac Man hubiese influido en nuestra generación estaríamos todos corriendo en salas oscuras masticando pastillas y escuchando musica repetitiva"

Kristian Wilson
Nintendo CEO

Modificaciones

2008-05-06T08:52:00.001+02:00

Ya no es necesario incluir la palabra "clave" para verificar los comentarios. poco a poco me voy haciendo con el blog, gracias A.

Circular

2008-05-06T08:47:00.001+02:00

como decía S. y gracias a J.(LoM) se puede ver las vueltas que da la vida, con ironía
el exito se consigue:

A los 3 años,..... No orinarse.
A los 6 años,..... Recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,... tener muchos amigos.
A los 18 años,... tener carnet de conducir.
A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
A los 35 años,... tener mucho dinero.
A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
A los 70 años,... tener carnet de conducir.
A los 75 años,... tener muchos amigos.
A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años,... no orinarse.

Rasputín, Hemofilia y Medina Azahara

2008-04-29T14:23:00.004+02:00

Los últimos zares de Rusia fueron Nicolás II y Alejandra Fiodorovna. El matrimonio tuvo 4 hijos: 3 mujeres (una de ellas es la famosa Anastasia de la película de Disney) y un hombre, Alexis Nikolayevich Romanov. Alexis padecía hemofilia y la Zarina llamó a Rasputín, reconocido en toda Rusia por sus rezos y poderes curativos. Rasputín se ganó muy mala fama (no se porqué) debido a que pertenecía a una secta llamada Khlysty (Flagelación), donde expiaban sus pecados pegándose con látigos y manteniendo orgías para luego arrepentirse (con dos cojones). Rasputín tuvo mucha influencia en la Zarina y consiguientemente en el Zar, así que fue asesinado por los servicios secretos británicos en 1916.

El problema de hemofilia de Alexis, fue heredado de su madre y ésta a su vez de su padre. Parece ser que la Reina Victoria de Inglaterra ha pasado esta enfermedad de origen genético a la mayoría de las dinastías reales Europeas incluyendo la española (Juan Carlos I es hemofílico). La primera referencia histórica de la hemofilia está en El Talmud (textos sagrados para los Judíos) donde se dice que el tercer hijo varón no será circuncidado si sus dos hermanos mayores han muerto durante la circuncisión. Pero más interesante es una referencia de un médico Cordobés que en el año 1000 describe como una familia de Al-Andalus muere debido a la pérdida de sangre por unas heridas superficiales.

El medico cordobés, nacido en Medina Azahara, es Abu al-Qasim al-Zahrawi (936-1013). Este médico es considerado el padre de la cirugía. Escribió la primera enciclopedia sobre cirugía (Kitab al-Tasrif (The Method of Medicine)) con más de 200 utensilios para efectuar las operaciones (ver foto). Como curiosidad, en estos libros se describe por primera vez un medicamento para el catarro a base de alcanfor, miel y musk (secreción producida por una glándula de los ciervos y por cierto, una de las sustancias naturales más caras). Esta composición es muy parecida al Vicks Vapor-Us.

Las cuerdas y el tiempo

2008-04-29T08:34:00.002+02:00

Hoy me han contando uno de los mejores "juegos" de ingenio de toda mi vida:
ahí va el problema.

Las premisas: Tenemos dos cuerdas. Cada cuerda tarda en quemarse exactamente una hora, pero la velocidad a la que se quema no es constante, es decir, si la cuerda tiene 1 metro, puede ser que 70 cm se quemen en un minuto y el resto de la cuerda en 59 minutos.

El problema: como se puede medir 45 minutos teniendo dos de estas cuerdas y un mechero. La longitud de la cuerda es irrelevante

Suerte!!

Contrato con Dios

2008-04-28T09:14:00.002+02:00

Hay algunos libros que son entretenidos de leer, donde la trama es medianamente inteligente pero que están escritos como un guión de cine. Contrato con Dios es uno de ellos, creo que dentro de nada veremos una película. En Resumen: Rápido, facil y entretenido. El próximo que me voy a leer y que me han hablado muy bien es "El Vestido Rojo"

