Estocolmo

Cada vez me gusta más esta ciudad. Por las mañanas estoy saliendo a correr un rato (quien me lo hubiera dicho), por el parque las liebres corren y juegan sin prestarme la más mínima atención. Paseando por las tardes los zorzales se levantan a menos de un metro de mis pasos, desde la ventana de la oficina veo salir a las tres de la tarde en punto, un erizo de casi dos kilos de los jardines que hay debajo.


La mejor sorpresa me la llevé hace una semana, un corzo, una pareja de corzos se estaba comiendo las flores del jardín de la oficina, y os aseguro que estoy en el medio de la ciudad. No estoy perdido en ningún bosque, la parada de metro queda exactamente a 50 metros de la puerta.(las dos fotos del post son mías, la primera con una cámara buena, ayer paseando por la ciudad, la del corzo, con la cámara del teléfono, estaba a escasos 5 metros del animalito)

home alone, pero con 37

Llevo viviendo con mi mujer 8 años y con mis hijos 6 y 4, y hay cosas que se dan por supuestas: las cosas cambian de posición sin que tu tengas una participación en esa cadena de sucesos, o lo qué es lo mismo, vives con gente que mueve objetos (simple, pero a mi me gusta). Ahora estoy viviendo 2 meses solo en Estocolmo y esas cosas que das por supuesto cambian radicalmente. He aquí mis catorce máximas para sobrevivir en este nuevo ambiente:

Si cuando entras en tu casa después del trabajo te encuentras unos calzoncillos en una esquina, No te preocupes !!!!, No ha entrado nadie en tu casa

Si compras 500gr de Queso y un día abres la nevera pensando en el queso y no hay, No se lo han comido los niños ni tu mujer

Si se te cae un poco de zumo en el suelo y no lo limpias, cuando vuelvas a pasar por allí, la mancha seguirá.

Si hay 7 vasos sucios en el fregadero, anoche no tuviste invitados

Si el lunes no te puedes poner el polo azul porque está sucio, el martes y el miércoles tampoco.

Teóricamente hacen falta dos cosas: jabón y champú. No es verdad. Con que tengas una es más que suficiente

El Fairy no sirve para fregar el suelo

Si la basura huele por la noche, a la mañana siguiente más

No hay nadie que haya dejado el cuarto de baño como un abrevadero, no te cabrees

Tus hijos no han dejado ni una sola miga en el sofá, y tu mujer tampoco.

Mira antes, no hay nadie a quien pedirle que te traiga papel higiénico.

Ni tu mujer ni tus hijos te han escondido los calcetines ni las zapatillas.

Si cocinas para 12, se convierte en una constante, o tú te comes 12 raciones, o te comes 5 y tiras 7, pero siempre suman 12

Si te despiertas a medianoche por los ronquidos, ni es tu mujer, ni anoche estuviste en un bar gay.


Os echo de menos, venir pronto.

La Madre de Thomas y Rimolo

Irene Prusik, era una adorable anciana que vivió en Brooklyn durante sus últimos años, supongo que bajo una existencia anónima en una ciudad plagada de anónimos. Una vida como la de la mayoría de las personas, importante para unos pocos e irrelevante para el resto del mundo. Una vida de pequeñas grandezas y miserias. Irene murió en el año 2003 a la edad de 73 años, en los brazos de su hijo Thomas. Según las propias palabras de su hijo (pero en Inglés) " Yo sujete a mi madre cuando expiró su último aliento, por eso, yo soy mi madre", Entrañable verdad, estoy viendo a mi hermana con las primeras lágrimas en los ojos.. Pues no, Thomas es un perro, un perro sarnoso, pero el protagonista de esta historia es su amigo Mhilton Rimolo.

