Rasputín, Hemofilia y Medina Azahara

Los últimos zares de Rusia fueron Nicolás II y Alejandra Fiodorovna. El matrimonio tuvo 4 hijos: 3 mujeres (una de ellas es la famosa Anastasia de la película de Disney) y un hombre, Alexis Nikolayevich Romanov. Alexis padecía hemofilia y la Zarina llamó a Rasputín, reconocido en toda Rusia por sus rezos y poderes curativos. Rasputín se ganó muy mala fama (no se porqué) debido a que pertenecía a una secta llamada Khlysty (Flagelación), donde expiaban sus pecados pegándose con látigos y manteniendo orgías para luego arrepentirse (con dos cojones). Rasputín tuvo mucha influencia en la Zarina y consiguientemente en el Zar, así que fue asesinado por los servicios secretos británicos en 1916.

El problema de hemofilia de Alexis, fue heredado de su madre y ésta a su vez de su padre. Parece ser que la Reina Victoria de Inglaterra ha pasado esta enfermedad de origen genético a la mayoría de las dinastías reales Europeas incluyendo la española (Juan Carlos I es hemofílico). La primera referencia histórica de la hemofilia está en El Talmud (textos sagrados para los Judíos) donde se dice que el tercer hijo varón no será circuncidado si sus dos hermanos mayores han muerto durante la circuncisión. Pero más interesante es una referencia de un médico Cordobés que en el año 1000 describe como una familia de Al-Andalus muere debido a la pérdida de sangre por unas heridas superficiales.

El medico cordobés, nacido en Medina Azahara, es Abu al-Qasim al-Zahrawi (936-1013). Este médico es considerado el padre de la cirugía. Escribió la primera enciclopedia sobre cirugía (Kitab al-Tasrif (The Method of Medicine)) con más de 200 utensilios para efectuar las operaciones (ver foto). Como curiosidad, en estos libros se describe por primera vez un medicamento para el catarro a base de alcanfor, miel y musk (secreción producida por una glándula de los ciervos y por cierto, una de las sustancias naturales más caras). Esta composición es muy parecida al Vicks Vapor-Us.

Las cuerdas y el tiempo

Hoy me han contando uno de los mejores "juegos" de ingenio de toda mi vida:
ahí va el problema.

Las premisas: Tenemos dos cuerdas. Cada cuerda tarda en quemarse exactamente una hora, pero la velocidad a la que se quema no es constante, es decir, si la cuerda tiene 1 metro, puede ser que 70 cm se quemen en un minuto y el resto de la cuerda en 59 minutos.

El problema: como se puede medir 45 minutos teniendo dos de estas cuerdas y un mechero. La longitud de la cuerda es irrelevante

Suerte!!

Contrato con Dios

Hay algunos libros que son entretenidos de leer, donde la trama es medianamente inteligente pero que están escritos como un guión de cine. Contrato con Dios es uno de ellos, creo que dentro de nada veremos una película. En Resumen: Rápido, facil y entretenido. El próximo que me voy a leer y que me han hablado muy bien es "El Vestido Rojo"

El Meeting

A las 2 -10 (las dos menos 10), llego a la sala de reuniones:
Yo: para que coño quieren una sala de 25 sillas si vamos a ser 5?
Yo Mismo: como seamos 25 me voy patas pabajo
Y: me siento y empieza a llegar banda , 20 suecos y dos canadienses
(M:Moderator): a continuazión Pit nos va a presentar XXXX
YM: me cago, me cago vivo....
cuando me voy a levantar aparece por la puerta el Jefe, el Jefazo.
YM: de perdido al rio

empiezo, me voy gustando,..., me voy gustando mucho pero que mucho,....., se me está poniendo...., que gusto, digo un chiste y se descojonan, esto va que ni la seda.

después de 30 minutos de presentación. Me paro, me pongo delante de la pantalla, me pongo los brazos en jarra, saco paquete, pienso en Paquirri, Joselito, El Chumi y El Fundi, y con dos cojones les suento:
Comments?? (con dos cojones,ahí, sin miedo, coño, que soy español, la cuna de Hernan Cortés y del Fari)
y la peña se pone a preguntar..
respondo, "Good question", y le contesto con chiquelinas, el Canadiense va y me dice algo que no lo entiendo ni de lejos.
como soy español y me gusta la natación (y los que me conocen lo saben perfectamente) me tiro a la piscina con esa seguridad que dan mis 80Kg y a la pregunta que no entiendo contesto: Yes, Sure
y según lo digo mi cabeza repite: Yes, sure que eres Gilipollas.
Silencio...
me la he jugado al 50%, si hablamos de probabilidad, estamos ahí, ahí..
silencio,
Mierda tendría que haber dicho NO, la has cagado en la última pregunta.
silencio,
El jefazo se levanta, me mira y me dice " I strongly support this" (*) que traducido al castellano viene a ser: "este tio es cojonudo y lo que ha dicho va a misa. Si alguien más tiene alguna pregunta que se la meta por el C--O."

lo que me tiene preocupado ahora es que coño le he contestado, porque de fijo que tengo que hacer algo. Me esperaré a que escriban el acta y Dios quiera que no haya metido al pata.
Saludos desde Stockholm.
por cierto, me voy a por los 1,2L que mañana no tengo reunión

Day 2

No sudo (llevo sin beber nada desde las 9:30) no pego ni sellos con la lengua, me he metido una dosis estupenda de autoconfianza y en 30 minutos me pongo las pilas.
definición: Reunión importante
es cuando te juntas con jefazos para presentarles algo que para ti es importantísimo pero a ellos les importa una mierda.