El Meeting

2008-04-21T16:53:00.002+02:00

A las 2 -10 (las dos menos 10), llego a la sala de reuniones:
Yo: para que coño quieren una sala de 25 sillas si vamos a ser 5?
Yo Mismo: como seamos 25 me voy patas pabajo
Y: me siento y empieza a llegar banda , 20 suecos y dos canadienses
(M:Moderator): a continuazión Pit nos va a presentar XXXX
YM: me cago, me cago vivo....
cuando me voy a levantar aparece por la puerta el Jefe, el Jefazo.
YM: de perdido al rio

empiezo, me voy gustando,..., me voy gustando mucho pero que mucho,....., se me está poniendo...., que gusto, digo un chiste y se descojonan, esto va que ni la seda.

después de 30 minutos de presentación. Me paro, me pongo delante de la pantalla, me pongo los brazos en jarra, saco paquete, pienso en Paquirri, Joselito, El Chumi y El Fundi, y con dos cojones les suento:
Comments?? (con dos cojones,ahí, sin miedo, coño, que soy español, la cuna de Hernan Cortés y del Fari)
y la peña se pone a preguntar..
respondo, "Good question", y le contesto con chiquelinas, el Canadiense va y me dice algo que no lo entiendo ni de lejos.
como soy español y me gusta la natación (y los que me conocen lo saben perfectamente) me tiro a la piscina con esa seguridad que dan mis 80Kg y a la pregunta que no entiendo contesto: Yes, Sure
y según lo digo mi cabeza repite: Yes, sure que eres Gilipollas.
Silencio...
me la he jugado al 50%, si hablamos de probabilidad, estamos ahí, ahí..
silencio,
Mierda tendría que haber dicho NO, la has cagado en la última pregunta.
silencio,
El jefazo se levanta, me mira y me dice " I strongly support this" (*) que traducido al castellano viene a ser: "este tio es cojonudo y lo que ha dicho va a misa. Si alguien más tiene alguna pregunta que se la meta por el C--O."

lo que me tiene preocupado ahora es que coño le he contestado, porque de fijo que tengo que hacer algo. Me esperaré a que escriban el acta y Dios quiera que no haya metido al pata.
Saludos desde Stockholm.
por cierto, me voy a por los 1,2L que mañana no tengo reunión

Day 2

2008-04-21T13:33:00.003+02:00

No sudo (llevo sin beber nada desde las 9:30) no pego ni sellos con la lengua, me he metido una dosis estupenda de autoconfianza y en 30 minutos me pongo las pilas.
definición: Reunión importante
es cuando te juntas con jefazos para presentarles algo que para ti es importantísimo pero a ellos les importa una mierda.

Estocolmo

2008-04-21T10:23:00.002+02:00

Day 1
El vuelo, bien, quitando que era domingo y no pude estar con la familia.
llego al hotel y descubro que me han dado la habitación de David el Gnomo (que no sabia que era sueco), la bañera tiene cuatro patas de plástico (como peso poco no hay problema ;-), y las cortinas son de esas de plástico que con el movimiento del agua se cargan de estática y se te pegan al cuerpo (una gozada).
Descubro que la camisa que me compré para una reunión de trabajo bastante importante es de manga corta (Cagada1).
Son las 4 de la tarde, no he comido nada, me bajo al hotel y pido una hamburgesa (el capullo del camarero no me dice o, si me lo dice es en sueco) que la cocina la abren a las 4:30h. Con el cabreo y la espera me tomo tres cervezas de 0,4 (3 * 0,4 = 1,2 litros que se mete el menda para el cuerpo).(Cagada 2)
subo a la guarida, mato tres trolles (que pedo..) y me quedo dormido como un bebe a las 6 de la tarde.

Day 2
son las 5 de la mañana y estoy fresco como una rosa,
descubro cosas nuevas en la habitación: está en el primer piso y la ventana da justo a unos andamios. Casualmente, los obreros suecos desayunan a las 6:00 justo enfrente. Cuando digo justo enfrente, es justo enfrente, ponen el termo en el quicio de la ventana.
Buenos dias, Gör Morgenn, ....
Empiezo a notar que estoy sudando un poco, Joder, las cervezas de ayer, tengo la reunión y me voy a pasar el dia como un surtidor (cagada 3)
pienso (cagada 4) , ya está me pongo una camiseta ineterior y no se nota en la camisa (cagada 5), salgo a la calle y 20 grados a las 8 de la mañana.
la cosa va fenomenal para la reunión de esta tarde....
son las 10:00h y ya estoy sentado en un sitio sin aire acondicionado. El sudor se empieza a notar en la camisa.
Estoy contentísimo....
seguiremos informando...