El día del entierro de Irene, Thomas le dio a la funeraria el número de la seguridad social y la fecha de nacimiento de su madre para que constara su defunción en los archivos del distrito. Como buen perro que era, les dio el número erróneo y la fecha equivocada. Por lo tanto Irene seguía figurando en las bases de datos como una adorable anciana que percibía 700$ al mes de la seguridad social. Al poco tiempo de morir, Irene, se presenta en la delegación de su distrito para rellenar los papeles correspondientes y declararse en bancarrota. El gobierno le concede 39.000$ para que pueda pagar la renta de su casa. Como lo pudo hacer?, su querido hijo, Thomas, se puso una peluca, unas gafas, maquillaje (para honrar a su madre) y junto a su amigo Mhilton, se fueron a hacer las gestiones. Otra gestión, la que podéis ver en la foto, es cuando Irene, después de haber fallecido hace 4 años, renueva el carné de conducir con su "sobrino" Mhilton. (la foto está sacada de las cámaras de seguridad de Coney Island).

Pero el grueso de esta historia es la casa donde vivía Irene. La buena de Irene, estando viva en 1996, escritura la casa a nombre de su querido hijo, la casa está valorada en 2.2 millones de $. Thomas hipoteca la casa y saca 200.000$ para invertirlos en un negocio inmobiliario que sale mal. Thomas no tiene dinero y deja de pagar la hipoteca. Embargan la casa y sale a la venta, donde Samir Chopra la compra en 2003 ( el mismo año que muere Irene). Para Thomas eso significa que tiene que salir de la casa inmediatamente. Pero Thomas se cree más listo.

Irene justo después de morir, pone un pleito, alegando que la compra de la casa por parte de Samir Chopra es ilegal, Irene dice que la escritura a nombre se su hijo es falsa (tócate los ….) y es más, Irene hace una declaración jurada en la que ella niega haber tenido un hijo (en ese momento, Thomas deja de existir para convertirse en su propia madre muerta), de hecho "Irene" tiene una conversación con Samir donde le explica lo que ha pasado y Samir esta convencido de que Irene sigue viva. El año pasado la escritura de la casa pasa otra vez a nombre de Irene e, inmediatamente, Irene pide una hipoteca de más de un millón de $, que se le concede. Samir, convence a las autoridades de que la casa legalmente es suya y empieza una investigación por parte del distrito.

El protagonista es Mhilton Rimolo, el amigo de Thomas que iba con la pobre anciana solicitando subvenciones y prestamos hipotecarios. A Thomas y a Mhilton les han puesto una fianza de 1 millón de $ a cada uno y se enfrentan a una condena de 25 años cada uno, casi nada. Rimolo, Rimolo,….. Quien tiene un amigo tiene un tesoro.

El enebro, la malaria y un buen gin-tonic

El medico Franciscus Sylvius (1614-1672) nació en Alemania pero trabajo toda su vida en Holanda, fue uno de los primeros médicos en defender el sistema circulatorio sanguíneo así como investigador de la estructura del cerebro, de hecho, hay una cisura en el cerebro que lleva su nombre (Cisura de Silvio). Este médico predicaba por aquella época que todos los procesos vitales y enfermedades se basan en reacciones químicas. Para tratar los cálculos biliares, preparó un brebaje compuesto de la destilación de cebada, centeno y maíz. El componente esencial que ayuda a orinar (y a eliminar los cálculos) son los frutos del Juniperus o enebro, así que introduciendo bayas de enebro en el destilado obtenía un médicamente con alta graduación alcohólica y perfumado de Enebro. A este preparado lo llamó Genievre (Enebro en francés) que los ingleses se llevaron a Inglaterra con el nombre de Gin (abreviatura de decir Genievre en inglés). La ginebra como bebida no tiene nada que ver con la ciudad suiza, cosa que yo cría hasta hoy, el origen de la palabra ginebra es enebro, y viene de Holanda, no de Inglaterra.