Estocolmo

Day 1
El vuelo, bien, quitando que era domingo y no pude estar con la familia.
llego al hotel y descubro que me han dado la habitación de David el Gnomo (que no sabia que era sueco), la bañera tiene cuatro patas de plástico (como peso poco no hay problema ;-), y las cortinas son de esas de plástico que con el movimiento del agua se cargan de estática y se te pegan al cuerpo (una gozada).
Descubro que la camisa que me compré para una reunión de trabajo bastante importante es de manga corta (Cagada1).
Son las 4 de la tarde, no he comido nada, me bajo al hotel y pido una hamburgesa (el capullo del camarero no me dice o, si me lo dice es en sueco) que la cocina la abren a las 4:30h. Con el cabreo y la espera me tomo tres cervezas de 0,4 (3 * 0,4 = 1,2 litros que se mete el menda para el cuerpo).(Cagada 2)
subo a la guarida, mato tres trolles (que pedo..) y me quedo dormido como un bebe a las 6 de la tarde.

Day 2
son las 5 de la mañana y estoy fresco como una rosa,
descubro cosas nuevas en la habitación: está en el primer piso y la ventana da justo a unos andamios. Casualmente, los obreros suecos desayunan a las 6:00 justo enfrente. Cuando digo justo enfrente, es justo enfrente, ponen el termo en el quicio de la ventana.
Buenos dias, Gör Morgenn, ....
Empiezo a notar que estoy sudando un poco, Joder, las cervezas de ayer, tengo la reunión y me voy a pasar el dia como un surtidor (cagada 3)
pienso (cagada 4) , ya está me pongo una camiseta ineterior y no se nota en la camisa (cagada 5), salgo a la calle y 20 grados a las 8 de la mañana.
la cosa va fenomenal para la reunión de esta tarde....
son las 10:00h y ya estoy sentado en un sitio sin aire acondicionado. El sudor se empieza a notar en la camisa.
Estoy contentísimo....
seguiremos informando...

Aspergillus, el Hisopo y el Aspergillus

Pier Antonio Micheli (biólogo italiano) catalogó por primera vez en 1729 el Aspergillus. como sabéis de sobra, por listos y por ver a House, el Aspergillus es un hongo que puede "infectar" al ser humano causandole graves problemas o la muerte (si es Cameron la que atiende al paciente). Micheli usó el nombre de Aspergillus por parecerse el hongo al instrumento usado para dispersar agua bendita (Aspergillum en italiano), que en castellano recibe el nombre de hisopo y que se utiliza en las ceremonias cristianas.

En las fotografias podéis apreciar lo que pudo ver Michelli en el microscopio y la foto de un hisopo. Como curiosidad, se denomina también hisopo a los bastoncillos de algodón que se usan para limpiarse las orejas o los bastoncillos que Grisson introduce en la boca de los sospechosos para tomar muestras de ADN.

En castellano, Hisopo, es también el nombre vulgar de una planta, el Hyssopus Officinalis L., (ver foto), es una planta que esta presente en españa de forma natural y se utiliza mucho en jardinería. Como curiosidad, los nombre cientificos constan de dos nombre y una inicial, el primer nombre designa el género, y el segundo la especie. la inicial es la Inicial de la persona que catalogó la especie por primera vez. Todos los Ingenieros de Montes, biólogos, agrónomos, etc... saben que la letra L. pertenece al sueco Carl von Linné, padre de la nomenclatura a la que me he referido.

Estudios serios de microbiología estan investigando los efectos de los aceites esenciales obtenidos a partir de diversas plantas, pues bién, el aciete esencial del Hisopo está reconocido como un potente antifungico (es decir, ataca a los hongos) y existen varias referencias (todas en inglés) que proponen el aceite esencial de Hisopo como un tratamiento contra la enfermendad que provoca el Aspergillus.