Aspergillus, el Hisopo y el Aspergillus

2008-04-17T12:57:00.004+02:00

Pier Antonio Micheli (biólogo italiano) catalogó por primera vez en 1729 el Aspergillus. como sabéis de sobra, por listos y por ver a House, el Aspergillus es un hongo que puede "infectar" al ser humano causandole graves problemas o la muerte (si es Cameron la que atiende al paciente). Micheli usó el nombre de Aspergillus por parecerse el hongo al instrumento usado para dispersar agua bendita (Aspergillum en italiano), que en castellano recibe el nombre de hisopo y que se utiliza en las ceremonias cristianas.

En las fotografias podéis apreciar lo que pudo ver Michelli en el microscopio y la foto de un hisopo. Como curiosidad, se denomina también hisopo a los bastoncillos de algodón que se usan para limpiarse las orejas o los bastoncillos que Grisson introduce en la boca de los sospechosos para tomar muestras de ADN.

En castellano, Hisopo, es también el nombre vulgar de una planta, el Hyssopus Officinalis L., (ver foto), es una planta que esta presente en españa de forma natural y se utiliza mucho en jardinería. Como curiosidad, los nombre cientificos constan de dos nombre y una inicial, el primer nombre designa el género, y el segundo la especie. la inicial es la Inicial de la persona que catalogó la especie por primera vez. Todos los Ingenieros de Montes, biólogos, agrónomos, etc... saben que la letra L. pertenece al sueco Carl von Linné, padre de la nomenclatura a la que me he referido.

Estudios serios de microbiología estan investigando los efectos de los aceites esenciales obtenidos a partir de diversas plantas, pues bién, el aciete esencial del Hisopo está reconocido como un potente antifungico (es decir, ataca a los hongos) y existen varias referencias (todas en inglés) que proponen el aceite esencial de Hisopo como un tratamiento contra la enfermendad que provoca el Aspergillus.

Joder, en dos dias, voy a destapar la trama Judeo-Masonica. me voy a cambiar de sector, el próximo post sobre Lucia Lapiedra y Victor Sandobal

Matt Stuart

2008-04-15T08:44:00.006+02:00

Impresionante fotógrafo
se dedica a disparar fotos a escenas cotidianas donde la perspectiva de distintos objetos produce curiosas coincidencias.
Muy recomendable, ahí van unos ejemplos

Matt Stuart

Oro, el Algarrobo y el E-410

2008-04-14T14:44:00.002+02:00

Nunca he llegado a entender el porqué de un diamante de 0,4 quilates y un lingote de oro de 18 quilates. la razón es que la misma palabra se utilza para dos acepciones distintas.
Cuando hablamos de quilates en peso (por ejemplo diamantes) equivale a un ciento cuarentavo de onza, un 2240 avo de una libra, o sea 202,83 miligramos. Y cuando hablamos de calidad (oro) un quilate es la 1/24 parte de la masa total de la aleación que la compone. es decir, un lingote de 18 quilates quiere decir que en un lingote hay 18 partes de oro puro y 6 partes de otros metales. O , si se prefiere, un lingote de 24 quilates es un lingote de oro puro.

quilate viene del griego keration (algarrobo) y por qué?, pues bien, la semilla del algarrobo parece ser que tiene un peso más o menos constante de unos 200 miligramos, con lo que se usaban por los joyeros en la antiguedad para pesar las joyas, tantas semillas, tantos quilates.
otra curiosidad es que de las algarrobas de obtiene Galactomanan, un estabilizante que se utiliza en la fabricación de helados y otros productos cremosos, su nombre comercial es el E-410.
y por último, sin ponerme pesado, cuando en la sangre se detectan altas dósis de galactomanan quiere decir que puede existir una invasión de un hongo llamado Aspergilus (al final siempre acaba saliendo el Doctor House por algún lado)

