Falete, Horizonte y el Mulhacen

Falete me impresiona, cada vez que veo una foto o una mención, me engancho a leerlo como si fuera una novela de Ana Rosa Quintana. Esta mañana, así, sin pensarlo ni nada, me ha venido la siguiente pregunta a la cabeza: ¿ Cuntos metros cuadrados ocuparía la sombra de Falete en un amanecer de primavera?, Dios mio, que curiosidad.

El problema viene reflejado en el primer gráfico, allí podéis ver a Falete sobre el globo terraqueo (que suponemos que es una esfera, el globo, y Falete también). Hay un momento del dia donde un rayo de sol peina graciosamente los pelillos de falete y van a parar justo a la linea del horizonte, es ese preciso momento (y no otro) el que hemos captado en el gráfico. Dos segundos antes, el rayo de sol se pierde en el Universo y dos segundos después de ese instante la sombra es más corta.

En el Gráfico vienen representadas tres magnitudes; R= Radio de la Tierra, h= Altura de falete y D = Incógina, es lo que queremos despejar. Por lo tanto se nos plantea el primer problema, cual es la altura de nuestro artista favorito?, quien nos lo puede decir, San Google:
Buscar: Altura Falete
Answer from 1st link: " ¿Está Falete a la altura de estos monstruos?, No sigo leyendo...
Buscar: Estatura falete
Answer from 1st link: " Hombre de 1,80 de estatura busca Mujer para relacción estable, que sea buena chica, contactar con Falete"
Buscar: Biometria falete
Answer form 1st link: la biometria del falo o falete ….. (con una serie de fotos muy ilustrativas)
Ahhhh, puedo suponer que tiene la misma altura que su padre
Buscar: Estatura Falin
Answer from 1st link. Nombre: Jurij Falin; Fecha de nacimiento: 12/12/1937; Lugar: Urss; Estatura y peso: 0m / kg;
Desisto. Falete mide 1,70 metros de altura, por que lo dice su novio (que dice que no es gay, como Falete)

Segundo problema; radio de la tierra
Buscar: Radio Tierra
Answer from Wiki: 6371000 metros

Definimos la Fórmula para despejar D:
(R+h)^2 = R^2 + D^2 (hipotenusa al cuadrado es igual que la suma de los catetos al cuadrado)Donde D se despeja y es igual a 4,7 Km (una pila de metros)

Para el cáculo de la superficie, necesito saber cual es la anchura de Falete. Vamos a suponer que le doy un abrazo y que mis dedos se juntan en su espalda (lo voy a pensar solo una vez), si yo tengo una envergadura de 2 metros y suponemos que Falete es una esfera, 2*Pi*R = 2 tenemos un diámetro de 2/pi = 0,64 metros. La superficie de la elipse (ver segundo gráfico) sería S = Pi*4700*0.64, dando un resultado de 9445 m^2, o lo que es lo mismo, casi una hectarea

Estas fórmulas se aplicarían igual con algunas excepciones, para Ana Obregón la forma de la sombra sería una piruleta y la sombra de Elsa Pataky habría que restar la superficie de sombra de unos brazos normales (pobre chiquilla).

Este mismo problema se puede aplicar para saber a que altura está el horizonte, si nuestros ojos están a 2 metros del suelo, el horizonte está a 5 Km, y donde está el horizonte desde el monte Everest: suponemos que un atleta excepcional (Falete por ejemplo) sube el Everest en un dia soleado (creo que hubo uno en 1256) y teniendo una vista de Lince, podria llegar a ver hasta 320 Km de distancia. Desde el Mulhacen (3500m) la distancia al horizonte es de 211 Km, para hacerse una idea de esto, desde alli se podría llegar a ver Melilla.

Falete, Pataky y Kevin Bacon

De las reuniones de amigos siempre se saca algo en claro, y cuando juntas a media promoción de Ingenieros el nivel de discusión es enriquecedor al máximo. Esta premisa funciona mientras la variable alcohol no entre en la ecuación.
Esta entrada pretende dar una versión cinetífica sobre algunas dudas que se plantearon en la reunión y que no quedaron resuletas:

Para dar una idea del nivel de discusión que vamos a tratar vamos a poner un ejemplo de la calidad y la autoridad de los Ingenieros en cuestión, Ing1 (MJ) e Ing2 (MG)
Ing1: Hay que subir la leña!
Ing2: Donde está?
Ing1: Abajo
Que nivel Maribel.

Primera pregunta que no quedo clara en la cena: Es Elsa Pataky Brazicorta?

Para resolver este problema hay que tomar las medidas del brazo y relacionarlas con la altura de la persona, después comparar este dato con una muestra de personas que se caracterizan por su proporcionalidad: Falete y el hombre de Vitrubio.
Pues bien, la relación en el hombre de Vitrubio de Da Vinci es del 38% (la proporcion aurea, como no podía ser de otro modo), En nuestro querido Falete, esta relación es del 40%, que se acerca bastante al ideal de belleza (como cabía esperar) y, sorpresa, sorpresa, la relación en Elsa es del 42%, es decir, so solo no es brazicorta, es brazilarga. Quod erat demonstrandum Q.E.D


Es posible que Adrien Brody tenga la muerte del loro?