De Holanda nos vamos Perú, casi por la misma época. Entre 1629 y 1639, Don Luís Jerónimo Fernández de Cabrera y Bobadilla, Conde de Chinchón es el virrey del Perú. Su mujer, la Condesa, cae gravemente enferma con unas fiebres muy altas, no hay duda que es Malaria. Los médicos españoles no dan con la cura y recurren a los indígenas para proporcionar la salvación de la Condesa. Los indios suministran a la condesa un brebaje hecho con la corteza de un árbol, y la Condesa sobrevive. Es la primera vez documentada que un occidental recibe la quinina como remedio para la malaria. Es la propia condesa la que lleva la quinina a Europa. Durante los años siguientes las expediciones botánicas buscaron este árbol, y fue "Carl von Linne" (Linneo) quien, en 1753, describe por primera vez una especie de este árbol y lo llama Chinchona, en honor a la Condesa de Chinchón, pero un error por parte de Linneo hace que lo escriba como Cinchona (eliminando la primera h), hoy en día a la quinina también se la llama Chinchona y hay una enfermedad por intoxicación de quinina que se llama Cinchonismo (Chinchonismo).

El uso y el cultivo de la quinina (Cinchona) se extendió rápidamente por el mundo, pasando a ser un medicamento eficaz contra las fiebres tropicales. Como medida preventiva, se bebía agua con quinina, que daba cierto sabor amargo, se utilizaba como agua tónica (tonificante) y fue muy utilizada por los soldados ingleses en la India y Asia durante los periodos de colonización. Fue en 1783, donde Jacob Schweppe, un joven suizo, invento en la ciudad de Ginebra el primer proceso industrial para carbonatar el agua. Una de las primeras bebida que salio de la fábrica Schweppes fue un agua con quinina carbonatada (Tónica). Su distribución se hizo muy popular entre los soldados británicos, que, mezclada con ginebra, prevenía la malaria era muy refrescante. Estos mismos soldados ingleses volvieron a Inglaterra y lo popularizaron de tal modo que paso a ser la bebida nacional inglesa, el gin-tonic

El otro día, cenando con unos amigos, me prepararon el mejor Gin-Tonic del mundo: una Ginebra Brecon en el congelador, con una tónica Fever-Tree (ahora entiendo el nombre, el árbol de las fiebres, la Cinchona) en copa balón con la piel de un limón. Espectacular!!. Según la web de Fever-Tree, ellos han encontrado la única plantación ,entre Ruanda y el Congo, de una variedad específica de la Cinchona que produce grandes cantidades de quinina. Hay que probar uno, es muy amargo, pero hay que probarlo. Qué esto no sirva para desmerecer una Hendricks con pepino que mi Socio E me hizo beber por primera vez no hace mucho, entrando en el mundo del gin-tonic por la puerta grande.

El sol y el botijo

"Piiittteeeee, si quieres enfriar el botijo, ponlo al zool ….", sabias palabras de Jacinto que no fueron aceptadas por un prepotente estudiante de ingeniería que pensaba que los efluvios que desprendían los alerones de Jacin habían mermado sus facultades de raciocinio: Y he aquí que digo esto con el mayor de mis respetos. El lema de mi Escuela es : "Saber es Hacer" y Jacinto, hacía un montón de cosas que yo creía saber sin haberlas hecho.