Escarabajos, Goliat y el Indio

2008-04-10T09:04:00.007+02:00

Viendo una serie de dibujos animados (Mushiking) mi hijo me preguntó: ¿papá, cual es el escarabajo más grande del mundo? y a la contestación de: calla hijo y sigue comiendo, me prometí buscarlo. Pues bien, el escarabajo más grande del mundo es el escarabajo Goliat, que además, es el insecto más pesado del mundo, con ejemplares que pueden llegar a los 100 grs de peso.
Ya metido en faena, me interesó saber que "Tamaño" tuvo Goliat, el gigante que fue vencido por David con una honda. En el Antiguo Testamento 1 Samuel 17:4 "Salió entonces del campamento de los filisteos un paladín, el cual se llamaba Goliat, de Gat, y tenía de altura seis codos y un palmo". Hay varias medidas relativas al codo de aquella época, la más fiable parece ser que el codo al que se refieren es el codo egipcio con una longitud aproximada de 45 cm y un codo equivale a siete palmos. Estós calculos estiman la altura de Goliat en aproximadamente de 2,7 y 2,8 metros.
El hombre de más altura registrado por el Guinness World of records con pruebas irrefutables de ello, fue Robert Pershing, el cual llegó a medir 2,72 metros.
como curiosidad, y este es un dato importante (de los pocos que hay en este blog), el hombre con los pelos de las orejas más largos es Radhakant Bajpai, un Indio de la India que debe ser un encanto. Según la web del GWR cuando le anunciaron que su nombre iba a figurar en la lista de records, contestó: "Dios ha sido muy bondadoso conmigo".

Digástrico, Botulismo y Botox

2008-04-01T14:40:00.004+02:00

En mi familia hay una cosa curiosa (no solo una ;-), y es que muchos de nostros sufrimos espasmos musculares sin que tengamos una razón especial para ello (como exceso de ejercicio, deshidratación, etc..) en especial hay uno que se produce en el músculo que se encuentra debajo de la mandíbula inferior, para entendernos es la kokotxa de la merluza y el bacalao. Este músculo se llama Digástrico (Como podéis ver en el esquema de anatomía del cuello).

Tratando de descubrir a que son debidos estos espasmos musculares, hay diversas referencias al botulismo, una enfermedad muy grave que se produce por una toxina llamada Botulínica. Esta toxina es uno de los neurotóxicos más potentes y venenosos que se encuentran en la naturaleza. Esta toxina es generada por una bacteria llamada Clostridium botulinum.

¿por qué están relacionados los espasmos con el botulismo?.

La toxina botulínica bloquea la acetilcolina, un neurotransmisor descubierto en 1936 (Otto Loewi recibio el premio Nobel por ello). La acetilcolina actua como neurotransmisor "llevando el mensaje" para que el musculo se contraiga, si no hay acetilcolina, el músculo no se contrae, es el efecto contrario al espasmo muscular. cuando la toxina invade el cuerpo, los músculos principales dejan de contraerse y no se puede respirar de manera autónoma.

Cosas más agradables: el botox, que tantas alegrías da a muchas mujeres y algunos hombres entre los que afortunadamente no me incluyo. El botox es la toxína botulínica en muy pequeñas dosis. Cuando se inyecta en un músculo, éste se relaja por completo, es decir, se estira, eliminando las arrugas que se producen en la piel. La utilización del botox en los músculos que rodean el ojo, frente o los labios, evita que se contraigan durante un periodo de cuatro a seis meses descargando de tensión la piel y por consiguiente la desaparición de las arrugas.

Pañales, jardinería y la guerra de Irak

2008-03-11T15:51:00.000+01:00

Todos los días se aprende algo: leyendo el blog de Fogonazos viene una entrada referente a los polímeros superabsorbentes. el poliacrilato de sodio son grupos carboxilato de sodio (-COONa) que cuelgan de la cadena principal. Al contacto con el agua se desprenden iones sodio (Na+) dejando libres grupos negativos (-COO-). Estos, al estar cargados negativamente, se repelen entre sí, por lo que el polímero se "desenrolla" y absorbe agua. El poliacrilato de sodio es un polímero de masa molecular muy elevada, por lo que no se disuelve sino que gelifica. Si abres un pañal y echas un poco de agua puedes ver perfectamente los corpúsculos de gel

El efecto práctico lo tenéis en el siguiente video:

Buscando un poco más en internet sobre esta sustancia hay muchas referencias a temas de jardinería. El porqué es bastante sencillo, se mezcla este poliacrilato con la tierra y cuando llueve o riega, el agua es absorbida y retenida quedando a disposición de la planta. algunos productos comerciales dicen que se reduce hasta un 50% el aporte de agua necesario para la supervivencia de las plantas. No he podido comprobar si la aportación de iones sodio impacta directamente en el PH del suelo y de alguna manera produce más estrés hídrico cuando el aporte de agua disminuye (pero eso será otra batalla).