En wikipedia, la muerte del loro viene definida como: estornudar y clavarse la nariz en el pecho, provocando una herida abierta en el corazón y la consiguiente pérdida del riego vascular. Haciendo cálculos, es necesario una longitud de cuello de aproximadamente 35-40 cm y ser muy delgado (Falete, nunca morirá de esto), el record lo tiene una mujer padaung o Mujeres cuello de Jirafa, que logró estirar su cuello más de 10 cm. Por lo Tanto, Adrien Brody no tiene el cuello tan largo y no puede morir como el Loro Q.E.D

Dos amigos, uno en la administración y otro en empresa privada que concursa:
si van por la calle y compran un paquete de pipas, ¿Quién y como deben pagarlo?
Y si no es un paquete de pipas y es un Mercedes 5467 C, no sería lo mismo?

La contestación a esta pregunta es muy sencilla: hay un error en la pregunta, falla la primera premisa "ser amigos", es una contradicción que demuestra que la pregunta es una falacia. Es decir, un grupo de amigos de la carrera donde uno de ellos saca unas oposiciones, lo que está haciendo, es joder al resto, no pueden quedar, ni que sus hijos juegen juntos, así es la vida. Q.E.D

Es facebook peligroso o ya me estoy haciendo viejo?

Recuerdo un dia que nos juntamos en casa de D.R (antes de terminar la carrera) y alguien en un alarde de ingenio pregunto quien tenía preservativos y aparecieron 24 (creo que eramos 10 personas y un optimismo galopante), el año sigueinte, alguien hizo la misma broma y aparecieron los mismos 24 (el optimismo que no se pierda). En la reunión de este fin de semana ha ocurrido lo mismo, alguien, en un alarde de ingenio dijo: ¿alguien tiene Ibuprofeno? Y aparecieron 72 tabletas, con 10 pastillas cada una, un total de 720 dosis de Ibuprofeno y ninguno trabaja en Cofares. Nos estamos haciendo viejos. Q.E.D

Cuantos grados de libertad tenemos hasta Falete?

Hay un experimento que se llama: "los seis grados de libertad" o "el experimento Kevin Bacon", viene a decir que si tomamos dos personas al azar podemos establecer una cadena de sucesos que conectan esas dos personas con seis o menos grados de libertad, vamos a poner un ejemplo; Yo mismo y Falete. Me ha costado bastante pero lo he conseguido.
En 1986 un grupo de amigos de la carrera nos ganamos 2.000 o 3.000 pesetas asistiendo de público al rodaje del programa de fin de año de Telecinco (he de decir que ha sido el dinero más sucio que he ganado en mi vida), en ese programa cantó Pascual Gonzalez una canción que se llama "Tierra, que bonita es mi tierra". Pascual Gonzalez se separó del grupo Cantores de Hispalis para emprender su carrera en solitario. Cantores de Hispalis (al principio se llamaban los Macarenos ;-) era un grupo formado por cuatro personas y una de ellas era Rafael Ojeda, más conocido como Falin, Padre de Falete. Una cadena de tres sucesos. Esto viene a decir, que tú, que ahora mismo estás leyendo esto, estás conectado con Falete en cuatro grados de libertad, Acojona eh!!

Zanahorias, Luftwaffe y el Rayo de la Muerte

Durante la década de los años 30 Gran Bretaña y Francia habían iniciado un programa de desarme que el incipiente régimen de la Alemania Nazi no había aceptado. Los Nazis hicieron correr el rumor que disponían de un "rayo de la Muerte", un rayo de ondas que era capaz de destruir ciudades y matar a todo ser viviente a varios kilómetros de distancia. Este rumor hizo que cundiera el pánico en Francia y Gran Bretaña al que respondieron numerosas réplicas. Podéis ver una en al primera foto: Un anuncio en el periódico describiendo las utilidades de este rayo creado por un francés


En 1934 H.E. Wimperis, un miembro del comité del Ministerio del aire Británico, va a visitar a un joven llamado Robert Watson-Watt (descendiente de James Watt, inventor de la máquina de vapor). Este ingeniero estaba trabajando en el instututo de meteorología tratando de detectar tormentas a distancia para así poder prevenir a los pilotos. Wimperis le interrogó sobre la posible existencia del rayo de la muerte y Robert WW (ver foto de abajo) le demostró que científicamente (con los conocimientos de la época sobre ondas) eso era imposible, lo que contribuyó a disminuir el pánico entre la población.

En 1932 el primer ministro británico, Stanley Baldwin, dijo: "Creo que el hombre común debería darse cuenta de que no hay poder sobre la Tierra que lo pueda proteger del bombardeo aéreo. Sea lo que sea lo que se diga, el bombardero siempre pasará.".El problema del rayo de la muerte pasó sin más historias que propaganda y algunos comics de la época, pero los Bombarderos Nazis eran una amenaza a la cual no encontraban solución. Los Bombarderos de la Luftwaffe volaban a una altura a la que las defensas antiaéreas no lograban puntería y la única manera de detectar estas incursiones era tener permanentemente en el aire patrullas de caza-bombarderos para detectarlos y abatirlos. Pero para eso hacía falta un número tremendo de aviones y de petróleo, cosa que el gobierno Británico no disponía.