Jacin, se levantaba por las mañanas igual que se acostaba por las noches: siempre con el pie derecho y con la misma ropa. Desayunaba lo que viene siendo media matanza y dos vasos de vino. Se amarraba las chirucas, se enroscaba la gorra amarilla de Agfa color y salía al rellano de su casa, encalada de blanco y con dos mil geranios colgados de las paredes. Gritaba "Miiiiiizzzzzuuuu" y yo jamás he visto una llamada de la selva como la de Jacin: acudían tres gatos apestosos que sumaban un rabo entre los tres, seis gallinas, dos perros famélicos que respondían al nombre de "minuto" y "minuto" (El inocente de mi hermano le preguntaba a Jacin de vez en cuando, ése cual es Jacin?, Minuto?.), las perdices en sus jaulas cantaban y saltaban dando gracias a Dios por ver amanecer un día más. La piel de Jacin estaba hecha de surcos y de sol como el campo que pisaba todos los días, la barba no es que pinchara es que me río yo de los puerco-espines. En cada mano tenía cinco tenazas que retorcían y cortaban el alambre mejor que las cizallas, los ojos eran pequeños, claros y felinos y los pies, gracias as Dios, nunca se los vi. Jacin, se subía los pantalones como solo saben hacerlo él y Paco Martínez Soria, se ataba el cinturón hecho de guita de cáñamo y mirando al sol sonreía con una felicidad que yo no he visto igual.

Que tal Jacin?,
Pero que hermozo estás !! , estás de buen año joio!!! .(en otro contexto me lo hubiera tomado como un desagravio ),
Buenos día
Pues aquí, con un poco de hambre ya, y tu?, que es lo que estudias?
Ingeniería
Mu bien, como tu Padre
Jacin, quita el botijo del sol, que se te va a calentar el agua
"Piiittteeeee, si quieres enfriar el botijo, ponlo al zool ….",
Sentados en el poyete de su casa, y dando cuenta de la otra media matanza, me encantaba beber agua del botijo, estaba fresca aunque caía un sol de justicia.

La ecuación del botijo la tenéis en la primera foto. Se basa en la termodinámica del calor de cambio de estado. Cuando una molécula de agua líquida adquiere cierta energía, se evapora, pero para que se produzca esa evaporación hace falta un incremento muy rápido de energía (calor de cambio de estado), esa energía se la roba al líquido que está en contacto con ella, por lo tanto la molécula que esta al lado se enfría, cuanta más evaporación mas calor roba del agua que hay dentro del botijo, por lo tanto al agua permanece fresca en comparación con la temperatura exterior. Los botijos tienen que ser porosos para favorecer la evaporación de líquido, me río cada vez que voy a una tienda y venden los botijos relucientes cubiertos de una especie de esmalte. Esos botijos nunca enfriarán el agua. Hay que meter los botijos en agua antes de salir al campo. De ese modo, nos aseguramos que todos los poros estan llenos de agua, así, desde el primer momento que salimos, se produce la evaporación y el agua se enfría durante el camino. Para que un botijo funcione a las mil maravillas, tiene que ser un clima seco, donde el aire roba mucha más agua de la pared del botijo.

"En un botijo clásico se introdujeron 3,2 litros de agua a 39ºC y se sometió a un ambiente con esa misma temperatura y humedad relativa del 42%. Cada cierto tiempo se midió la masa total del botijo (para evaluar así la masa perdida por evaporación) y la temperatura del agua. Se observó que, en unas 7 horas el agua se enfría 15ºC, alcanzando los 24ºC"

Para enfriar un botijo, no hace falta ponerlo al sol, pero hace falta que evapore agua. Lo mejor, lo que hacia Jacin: colgarlo en la rama de un almendro, donde el aire favorece la evaporación y la sombra le ayuda a mantener la temperatura

Gastronomía, Klein y las latas

Soy un aficionado a la gastronomía, me encanta. Soy de la opinión de los que prefieren salir a cenar menos veces pero probar cosas diferentes. Hay mucha gente que no entiende que te puedas gastar 120 euros en un menú degustación. Yo no entiendo como la gente puede pagar 1000 euros para ver los partidos de fútbol del Barsa o del Madrid. El valor del dinero lo pone cada uno.