la entrada más curiosa es la narración de un soldado norteamericano de la guerra de Irak, donde describe el calor que se pasa durante ocho horas o más de patrulla por el desierto. Este soldado diseña una especie de collar (imaginaros un donut alrededor del cuello, un poco más delgado) que en su interior lleva el poliacrilato. Antes de salir de patrulla, moja el collar de tela, el agua se introduce en el interior y reacciona con el polímero, produciendo el mismo efecto que podéis ver en el video. al colocarse el collar el agua se va desprendiendo lentamente del polímero y al evaporarse enfría la superficie del collar (el mismo mecanismo que un botijo). De este modo refresca durante aproximadamente unas cuatro horas (dependiendo de la temperatura se supone).

Curioso.....

Phun

2008-03-07T08:51:00.003+01:00

Estos Suecos cuendo se ponen, se ponen.
Aquí teneis un video de la Herramienta Phun.
esta baaso en dinamicas 2D, impresionante desde mi punto de vista la dinámica de fluidos. Me he descargado el programa (por cierto gratuito hasta la fecha) y es impresionante, aquí teneis el link Phun

A la playa

2008-02-27T17:22:00.001+01:00

Amor a primera vista

2008-02-26T10:01:00.000+01:00

Leyendo el periodico en Internet, en la parte inferior de la página vienen comentarios de Sociedad. En general bastante razonables, sin levantar a los muertos de sus tumbas, sin despellejar a la parienta o el típico que comenta el amigo del cuñado de la que estuvo en gran hermano pero que al final se fue del programa por un leve desgarro anal.
En un Titular de Sociedad leo "Amor a primera Vista" y tienen los santos huevos de incluir esta foto dentro del texto.

Que bonito artículo, ensalzando el valor del amor más allá de lo puramente físico.
un título más apropiado para el artículo podría ser: "Sean Peen, se enamora de dos pechos espectaculares y además, la tia que los lleva es muy simpatica"

Metales liquidos

2008-02-26T07:35:00.002+01:00

Disolviendo metales en agua ( no se si es exactamente agua o glicerina o cualquier otro líquido) y aplicando campos magneticos con imanes se puden conseguir resultadios espectaculares.

Nota aclaratoria gracias a una amiga de los molinos (muchas gracias, comentarios como este se aprecian realmente):
Son ferrofluidos de magnetita (óxido de hierro (II) y (III)), dispersa en un líquido portador. Este puede ser por ejemplo keroseno o tambien hay dispersa en agua con algun alcohol peso molecular bajo (isopropanol). Los ferrofluidos se comportan como las limaduras de hierro cerca de un imán, que sigue las lineas de campo magnético. Si el imán está a cierta distancia, las vibraciones que provocan las palmadas, pueden desestabilizarlo y por eso colapsan las "estructuras" formadas.

El Espía de Dios

2008-02-22T07:24:00.001+01:00

Impresionante novela de Juan Gómez-Jurado, hacía muchísimo tiempo que no devoraba un libro en un solo día. La ocasión perfecta fue el pasado lunes, un viaje a Estocolmo y en la cuatro horas de ida y las cuatro de vuelta me lo fulminé.

Hay otro libro: "Contrato con Dios", en cuanto pase por una librería me hago con él.
Gracias a un amigo por el regalo, Impresionante.

Syr Daria no se halla en los mapas

2008-02-16T10:42:00.000+01:00

Syr Daria no se halla en los mapas,
No hay desiertos, no hay falsa pasión

Siempre me he inventado las letras y " La Unión" no iba ser la excepción. Me di cuenta de mi error en un viaje a Estocolmo, cuando al pasar por una agencia de viajes había un mapa de la antigua URSS, y en Kazakstán aparecía el nombre de Syr Daria, inmediatamente dije, "La Unión miente, Syr Daria si está en los mapas ¡!!". Más tarde me di cuenta de mi error y descubrí que La Union dice Sildavia y no Syr Daria; pero ¿Qué es Syr-Daria?

Syr Daria es uno de los dos principales ríos que vierten al mar de Aral, el otro es el Amu Daria. Durante el último siglo (a principio de los 60) y a raíz de un ambicioso plan de explotación de algodón, se redujo el caudal de ambos ríos en un tercio aproximadamente. La consecuencia de esto fue que los aportes de agua al mar de Aral, no compensaban las pérdidas por evaporación. El resultado inmediato fue la bajada del nivel del mar y la salinización de las aguas.