El 12 de Febrero de 1934 Robet manda un memorando al ministerio del aire con el título " Detection and location of aircraft by radio methods". Esto despierta el interés de los miembros del comité que le piden una demostración. Dos semanas más tarde el experimento estaba listo , solo tres personas lo presenciaron, Robert, su ayudante y un miembro del ministerio del aire, A.P. Rowe. En abril de ese mismo año le conceden a Robet Watson-Wat la patente del que luego sería conocido como RADAR. Al inicio de la segunda guerra mundial había 19 estaciones de radar distribuidas a lo largo de Londres para detectar la entrada de bombarderos de la Luftwaffe, el nombre secreto de esta operación era "Chain Home" (Cadena a casa). A todo esto hay que sumar que los servicios de contraespionaje Alemán no habían sido muy efectivos en Gran Bretaña (muy recomendable el Libro y la Película de "La isla de las Tormentas", uno de los mejores que he leído de la segunda guerra mundial)


Bueno, y todo esto a que viene? Y que pasa con las zanahorias?. Los alemanes no tenían ni idea de cómo los ingleses eran capaces de ver (detectar) los bombarderos durante la noche y los ingleses tenían que dar una explicación a esto antes de que sospecharan sobre la existencia de la red de radares. Cual fue la solución?, muy fácil, Lo ingleses hicieron correr el rumor que las zanahorias eran muy buenas para la vista y que en la dieta de los pilotos británicos siempre había muchas zanahorias, y por cierto, dio resultado. Ha sido tal la eficacia de ese rumor que aún hoy en dia en casi todos los paises se sigue creyendo que las zanahorias mejoran la vista. Es cierto que tienen carotenos que ayudan a fijar la Vitamina A, pero eso no es determinante para la vista. A que mola !!!

Las Brujas

Debajo de un castaño vi llover
los niños jugando, gritando y sin para de correr
el campo verde y limpio como un vergel
y las mujeres cocinando que ese es su deber

A las dos una nube se abre
Los niños tienen hambre
Las mujeres a repartir
Y los hombres a debatir

A por setas que nos vamos
Los niños, los hombres y los enanos
Las mujeres se quedan charlando
Y mientras tanto van fregando

No me tacheis de machista
os quiero como el chivito a la chivita
El campo es tradición y mucha vista
Pero el macho es el que abre pista

Tres kilos llenan la cesta
Todo eso que veis son setas
Y la casa limpia como una patena
Pero Que bien que trabaja mi parienta

Todo esto es un sueño,
Un sueño que no tiene dueño
La realidad nunca es sueño
El sueño solo es sueño

La experiencia pone la verdad en planta
El macho es el primero al alba
Trabaja despacio y con calma,
La leche, el café y las viandas

Los niños gritan rompen y bailan.
Javier no molestes a tu hernama
Pablo no arruges esa falda
Y tu Quique, bajate de la balda

Las mujeres mientras tanto,
No os creais que estan disfrutando,
una tragedia se está mascando
El armario abierto las está retando

El rojo no pega con el castaño
Ni el amarillo con el prado
Estos zapatos no van con la encina
Y este chal no me lo pongo ni por encima

Una vez el el campo
Las mujeres caminando
Los machos arriba, abajo, jugando
Y a los niños y a las setas recopilando

Vamonos de vuelta a casa que estoy frito
Nosotras nos vamos un momento a Hervás
Por Dios, llevate a tus hijos
No puedo, no me dejan mirar

A las diez son las doce
Las doce de la noche
Las mujeres un café y de goze
El hombre pelando setas a troche y moche

Que es lo que tiene la vida
Que aunque se sepa lo que trae la cita
Uno solo piensa a la vuelta en la autopista
Que el macho debería seguir abriendo pista ;-)))))

5:59 a.m.

Todos los días laborables me levanto a las 6.00 a.m. para ir a currar y hoy me ha pasado una cosa curiosa y no es la primera vez que me pasa. He abierto los ojos, he mirado el teléfono (que lo uso de despertador) y eran las 5:59 a.m., es decir, 1 minuto antes de que suene la alarma, realmente ni siquiera un minuto, han debido ser 10 segundos, porque antes de volver a poner la cabeza en la almohada, ya estaba sonando la alarma de las 6:00 a.m.

Hay un artículo muy interesante de Diego Golombek que habla sobre la cronobiología, en resumidas cuentas viene a decir (según entiendo yo) que tenemos dos mecanismos, un reloj interno y otro mecanismo que sirve para ajustar ese reloj y sincronizarlo con los ritmos de la vida, el sol, la noche, etc… Los mecanismos de sincronización se activan por los ojos que conectan directamente con el hipotálamo, un ejemplo de desincronización es el jet lag, tu reloj interno te dice que son las 3 de la tarde y que tienes que tener actividad y son las 5 de la mañana y tu tratas de dormir. El temita ha traído de cabeza a bastante gente, la primera vez que se demostró y publicó fue por Jean Jacques D‘ortous De Mairan, un Astrónomo que tenía una planta (mimosa pudica) en la ventana de su despacho y todos los días veía como las hojas se estiraban de dia y se encogían de noche, lo lógico era pensar que la luz causaba ese efecto, pero entonces metió la planta en una caja completamente a oscuras durante el DIA y la noche y vio que el proceso se repetía exactamente igual, luego la única conclusión es que la planta tenía un mecanismo para medir el tiempo independientemente de los estímulos exteriores. He encontrado una joya: Un calendario de Linneo donde se puede adivinar la hora según la planta que tiene las flores abiertas (ver foto 1). Bueno, resumiendo, lo que me ha pasado esta noche es que mi reloj interno (que se encuentra en el hipotálamo) le ha dicho a las 5:00 a.m. a mi cuerpo que empiece a liberar cortisol para estar listo justo a las 6:00 a.m..