Pero como siempre hay gente que se pasa de frenada, y no es Adriá al que me estoy refiriendo. Hoy leo en el Confidencial " Los ‘saleros’ con oro comestible se agotan en la Costa del Sol: El director general de la firma, Miguel Gómez Molina, explica que se trata de oro molturado de 23 kilates. “Casi es puro", asegura. Su hermana, Marina Gómez, señala a El Confidencial que, gracias a estos precios, “muchas amas de casa se dan el lujo de tomarse un gazpachito con oro"
Este artículo me trae a la memoria al distinguido italiano Piero Manzoni. Pero antes hay que hablar de Yves Klein: un artista Francés perteneciente al Neo-Dadaísmo. Esta joya de personaje era hijo de pintores y durante su juventud se dedicó a estudiar y a viajar por el mundo conociendo artistas. La obra más importante de este personaje son sus Pinturas monocromáticas, en concreto una, "Azul Klein". Es decir, este tipo, pinta un lienzo de un solo color (el azul, lo podéis ver en la foto), luego lo expone en una galería y además tiene la desfachatez de patentar el color pasando a ser el IKB (International Klaine Blue). Después de ganar una fortuna exponiendo en las galerías más importantes de Francia, da un paso más: cubre el cuerpo de las mujeres de pintura azul y hace que pinten con sus cuerpos sobre un lienzo mientras una banda de música toca alguna melodía. Es un estado de arte, en el que el artista ni si quiera hace nada, son las modelos desnudas las que bailan y se restriegan sobre el lienzo.
No quiero cansaros con más detalles, solamente algunas notas finales: este tío vendió espacios vacíos de Paris a cambio de oro, se opuso fervientemente a que la NASA fuera a la Luna, etc…, etc…, etc….

Ante tal desfachatez y sin sentido, no hubo nadie que lo criticara y viera que era una estupidez supina??? . Si, hubo uno, mi amigo Piero, Piero Manzoni, un crack como no lo ha habido en mucho tiempo. Piero era un artista Italiano que nació en 1933 y murió en el 63 y se rió de todo esto como solo un artista italiano sabe hacerlo: Piero se levanto una mañana de primavera cualquiera, y supongo que Piero estaba absolutamente indignado con el panorama: "una vez que la crítica te considera artista, da lo mismo las tonterías que hagas, que tus obras se revalorizan, da lo mismo que sean buenas o malas o estupideces del tamaño de las de Klein", se duchó, se afeitó y miró su cuarto de baño y luego tuvo una de las ideas más geniales que he visto.

Piero envasó sus propios excrementos en 90 latas perfectamente selladas y etiquetas en 4 idiomas: Italiano, Inglés, Francés y Alemán con el siguiente texto: " Mierda de artista. Contenido neto: 30 gramos. Conservada al natural. Producida y envasada en mayo de 1961". Luego vino la primera pregunta, que precio le ponemos?, y dijo: el precio del oro!; y las latas salieron al mercado al precio de 30 gr. de oro. No sé si nada más salir se vendieron o no, pero 47 años después, en Milán, la galería de arte Shothebys vendió por 124.000 Euros la lata número 18. No puedo imaginarme las risas que se está echando Piero allá donde esté. Mis respetos Piero

Reflexiones

Cada de que veo a mis hijos, quiero más a mis padres
J.P.Ros

Hoy me piro a España, a ver a mi mujer y a mis hijos. El domingo me vuelvo a Estocolmo, a seguir el Veranito (manda ....)

Chuck, simplemente Chuck

Datos sacados de los 500 hechos de Chuck Norris, fuente: Frikipedia

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito dos veces.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, Chuck se comió al indio.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.

Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.

El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.

Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico

¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe

La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris

Chuck Norris contó los 2mil millones de L-casei de los Actimel (de reojo).

Chuck Norris no tiene reloj. Él decide qué hora es.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.

Whitman, cigarras y números primos

I believe a leaf of grass is no less than the journey-work of the stars,
And the pismire is equally perfect, and a grain of sand, and the egg of the wren,
And the tree-toad is a chef-d’oeuvre for the highest,
And the running blackberry would adorn the parlors of heaven,
And the narrowest hinge in my hand puts to scorn all machinery,
And the cow crunching with depress’d head surpasses any statue,
And a mouse is miracle enough to stagger sextillions of infidels,
And I could come every afternoon of my life to look at the farmer’s girl boiling her iron tea-kettle and baking shortcake.