Joder, en dos dias, voy a destapar la trama Judeo-Masonica. me voy a cambiar de sector, el próximo post sobre Lucia Lapiedra y Victor Sandobal

Matt Stuart

Impresionante fotógrafo
se dedica a disparar fotos a escenas cotidianas donde la perspectiva de distintos objetos produce curiosas coincidencias.
Muy recomendable, ahí van unos ejemplos




Matt Stuart

Oro, el Algarrobo y el E-410

Nunca he llegado a entender el porqué de un diamante de 0,4 quilates y un lingote de oro de 18 quilates. la razón es que la misma palabra se utilza para dos acepciones distintas.
Cuando hablamos de quilates en peso (por ejemplo diamantes) equivale a un ciento cuarentavo de onza, un 2240 avo de una libra, o sea 202,83 miligramos. Y cuando hablamos de calidad (oro) un quilate es la 1/24 parte de la masa total de la aleación que la compone. es decir, un lingote de 18 quilates quiere decir que en un lingote hay 18 partes de oro puro y 6 partes de otros metales. O , si se prefiere, un lingote de 24 quilates es un lingote de oro puro.

quilate viene del griego keration (algarrobo) y por qué?, pues bien, la semilla del algarrobo parece ser que tiene un peso más o menos constante de unos 200 miligramos, con lo que se usaban por los joyeros en la antiguedad para pesar las joyas, tantas semillas, tantos quilates.
otra curiosidad es que de las algarrobas de obtiene Galactomanan, un estabilizante que se utiliza en la fabricación de helados y otros productos cremosos, su nombre comercial es el E-410.
y por último, sin ponerme pesado, cuando en la sangre se detectan altas dósis de galactomanan quiere decir que puede existir una invasión de un hongo llamado Aspergilus (al final siempre acaba saliendo el Doctor House por algún lado)

Escarabajos, Goliat y el Indio

Viendo una serie de dibujos animados (Mushiking) mi hijo me preguntó: ¿papá, cual es el escarabajo más grande del mundo? y a la contestación de: calla hijo y sigue comiendo, me prometí buscarlo. Pues bien, el escarabajo más grande del mundo es el escarabajo Goliat, que además, es el insecto más pesado del mundo, con ejemplares que pueden llegar a los 100 grs de peso.
Ya metido en faena, me interesó saber que "Tamaño" tuvo Goliat, el gigante que fue vencido por David con una honda. En el Antiguo Testamento 1 Samuel 17:4 "Salió entonces del campamento de los filisteos un paladín, el cual se llamaba Goliat, de Gat, y tenía de altura seis codos y un palmo". Hay varias medidas relativas al codo de aquella época, la más fiable parece ser que el codo al que se refieren es el codo egipcio con una longitud aproximada de 45 cm y un codo equivale a siete palmos. Estós calculos estiman la altura de Goliat en aproximadamente de 2,7 y 2,8 metros.
El hombre de más altura registrado por el Guinness World of records con pruebas irrefutables de ello, fue Robert Pershing, el cual llegó a medir 2,72 metros.
como curiosidad, y este es un dato importante (de los pocos que hay en este blog), el hombre con los pelos de las orejas más largos es Radhakant Bajpai, un Indio de la India que debe ser un encanto. Según la web del GWR cuando le anunciaron que su nombre iba a figurar en la lista de records, contestó: "Dios ha sido muy bondadoso conmigo".

Digástrico, Botulismo y Botox

En mi familia hay una cosa curiosa (no solo una ;-), y es que muchos de nostros sufrimos espasmos musculares sin que tengamos una razón especial para ello (como exceso de ejercicio, deshidratación, etc..) en especial hay uno que se produce en el músculo que se encuentra debajo de la mandíbula inferior, para entendernos es la kokotxa de la merluza y el bacalao. Este músculo se llama Digástrico (Como podéis ver en el esquema de anatomía del cuello).

Tratando de descubrir a que son debidos estos espasmos musculares, hay diversas referencias al botulismo, una enfermedad muy grave que se produce por una toxina llamada Botulínica. Esta toxina es uno de los neurotóxicos más potentes y venenosos que se encuentran en la naturaleza. Esta toxina es generada por una bacteria llamada Clostridium botulinum.

¿por qué están relacionados los espasmos con el botulismo?.

La toxina botulínica bloquea la acetilcolina, un neurotransmisor descubierto en 1936 (Otto Loewi recibio el premio Nobel por ello). La acetilcolina actua como neurotransmisor "llevando el mensaje" para que el musculo se contraiga, si no hay acetilcolina, el músculo no se contrae, es el efecto contrario al espasmo muscular. cuando la toxina invade el cuerpo, los músculos principales dejan de contraerse y no se puede respirar de manera autónoma.

Cosas más agradables: el botox, que tantas alegrías da a muchas mujeres y algunos hombres entre los que afortunadamente no me incluyo. El botox es la toxína botulínica en muy pequeñas dosis. Cuando se inyecta en un músculo, éste se relaja por completo, es decir, se estira, eliminando las arrugas que se producen en la piel. La utilización del botox en los músculos que rodean el ojo, frente o los labios, evita que se contraigan durante un periodo de cuatro a seis meses descargando de tensión la piel y por consiguiente la desaparición de las arrugas.