Pero la mañana no ha sido tan bonita como cabía esperar, al despertarme a las 5:59 a.m. me ha pegado un subidón, que cuerpo y que cabeza tengo, que sincronización, que bestia parda, que bonito, que listo y que guapo que soy, me levanto de un salto, me meto en la ducha y en 3 minutos estoy fuera frente al espejo, me seco, me pongo los calzoncillos, me miro al espejo y me hago la pregunta del millón ¿Pit, te has enjabonado? ¿?. No me lo puedo creer, como puedes no recordar si te has enjabonado o no, si ha sido exactamente hace 1 minuto. Te hueles para tratar de adivinarlo y empiezas a asumir que eres imbecil, a pesar de que sincronices de maravilla contigo mismo, No hueles a nada, ¿es eso bueno o malo?, ¿significa que en dos horas vas a oler como Lassie?, Mierda!!, a la ducha otra vez, que mala leche, parece que el agua está más fría… salgo por segunda vez de la ducha, la toalla a la cintura y me lavo los dientes y , fíjate tu la asquerosidad, que me noto algo entre los dientes. Muy pulcro yo, utilizo el hilo dental, lo paso entre el tercer y cuarto intermolar, tenso y como el arco de Ulises, el hilo sale disparado del intermolar arrastrando todos los residuos fuera de tu boca….

La siguiente sorpresa es mirándote al espejo : ¿Joder, que de acné me han salido, estoy en plena pubertad?, hasta que descubres que el residuo blanquecino intermolar ha ido a parar al espejo (asqueroso, ya lo sé). Dios, tengo que limpiarlo como sea !!, si no lo hago mi mujer corroborará que soy un puerco y mis hijos llorarán diciendo: "Papa, Papa, un cerdito blanco se ha estrellado en el espejo, todavía se le pueden ver las manitas" y tu piensas, menos más que no cené rabo de toro. ¿Y como se limpia esto?
Opción a) papel higiénico .- Error, lo que hace es extender, multiplicando el problema
Opción b) los deditos .- acierto, mucho más asqueroso que la opción a, pero luego te limpias bien y aquí no ha pasado nada.
Son esos días que tu mujer entra en el baño cuando tu sales, te mira a los ojos, no te dice nada pero notas perfectamente que el amor con el que os casasteis sigue ardiendo en su corazón.

En el ascensor hacia el garaje empiezo a descojonarme escribiendo esta entrada de cabeza y me pongo de muy buen humor, sincronizo de maravilla conmigo mismo pero no recuerdo si me he enjabonado o no, hay algo ahí arriba que vamos a tener que revisar en un par de años pero soy más feliz que una perdiz. Arranco y sintonizo Intereconomía, pero estoy de muy buen humor, antes de llegar a la autopista quito la radio y pongo un CD a todo volumen (justo cuando empieza a distorsionar, porque lo que dicen ya me lo sé, lo que quiero es que esté alta) y empiezo a cantar con todas mis fuerzas la banda sonora de Mama Mia. Joder, vienen a mi cabeza expresiones como: exprimiéndole el jugo a la vida, cada segundo como si fuera el último, solo se vive una vez, y pienso: las 6:40 a.m., en el coche a 100 Km/hora por la autopista y escuchando Mama Mia: Lo que se dice Vivir al Límite y se me saltan las lágrimas de la risa.

Fideas, Da Vinci y los análisis bursátiles

Aunque parezca una entrada sencillita, la cosa se complica y muchos lo dejaréis después del primer párrafo, pero estas son las pequeñas cosas que a mi me gustan.
Hasta donde yo sé, solo hay una relación entre las tres palabras del título, y esta es: 1,618

El descubrimiento de los números irracionales se le atribuye a Hipaso de Metaponto, que fue un discípulo de Pitágoras. Demostró que la raíz de 2 es un número irracional. Sin embargo, Pitágoras consideraba que la raíz del número 2 "ensuciaba" la perfección de los números, y que por tanto no podría existir, por lo que intentó rebatir los argumentos de Hipaso con la lógica, por lo que le expulsaron de la Escuela Pitagórica y erigieron una tumba con su nombre, mostrando así que para ellos, él estaba muerto.
Los números irracionales pasaron una época muy mala hasta que Euclides (c. 300-265 a. C.), definió un número irracional de las siguientes características: "Se dice que una línea recta está dividida en el extremo y su proporcional cuando la línea entera es al segmento mayor como el mayor es al menor." ¿ y que coño quiere decir esto?.
En la foto 1 podéis ver una recta dividida en dos partes (segmentos), pues lo que quiere decir la frase de Euclides es esto: (a+b) / a = a / b. Aplicando un poco de matemáticas (de hoy, que no existían en la época de Euclides) llegamos a la siguiente ecuación: (a/b)^2 - (a/b) -1 = 0; donde obtenemos a/b = (1+raíz(5)) / 2, bueno, en resumidas cuentas, si despejamos a/b que es la relación entre los dos segmentos obtenemos que a/b = 1,618 ….Es decir, Euclides había definido un número, el 1,618….

Fideas, en el 432 a.C. termina el Partenón de Atenas como "Arquitecto jefe", pues bien, el Partenón es el ejemplo más antiguo y más claro que tenemos sobre la aplicación estética de esta razón matemática. En la foto 2 podéis ver como el frontis del Partenón guarda escrupulosamente la relación de segmentos descrita por Euclides. De hecho, en 1900, Mark Barr, denomina como phi () la constante 1,618….., en Honor a Fideas, ya que phi() era la primera letra de su nombre (en griego claro).