El poema que podéis leer arriba es de Walt Whitman ("leaves of grass" 1855), viene a decir lo maravilloso y perfecto que es mundo. I believe a leaf of grass is no less than the journey-work of the stars (yo creo que una brizna de hierba no es inferior a la trayectoria de las estrellas) And the running blackberry would adorn the parlors of heaven (y que las zarzamoras engalanarían los salones del cielo) And a mouse is miracle enough to stagger sextillions of infidels (Y un ratón es milagro suficiente para asombrar a trillones de infieles).Mal comparado es una especie de síndrome de Sthendal, donde la contemplación de la naturaleza (las estrellas, la arena, un ratón, los árboles, sus articulaciones, el huevo de un pájaro) le parece tan hermoso y tan perfecto que le lleva a una especie de estado de embriaguez y a la creencia de que hay algo que le trasciende. Recuerdo algunas mañanas con mi padre en el campo, y recuerdo perfectamente haber sentido eso, exactamente eso. Cada vez que lo leo recuerdo esa sensación.

Las plagas se caracterizan por un crecimiento exponencial de su población y la ausencia de suficiente número de predadores que acabe con ella antes de que se vuelva una plaga y valga la redundancia. Suponemos que un insecto se aparea, pone un huevo, que permanece enterrado durante un año y en la primavera del segundo año se convierte en adulto volviendo a generar la plaga, es decir, el ciclo de la plaga es cada dos años., año 0 plaga, año 2 plaga, año 4 plaga, año 6 plaga y así sucesivamente. Por otro lado los depredadores (pájaros, peces, anfibios, etc.…) evolucionan de tal modo que tratan de adaptarse a este ritmo, vamos a suponer un pájaro que pone todos los años 5 huevos, el año cero hay plaga por lo tanto hay comida para los cinco pollos, que se crían sanos y fuertes, el año 1, no hay plaga, no hay comida para los 5 pollos y 3 de ellos mueren, por lo que el "gasto" de haber tenido tres pollos no ha servido para nada, que puede hacer el depredador: Adaptarse (Darwin) y cual puede ser una estrategia evolutiva: adoptar mi ciclo vital al de la plaga y el año 0 pongo 7 huevos, el año 1 pongo 3 huevos, el ano 2 pongo 7 huevos, el año 3 pongo 3 huevos y así sucesivamente, que es lo que he conseguido, adaptarme. Poniendo 5 huevos cada año, cada dos años sobreviven solo 7 pollos (3 mueren de inanición) poniendo un año 7 y al siguiente 3, cada dos años sobreviven 10 pollos; es una estrategia evolutiva que da resultado.

La cigarra, que en muchas ocasiones se convierte en una plaga, ha resuelto este problema: Como???: teniendo ciclos vitales de un numero primo de años. Un número primo es aquel que solo puede dividirse entre 1 y entre si mismo, bueno, hay que poner un ejemplo: el 3 es primo, solo se puede dividir entre 3 y 1, el 4 no lo es, se puede dividir por 2 (de ahí se deduce que todos los números primos son impares) , el 7 es primo, solo se puede dividir por 7 y por uno, etc.….