Aproximadamente se perdieron 60 mil puestos de trabajo derivados de la industria pesquera y se produjo uno de los mayores desastres ecológicos de la historia.

Lo más curioso es que durante la guerra fría, el gobierno soviético instaló en la isla central del mar de Aral una base secreta de experimentación de armas biológicas. Al disminuir el nivel del mar, la isla central dejo de ser isla para convertirse en península. En Google Earth se puede ver perfectamente la lengua de tierra que une la costa con la antigua isla y lo que parece ser unas instalaciones industriales con un pequeño aeródromo.

House

2008-02-15T14:11:00.000+01:00

El martes un nuevo capitulo de House.
He de reconocer que me gusta, es fácil de ver y es inteligente al mismo tiempo.
Como no soy experto en medicina supongo que puedo tragarme esa sarta de estupideces de Lupus, Sarcoidosis, cefalopatia espongiforme, angiosperma de Grosnic y cualquier otra enfermedad rara. Pero el otro dia hubo un dialogo espectacular.

House (H): Esta muy mal, la va a palmar en 2 horas si no damos con lo que tiene
El Negro (N): hay que tratarlo par kersel-jackob y para Dexter-homer
H: no podemos, una dosis doble lo mataría
N: Lo trataremos para gonorrea infecta
H: esta bien, dale ultramarinium intravenoso
N: cual es la dosis?
H: 25 mililitros por metro cuadrado

25 ml / m2, con dos cojones, Ole por los traductores de la serie.
Estos no han estado malos en su vida o es que son medio lerdos.
Vamos a ver, 25 ml por metro cuadrado,

siguiente pregunta: ¿Cuántos metros cuadrados tiene el paciente?

¿Qué se mide, la sombra del tio a las tres de la tarde?
¿los metros cuadrado del piso que tiene?

Lo que se dice una traducción cojonuda, pero lo peor de todo no es eso,
Es que no tengo ni idea de con que lo han podido confundir,
Normalmente la dosis es por kg de peso o por edad o simplemente una dosis en ml
Pero no hay nada que se parezca a metro cuadrado.
En fin, como supongo que cuadrado rima con negrazo, seguro que les venia bien.
Typical Spanish

inicio de las actividades

2008-02-12T14:44:00.001+01:00

El siguiente texto es el inicio de todo, lo que me llevó a iniciar este blog que me gustaría compartir con vosotros. No es para nadie, es para mi, tus comentarios son más que bienvenidos, pero esto solo es un blog, un diario, un pequeño resumen de las pequeñas cosas que llenan mi vida:

Este blog empieza así:

Hoy, os tengo que hacer una confesión. Ayer me orine , me hice pis, me meé hasta las trancas.
Un tío de XX Kg. (os habéis percatado de que solo hay dos Xs), 35 años, casado y con dos hijos no pudo aguantar más y se derrumbó.

El drama empieza sobre las diez y media, once de la noche. Mi mujer está durmiendo a los niños y yo me tiro en el sofá a ver un rato la tele.

Como es de esperar, muy poca cosa o nada de nada en la uno, la dos, antena 3, Telemadrid hasta que llego a Telecinco. Esta última cadena es especialmente mala pero ayer por la noche fue la responsable de uno de los momentos más sublimes que he visto en Televisión. El programa se llama "Nadie es perfecto" y la dinámica del programa es la típica de Telecinco. Un reality donde juntan en una casa a doce personas; seis guapos( tres hombres más tres mujeres) y seis listos (tres hombres y tres mujeres). Los cerebros pensantes de telecinco han ideado esta magnifica muestra de por qué el hombre ha llegado a la Luna (aunque precisamente en esta cadena de televisión hay gente que lo niega), pero bueno, volvamos al grano. Durante la Semana los Listos enseñan a los guapos anatomía, matemáticas, geografía, personajes ilustres, etc... Y, por el contrario, Los guapos enseñan a los listos cosas de guapos, como por ejemplo bailar y ...(no se que más¿?). El Jueves (ayer por la noche) los llevan al programa que modera Jesús Vázquez y a cada grupo les hacen una serie de pruebas.