El número áureo o la proporción áurea, como se denomina a esta relación entre segmentos a pasado a la historia como la proporción de la belleza y el equilibrio. En el renacimiento esta relación matemática estuvo de relieve en numerosas obras y como ejemplo más conocido tenemos al hombre de Vitruvio de Da Vinci (foto 3). Donde se resumen las proporciones equilibradas de un cuerpo humano.
La relación entre la altura de un ser humano y la altura de su ombligo es 1,618
La relación entre la distancia del hombro a los dedos y la distancia del codo a los dedos es 1,618
La relación entre la altura de la cadera y la altura de la rodilla es 1,618
La relación entre el primer hueso de los dedos (metacarpiano) y la primera falange, o entre la primera y la segunda, o entre la segunda y la tercera, si dividimos todo es phi.
La relación entre el diámetro de la boca y el de la nariz es phi
Es phi la relación entre el diámetro externo de los ojos y la línea inter-pupilar

Y que narices tiene que ver esto con el análisis bursátil, pues bien antes una breve pero muy pedante anotación: Fibonnaci ( y prometo que es el último nombre que doy) descubrió una serie numérica cuya razón es 1,618, la serie de Fibonnaci es 0,1,1,2,3,5,8,13, que se construye sumando los dos términos anteriores, por ejemplo, el siguiente número de la serie sería: 13 + 8 = 21. y cada número dividido por su antecesor ¿que número nos da? 21/13 = 1,618

Para invertir en bolsa a parte del feeling y los rumores, chivatazos, información privilegiada, etc… que nos han hecho a todos ricos ;-) , los economistas estudian los movimientos de las acciones de acuerdo a un análisis matemático que se denomina análisis técnico: en este análisis Fibonnaci es el que dirige el cotarro: Primero se toma un tramo de las cotizaciones (ejemplo un año, seis meses, etc...) y se representa en una gráfica, como la variabilidad de los valores normalmente es muy alta, para ver tendencias se calculan medias móviles y se ha demostrado que usando números de la serie de fibonacci , las curvas que se obtienen son mejores para este tipo de análisis. Después se determina el máximo y el mínimo de los valores, a la resta de los dos valores se le aplica dos relaciones, la primera es 0,618 y la siguiente es (1-0,618) = 0,382 y esta líneas son lo que se conocen como soportes y resistencias de un valor, lo podéis ver mejor en la gráfica,(click en la foto 4 para ampliar)

Para acabar esta entrada, la más pesada de leer hasta la fecha, vamos a terminar con algo curioso, En la naturaleza, el número phi (1,618) se puede ver claramente en los árboles, la separación de las ramas guardan una relación de 0,618, los nervios de las hojas guardan una relación de 0.618 y lo mas curioso que he leído, la proporción de hembras y machos en una colmena es de 0,618.

Huellas dactilares

En un pueblecito a las afueras de Brighton llamado West Blatchington hay un parque donde se puede ver dibujada una huella dactilar, lo podeis ver en la primera foto tomada de google earth y que vi hace tiempo en Microsiervos. La pregunta es ¿cómo podemos saber a quien pertenece esa huella? Investigando un poco por ahí fuera he encontrado un metodo (creo que no es el único) que puede servir para empezar a entenderlo.

La huella dactilar es un capricho de la naturaleza, se forman en el feto y mantiene su estructura a lo largo de toda la vida y son exclusivas de cada ser humano, de ahí que se utilicen para la identificación de personas. Pero, ¿como cotejan dos huellas dactilares?. La huella dactilar tiene lo que llaman minucias, son las pequeñas irregularidaddes que se pueden ver en una impresión de huella, el 80% de ellas son terminaciones de linea y bifurcaciones de linea cada una de ellas con un ángulo determinado, se pueden ver en la foto 2.
Como curiosidad vamos a crear la huella digital de una huella dactilar, tomamos la huella de Brighton e identificamos sus minucias y sus vectores (ver foto 3), eliminamos la huella y lo que nos queda (foto 4 es un polígono donde cada punto de unión de dos o más lineas tiene asociado un vector (ángulo). Estos datos son los que se comparan con otras huellas.
)
Pues eso…pequeñas cosas,
Actualización:
como curiosidad la definición de Minucia según la RAE es:
1. f. Menudencia, cortedad, cosa de poco valor y entidad.
2. f. pl. Diezmo que como pie de altar se pagaba de las frutas y producciones de poca importancia.
Es decir, no considera la acepción que he mencionado en la entrada

Edmund Ruffin

Esta es la traducción libre de una web que se llama oldpictures
Muchísima gente en el mundo no pasa a la historia despues de irse. Solo unas cuantas personas influyen en la humanidad de tal forma que son recordadas por haber hecho una sola cosa. Edmund Ruffin es el hombre que es recordado por haber hecho dos cosas.

Nació en Prince George County, Virginia. Fue un granjero/agricultor muy reconocido e innovador, fue editor del "Farmer's Register" e investigó con nuevos métodos para mejorar los rendimientos de los cultivos de maiz. A pesar de sus innovaciones en este terreno, no ha pasado a la historia por este hecho. Edmund Ruffin fue uno de los mayores instigadores de la secesión en pro de una nación independiente llamada Estados Confederados de América. Edmund fué un reconocido Pro-esclavista y considerado uno de los "Fire-Eaters", capaz de movilizar a las masas por la independencia de los estados confederados. En Agosto de 1862 dos regimientos de regulares de la Union quemaron su casa y creo que el descojono fue generalizado entre los soldados de la Union (traduccion libre), pero después de esto, Edmun no pasará a la historia por este hecho.

Edmund será recordado por dos fechas, la de el 11 de Abril de 1861, donde 7.000 soldados confederados rodearon a 85 soldados de la Unión (de los cuales 15 eran músicos) en "Fort Sumter". A primeras horas del día siguiente las ordenes del alto mando llegaron hasta el Fuerte, recayendo el honor de ejecutarlas sobre un Edmund Ruffin de 67 años, el cual, a las 4:30 a.m del 12 de abril de 1861 disparó sus cañones sobre Fort Sumter, iniciando "oficialmente"la guerra civil de los futuros Estados Unidos.