Cuando lo leí un artículo sobre esto me quedé un poco escéptico y trate de demostrarlo con un ejemplo muy sencillo: vamos a suponer que tenemos unas cigarras con los siguientes ciclos de vida: 2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14 años y vamos a suponer que tenemos tres predadores con los siguientes ciclos de vida. 2,3 y 4 años. El resultado grafico de esto lo podéis ver en la tabla de colorines: En verde la generación de la plaga, cada cuadradito es un año, por ejemplo, la primera fila corresponde a la cigarra con dos años de ciclo de vida, por lo que están marcadas las casillas 2,4,6,8,….., y en rojo el ciclo de vida de los predadores. Si veis la tabla, (hacer clic para ampliar) hay dos columnas marcadas, la 11 y la 16. La columna que corresponde a 11 años podéis ver que solo hay un cuadradito verde, el de la plaga que sale cada 11 años, el resto de cigarras nunca va a ser plaga el año 11, la siguiente columna marcada corresponde al año 16, en esta columna se producirían varias plagas, la plagas que salen cada 2 años, cada 4 y cada 8 años y también coinciden con los predadores que salen los años 2 y 4. Si suponemos que cada cigarra cuando sale genera 10 millones de individuos y que cada predador consume un 30% de la plaga los resultados son asombrosos.

En los gráficos A (numero de individuos que sobreviven) y B (Índices de supervivencia) se ven una barras azules y otras naranjas, las naranjas se corresponden con números primos (3,5,7,11,13). Respecto al número de individuos que sobreviven, podéis ver que (exceptuando el 2) los números primos son capaces de generar más individuos que los números no primos. Por ejemplo, la Cigarra que sale cada 5 años sobreviven 70 millones de individuos cada 50 años, mientras que la cigarra que sale cada 6 años, sobreviven 20 millones de individuos, el siguiente primo después del 6 es el 7, y sobreviven 43 millones. El gráfico B es aun mejor, son los índices de supervivencia, podéis ver que los números primos (exceptuando el tres) se sitúan entre un 60% y un 80% de supervivencia, mientras que los no primos no suben del 50%.

Creo en Whitman y creo en Darwin

Libros

Acabo de terminar Millenium III, de Larsson. Cuando me enteré de que había una cuarta parte inacabada en el ordenador de Larsson me preocupe (bueno, digamos que durante un microsegundo mis pulsaciones pasaros de 90 a 92). Me quedó la duda de si esta tercera entrega sería como Viernes 13. Es decir: en la última escena se ve la mano de Jasson saliendo del agua para agarrar a una rubia semidesnuda que por casualidad se va a bañar sola en el lago de Minessota a las 2 de la mañana, de lo que se deduce (no sin cierto esfuerzo), que Jasson no esta muerto. Se me ponen los vellos como escarpias.

Pero no sucede esto. El libro termina pero puede continuar, quedan cabos sueltos pero tiene un principio y un fin. Me ha gustado menos que la segunda entrega, pero como estoy en Estocolmo durante los meses de verano, estoy recorriendo la ciudad identificando los sitios de Kalle y Lisbeth. He empezado "La soledad de los números primos", muy bueno (por ahora).

Del plumbago a Faber-Castell

Al norte de Inglaterra, a orillas del rió Derwent (Significa Robledal en Celta) se sitúa el condado de Cumbria, en concreto la ciudad de Keswick( la primera foto). En este valle, en algún punto entre los años 1500 y 1565, un grupo de pastores de ovejas encontró un mineral de color negro que se podía cortar fácilmente. Además de esto, vieron que se podía usar para marcar a las ovejas sobre su blanca lana. Los químicos de por entonces dedujeron que se trataba de alguna forma de plomo, y lo llamaron plumbago.

Nada más hacerse público el descubrimiento del yacimiento de plumbago, paso ha tener una enorme importancia pues el plumbago se usaba para alinear los moldes de las balas de cañón. Esa es la razón de que la Corona inglesa tomara el control del Yacimiento. Como uso secundario, el plumbago se cortaba en tiras de sección cuadrada y se envolvía en cuero para dar más resistencia, frabicándose los primeros lápices de todo el mundo. El plumbago era en realidad grafito, un compuesto a base de carbono (exactamente la misma composición química de los diamantes, pero con otra estructura molecular), es decir, aquel compuesto negro que se denomino plumbago no tenía ni una sola molécula de plomo. Plomo en inglés es lead, y hoy en día, se denomina lead al grafito que hay dentro de los lápices. En Alemania, lápiz es Bleistift, que significa literalmente palo de plomo.