Ayer, a las diez y media, once, empezaba la primera prueba de los guapos: En un sofá se tiene que sentar tres guapos/as y adivinar el nombre de un personaje ilustre viendo su cara en una foto, si la aciertan suman un punto y si no lo aciertan el sofá produce una descarga eléctrica a cualquiera de los tres guapos, no necesariamente al que ha fallado la pregunta.
Esto es lo que recuerdo del programa:

Jesús Vázquez: " venga, los guapos que van a participar son Vladir, Susie y Charly"
Vladir, en una persona de color (de color negro) de uno noventa, con camisa blanca abierta hasta el ombligo y cadenas doradas que se mueven como un botafumeiro,
Susie es una tía impresionante, rubia (no se si natural o de bote y no tengo nada contra las rubias pero esta lo era), altura de uno ochenta, con dos pechos (seguro que de bote) y un culo (de bote también) impresionantes, con una camisa cruzada que no tenia espalda y dejaba ver un tatuaje un poco por encima del culo
Charly, era una persona de color (en este caso blanco) con camiseta y pantalones, se puede decir que hasta cierto punto iba normal (hasta cierto punto)
Jesús Vázquez: " Sentaros, por favor, primero Vladir (el negro), luego Susie y a la derecha del todo tú, Charly"
JV. " El primero en concursar eres tu Vladir, ¿quién es el personaje que aparece en pantalla?"
Aparece la foto de la Ministra Carmen Calvo....
Vladir: " Pues.., me suena......, pero ahora no caigo"
JV: "Lo sentimos, Ohhhh"
En ese momento el sofá le mete una descarga a la Rubia, que del bote que pega, casi se le salen las tetas de la camiseta que llevaba.
El tatuaje del culo pasa del negro al carmesí.
Jesús Vázquez: "Charly, te toca"
Aparece en pantalla la foto de Mahatma Ghandi
Charly duda, se mesa los cabellos, empieza a pensar que en la foto se ve una túnica y unas gafas redondas"
Charly duda..............
Al final se decide: " Es el Dalai lama"
(gilipollas ya lo sé, pero fue capaz de asociar dos objetos en dos personajes distintos, si la combinatoria no me falla, por lo menos se necesitan 4 neuronas)
Le meten tal descarga al Negro, que las cadenas de oro y el sudor, entran en electrolisis y se convierten en cobre...
Al grito de "me cagüen la pu...." se vuelve a sentar
Jesús Vázquez. "Susi, tu turno....."
Aparece la foto de Maria Teresa Fernández de la Vega
Susie: " me suena........"
Alguien del público dice en alto "Maria Teresa"
Susi,(que no es tonta) dice en voz alta "María Teresa"
Jesús Vázquez le comenta: " vas bien......."
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En un segundo a Susi le cambia la cara, la cara del Eureka, de la Idea Feliz, la cara que tuvieron que poner Arquímedes en la bañera o Newton debajo del Manzano. Los músculos de la cara se tensan hacia atrás, las cejas se levantan, la mirada se pierde en el vacío, la boca se entreabre. Era la cara que uno pone cuando el camino perdido entra las neuronas se encuentra y se produce el acto sublime de la inteligencia humana. El conocimiento de la certeza de haber encontrado la solución al problema que se platea.
Susi se levanta y murmura "lo sé"
Y con dos cojones, delante de 500 espectadores y 5.000.000 de telespectadores dice en voz alta, con satisfacción, con entusiasmo, con orgullo........ Y cito textualmente " Es Maria Teresa de Calcuta......"
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Charly (el blanco) se tira al suelo boca abajo y se agarra la cabeza pensando " me van a meter una descarga que me van a hacer la permanente en mis bonitos y extragrandes genitales"......
Vladir (el de color negro), en cambio, se levanta y se pone a Gritar con la Rubia "Siiiii, siiiiiiii, Maria Teresa de Calcuta, María teresa de Calcuta, siiiiiii, un punto, un punto...."
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En esos momentos no puedo aguantar más, caigo de rodillas al suelo del salón. En posición fetal, trato de mantener la compostura y tensar mi cuerpo, cierro los ojos y me caen dos lagrimones por las mejillas que van a parar a las rodillas,. Pero lo aguanto, lo soporto con un esfuerzo titánico, me seco las lágrimas y miro hacia arriba, como dando gracias, como rezando por no haber relajado esfínteres y en ese momento veo que a la rubia y al negro se le han unido los tres guapos que faltaban y gritaban todos, "Siiiii, Siiiiiii, Siiiiiiii, listos, joderos........".
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No pude más, mis plegarias no funcionaron y cedí a mi cuerpo.......Me meé, enterito, todo yo.........