Cuatro años después, el 9 de abril de 1865, despúes de miles de muertos en ambos bandos, Ruffin recibe una notificación en la que el General Robert E.Lee (segunda foto) se rinde en Appomattox, el sueño confederado se ha roto, todo está perdido. Ruffin se sienta en su despacho y escribe: "Yo declaro aquí mi absoluto odio a las reglas Yankees - a todos los sectores políticos, sociales y empresariales relacionados con los Yankees y la carrera de Yankee. Ojalá yo podría transmitir estos sentimientos, en su plena vigencia, a todos los sureños y legarlo a cada uno de lso que no han nacido todavía. Podrán estos sentimientos ser recordados en silencio y quietud, hasta que un día no muy lejano pueda llegar el justo castigo para la usurpación Yankee , la opresión y atroces atentados, y para la liberación y la venganza de la ahora en ruinas, subyugado y esclavizado sur de los Estados! ... Y ahora con mi último escrito y pronunciación, y con lo que va a estar cerca de mi último aliento, me repito aquí voluntariamente y proclamo mi odio absoluto a la norma yankee - a todos los sectores políticos, sociales y de negocios con conexiones de los Yankees, y la pérfida, vil y maligna raza yanqui"

Después de esta joya de reflexión y arrepentimiento, Mr Ruffin sacó su pistola y se disparó en la sien. Mr Ruffin será recordado por dos cosas, ser el hombre que disparó por primera vez y por última vez en la Guerra Civil de los Estados Unidos.

Bruno Lomas

El sábado fui a la boda de un amigo y me lo pasé como un enano (aunque yo no sea el más adecuado para decirlo), bueno, digamos que me lo pasé en grande. En la discoteca del Palacio de la Floresta en Segovia, la decoración de la barra del bar era muy simple: vinilos y carátulas de singles de los años 80, 90 y entre ellos uno de Bruno Lomas.....y en ese momento el alma se me arrugó, tenía un vacío que no me dejaba respirar muy bien y cuando me di cuenta de lo que era me prometí a mi mismo escribir esto.

Unos amigos que en el año 1990 se van a esquiar a Sierra Nevada, viaje en coche o tren, no lo recuerdan, pero si recuerdan que hizo tan malo que no abrieron la estación de esquí en todo el fin de semana.
Había que matar el tiempo como fuera y para eso nunca tuvieron el más mínimo problema, les encantaba discutir. Para cualquier tema que salía a flote cada uno de ellos identificaba una postura, la hacía suya (la compartiera o no) y trataba de argumentarla lo mejor posible, tratando de encontrar el argumento demoledor, el argumento que desbaratara el hilo que tejían sus oponentes dialécticos, era puro sofismo, era el placer de razonar y competir, era una mezcla perfecta de alter ego y amistad. En especial uno de ellos, un tipo grande que fumaba Camel y tenía el dedo tan amarillo que parecía que comía paella de marisco día si, día también. Él era el que tejía mejor, él era capaz de hacerte la envolvente y te hacía caer en la tela con solo cuatro movimientos. No sabían como lo hacía, es verdad que él era el mayor de los tres, pero no podían imaginarse como la maraña de sus neuronas producía esos razonamientos tan simples y contundentes. Esas dialécticas les fueron enriqueciendo y gran parte de lo que son ahora se lo deben los unos a los otros. Un día, dedo amarillo se fue, parecía que se iba solo un rato, porque volvía frecuentemente y podían seguir tejiendo hilos como antes, pero algo cambió en su maraña que cada día era más difícil entender lo que quería decir, se perdió el nexo entre su maraña y la maraña de sus amigos y cada vez la maraña de dedo amarillo se iba haciendo más y más compleja, acabando por solo entenderse a si misma.

El tiempo pasó, y cada uno de ellos tomo sus caminos, al final la vida te da poco tiempo para reflexionar y el día a día no te permite sacar la cabeza de la corriente para tomar aire y cuando lo haces, reniegas por no haber tenido una hora para decirle a dedo amarillo que gran parte de lo que eres se lo debes a él y entonces vuelves a meter la cabeza en el agua en un acto de humillación y cobardía. Uno de los amigos solo recuerda tres cosas de aquel viaje a Sierra Nevada: Los amigos por supuesto; una foto de dedo amarillo en la terraza nevada del apartamento junto a su paquete de Camel y que empapelaron el apartamento con una revista "Diez minutos" y en la tabla de la encimera de la cocina había una foto de un tipo sonriente y el pie de foto decía: "Bruno Lomas, Una vida a toda velocidad"

La he Liao parda !!!

Este verano vi en directo la siguiente entrevista, no tiene precio

Gotemburgo

Bueno, otra vez solo fuera de España, esta vez Gotemburgo al sur de Suecia (ver foto1). Es una ciudad bastante bonita, muy industrial, pero muy bonita. los paisajes desde el avión espectaculares, lagos y bosques por todas partes.