Inglaterra tuvo el monopolio del grafito (Lápices) durante muchos años. El valor del material era tal que los artistas de la época los tenían que sacar de contrabando. El problema para el resto del mundo era que no se ha encontrado ningún depósito de grafito del tamaño y la pureza que tiene el inglés, por lo tanto, la materia prima estaba exclusivamente en manos de la Corona Británica.

Una pareja de italianos, Simonio y Lyndiana Bernacotti, necesitaban lápices para marcas sus piezas de carpintería, pero estos eran endebles y se rompían con facilidad, así que cogieron una tabla de enebro, le hicieron un agujerito e introdujeron el grafito. Aún así el método era costoso y muy rudimentario, lo mejoraron de la siguiente manera: con dos tablas de enebro, hicieron los surcos, colocaron el grafito y luego pegaron las dos tablas. Este sigue siendo el método de fabricación actual. Pero seguía existiendo el problema del suministro, este recaía en la Corona Británica.

Alemania por otro lado había descubierto nuevos depósitos de grafito pero no con la pureza del grafito inglés. El espíritu empresarial alemán hizo que surgiera un taller para la manufactura de lápices, fundado por Kasper Faber (en 1761). Por esa época, Francia estaba en mitad de las guerras Napoleónicas, por lo que estaba sometida al bloqueo comercial de Inglaterra, lo que significaba a afectos prácticos que Francia no recibía grafito de calidad y se tenía que conformar con yacimientos de muy baja calidad. Napoleón le encargo a un joven capitán del ejercito llamado Nicholas Jacques Conté (lo podéis ver en la foto, el feo y tuerto), que resolviera el problema de los lápices, casi nada. Nicholas sabía que se podía separar el grafito de las impurezas, pero lo que obtenía era polvo de grafito. A partir de ese polvo, lo mezcló con arcilla y lo coció en un horno. El resultado fue que el material obtenido, no solo pintaba, sino que además era más resistente que el grafito puro. Nicholas patenta el invento y a partir de entonces se conoce como "Método Conté".

Kasper Faber sigue con su taller en Alemania, le sucede su hijo Anton, después vino Johan Faber, que para asegurar la expansión del grupo FABER, manda a su hijo a América a fundar una nueva fábrica en New York. Por aquel entonces un americano redescubre (o copia del francés) la mezcla de grafito y arcilla y en una mina Massachussets, un minero monta una fábrica de lápices. Eberhard Faber, se acerca a ver al minero y éste le comenta como consigue obtener unos resultados excelentes en cuanto a calidad (arcilla y grafito) y en cuanto a producción (la fábrica en si). E.Faber vuelve a Alemania donde introduce los cambios aprendidos en América y la fabrica de Nuremberg cambia a producir lápices de grafito y arcilla.

En 1834, un joven Johann Sebastián STAEDTLER, que había trabajado en Nuremberg en la industria del lápiz desde muy joven ( No he podido saber si en la Fábrica de FABER), descubre el lápiz color rojo y en 1835 monta su propia empresa y fábrica con el nombre de STAEDTLER. En 1928, la hermana mayor de Wilhelm von Faber y única heredera de la empresa, la baronesa Ottilie von Faber se casa con el conde Alexander zu Castell-Rüdenhausen, pasando la empresa a llamarse a partir de ese momento FABER-CASTELL.

Porqué me gusta esta historia y porqué la encuentro irónica: Lo ingleses descubren el grafito, los italianos introducen la madera para crear el primer lápiz, los franceses la manera de endurecer el grafito con arcilla y los americanos el modelo productivo, son los alemanes a la chita callando los que montan las empresas y se hacen con el negocio de toda Europa.