Cosas curiosas de Gotemburgo.

a) si yo fuese sueco seguramente este sería mi coche. Justo a la salida del hotel me encuentro esto, por un momento pensé, que punto mis amigos que han venido a recibirme y a llevarme a pescar salmones en lugar de ir a currar hoy.

b) Un barco que es un parking flotante. Al preguntar en el hotel me han dicho que según hay algún evento en la ciudad (que, por cierto, es uno de los puertos fluviales más importantes de Suecia) el barco se mueve y sirve de parking a la gente que va al evento, muy curioso y posiblemente un negocio.

c) Los Suecos están obsesionados con el diseño, y se pasan tres pueblos. en la foto podéis ver un escaparate.

por cierto, anécdota en el aeropuerto de barajas (y no es la primera vez que me pasa)
para pasar los controles de seguridad hay que quitarse todo lo metálico, incluido el cinturón, pues bien, en la fila de espera para pasar el control me pongo enfrente de una mesa donde hay bandejas para depositar todos los objetos metálicos: el reloj, la cartera, las monedas, el móvil y el cinturón.
el cinturón. que es lo que hace uno nada más quitarse el cinturón? o dicho de otra manera.
cundo te quitas el cinturón para qué es?
para irte a la ducha o para cambiarte de ropa, no se me ocurre nada más .... y en estas dos situaciones, ¿que acción es la que viene justo después?, eh???
pues eso, me quito el cinturón, me desabrocho el botón del pantalón y me bajo los pantalones para quitármelos.
Cierto como me llamo Pit, con los pantalones por la rodillas y los gayumbos al aire me viene el siguiente pensamiento:
aquí no hay ducha ni me voy a cambiar de ropa luego estoy en el aeropuerto.
me los subo rápidamente y miro al rededor, parece que nadie me ha visto (hay que ser imbecil, 100 personas en la cola de espera y resulta que da la casualidad que ninguno está mirando en tu dirección), luego empieza la psicosis, oyes unas risas y piensas que se ríen de ti, alguien te mira a los ojos y dices: este cabrón me ha visto los gayumbos....
bueno, no hay nada que no pase con una cervecita y un blog para contar estas cosas, menos mal que todos los que me leéis me conocéis.
Saludos desde Suecia

Spain Vs New Zealand

Es lamentable la imagen de nuestro pais fuera de las fronteras. por motivos de trabajo visito Suecia cada tres o cuatro semanas y siempre es la misma rutina, quitando el hotel que cambia de vez en cuando, pero la verdad es que ya me los conozco casi todos.
A las 9:00 p.m se termina la vida en Estocolmo, no hay restaurantes abiertos ni gente por la calle (un frio de pelotas), etc... La alternativa es ver un rato la tele en el hotel

Televisión Sueca es un coñazo (para mi) pero es bastante representativa del pais, el 80% de la programación nocturna son debates de toda clase, políticos, sociedad (nada de prensa rosa), economía, etc... y alguna película en versión original subtitulada en Sueco. Para mi es un coñazo porque no entiendo sueco, pero sin duda, si entendiera lo que dicen, sería una televisión excellente

Televisión Española Internacional: Basura y Paco Martinez Soria, no hay ningún espacio que fomente el turismo en nuestro pais, no he visto reportajes de parques nacionales, Granada, Cordoba, Doñana, nada de nada, Paquito Martinez Soria y cotilleos a mansalva

la última vez que estuve allí vi un anuncio promocionanado Nueva Zelanda, por favor, echarle un vistazo al video porque es impresionante, si lo quereis ver con más calidad lo teneis en el siguiente link, la musica: "Forever Young", perfecta.

Record del Mundo

Hace unos días leí una entrada ( en Microsiervos) donde decía que Usain Bolt (record del mundo de velocidad en 100 metros lisos) se había adelantado 10 años según las previsiones.
Me sorprendió el comentario e indagué un poco más. resulta que si en un eje de coordenadas con el tiempo en años (eje X) y el tiempo (eje Y) vamos situando los récords del mundo de una cierta modalidad (en este caso los 100 metros lisos), se puede ajustar una curva con un grado de fiabilidad (R2) bastante alto que permite extrapolar cuales serán los futuros récords del mundo.
He hecho lo mismo para los 100 metros libres en natación (podéis ver la gráfica) y se pueden sacar dos conclusiones:

a) la primera es que lógicamente las curvas tienden hacia la horizontalidad, es decir cada año es más difícil batir un record del mundo. por otro lado la horizontalidad representaría el límite de la capacidad humana.
b) en al gráfica de los 100 metros libres en natación hay un parón brusco ente los periodos entre 1905 y 1955 donde no se mejora al "ritmo" de años anteriores, esto es debido lógicamente al periodo de guerras, donde desafortunadamente la gente tenía otras cosas a las que dedicarse antes que nadar en una piscina

Interesante pero inútil (buen epitafio)
la única conclusión es que si te quieres dedicar a un deporte (como es mi caso con el relaxing) , hay que escoger uno que tenga la curva muy empinada, de ese modo hay todavía mucho hueco hasta el límite de la capacidad humana

The fisherman fished

Tanto va el cántaro a la fuente que al final se rompe,
Sábado, día nublado en Fuentidueña donde hay una piscifactoría con un pequeño lago para pescar truchas.

J.L Junior pesca la primera, un Pepinazo como dice Gon. Lucha con ella como un poseso, Ya la tienes!!!, Ya la tienes!!!
Detrás, imprudente, "El cuñao" con esa imprudencia que da la pasión, los ojos inyectados en sangre, el cazador ha cazado, la satisfacción de haber capturado la presa, esa extraña comunión entre predador y pieza.
La trucha platea en el agua J.L. sube el puntal, tensa el hilo, la trucha salta fuera del agua y detrás "El cuñao" es capaz de percibir las diminutas gotas que ha levantado el pez y como éstas llegan hasta su cara, son microscópicas, pero él las siente, tiene ese poder.
La trucha brava sigue luchando por su vida pero "El cuñao" sabe que no tiene escapatoria, una potera de tres anzuelos con tres muertes está sujetando el animal al sedal, "El Cuñao" lo sabe y lo asume.
En ese preciso momento "El cuñao" se relaja, sabe que la pieza está casi cobrada, se toca el bolsillo buscando el tabaco. Son esos momentos (y algún otro...) donde un cigarro es la pequeña recompensa del ego del macho predador.
Levanta la vista para asegurarse que la presa sigue ahí, pero algo falla, el hilo no está tenso...., !!! Tira J.L!!!! , !!!! Tira fuerte !!!! , que se va......,J.L hace lo que le dice su maestro en esta lid: tira y tira fuerte...

"El cuñao" siente una punzada en la mejilla, una avispa, un mosquito, un leve pinchazo que apenas dura un milisegundo y "El cuñao" inmediatamente sabe lo que ha pasado porque, aunque es la primera vez que le pasa, el sabe lo que es eso.
ya no dice !!! Tira J.L !!!, !!!! Tira fuerte !!!, ya no dice !!! Ya la tienes !!!, !!! ya la tienes !!!. El cigarro del orgullo masculino se transforma el cigarro de la ansiedad, de la preocupación, es el cigarro que corta el hilo que une a J.L junior con "El cuñao".

A lo lejos, Pit, J.L Padre, Gon y Pablo ven que viene "El cuñao". Pit, con esa sagacidad que le caracteriza dice: "debe haber pasado algo El cuñao viene hablando por el móvil" y le pregunta a lo lejos "Ha pasado algo?"
"El cuñao" da tres caladas al cigarro cada dos pasos, esta nervioso, tenso, pero con el orgullo intacto, es lo que tiene ser agraciado con 1,5 veces la testosterona de cualquiera de nosotros. Se sienta, se quita la mano de la mejilla y lo que vemos es lo que tenéis en la foto.

J.L. Junior muy afectado, se preocupa como para que su padre no le castigue, ya tiene suficiente con saber lo que ha pasado. J.L Padre suelta un "Ala, se acabó la pesa" y Pablo, con extrema sensibilidad dice." Jo, ya no vamos a pescar que rollo....."
"El cuñao" está bien, menos mal que como podéis apreciar en la foto, la potera estaba limpia como una patena ;-)

Aniversario

Hace 17 años encontré a la mujer de mi vida, le pregunté si quería salir conmigo, me miró, se dio media vuelta y no me dijo nada.
Hoy, estamos casados, tenemos dos hijos preciosos, cada dia la quiero más y ya llevamos 7 años casados.
Felicidades, sobre todo por haber sido capaz de soportarme .
Te quiero bruja.

Burbuja Inmobiliaria

No soy economista y no quiero serlo, soy ingeniero y tiendo a simplificar las cosas, quizás el siguiente análisis no sea exacto desde el punto de vista económico y desde luego es una simplificación muy burda de un problema complejo.
el problema: ¿cual es el tamaño de la burbuja inmobiliaria?, casi nada....
Para la elaboración de esta entrada solo he utilizado dos fuentes: el Ministerio de la Vivienda que proporciona el valor de compraventa de las viviendas (Euros / m2) y el Instituto Nacional de Estadística que proporciona los datos de la inflación en España.

Periodo 1995 - 1999
En 1995 compramos tres casas, donde cada casa valía exactamente lo mismo (20 millones de pesetas), obviamente las casas son diferentes, en Málaga tiene 3 cuartos de baño, en Madrid 2 cuartos de baño (porque Madrid está más caro que en Málaga) y otra en Cityespaña (representativo de la media de España) que tiene 2 cuantos de baño y un aseo.

En 1999 las vendemos. Primera pregunta: ¿cuanto valen en 1999 los 20 millones que yo tenía en 1995?, aplicamos la inflación y para el periodo 95-99, es el 14,5% , es decir, que yo tendría que vender la casa por 23 millones para no perder poder adquisitivo.
En Madrid la vendemos por 22 millones ( es decir, como negocio mejor hubiera sido no invertirlo en la casa, hemos perdido un millón de pelas)
En Cityespaña la vendemos por 25 millones (buena inversión, ganamos 2 millones)
En Málaga la vendemos por 28 millones (negocio cojonudo, ganamos 5 millones de pelas)

Siempre he escuchado que el precio de la vivienda nunca ha bajado antes de ahora, pero no es cierto, si descontamos la inflación, en 1995 en Madrid no era buen negocio invertir en vivienda si se quería vender 4 años más tarde, en la gráfica se puede ver la evolución del precio de la vivienda y la evolución de la inflación, por encima de la inflación es buen negocio y por debajo no es un buen negocio.

Periodo 2000- 2008, el Boom !!!!!!
En 2000 compramos otras tres viviendas por 150.000 Euros y las vendemos (suponiendo que hemos podido) en junio de 2008. ¿Cuanto valen ahora los 150.000 euros que yo invertí en el año 2000?. Pues bien, la inflación acumulada en ese periodo es del 38%, es decir, con 150.000 euros en el año 2000 era igual de rico que con 200.000 euros (aprox) en el 2008. Diciéndolo de otro modo, si yo vendo la casa por más de 200.000 hago negocio y por debajo mejor hubiera sido no comprarla para invertir.

En Madrid la vendemos por 400.000 euros ( el doble: Pelotazo, gano 200.000 euros)
En burgo de Osma la vendemos por 430.000 euros ( el doble: Pelotazo, gano 230.000 euros)
En Málaga la vendemos por 630.00 euros (el triple PELOTAZO!!!!!: gano 430.00 euros)

Esto no es nuevo, vaya lumbrera, acabo de descubrir que la vivienda ha subido un huevo desde el año 2000 hasta la fecha. Lo único que me gustaría recalcar es la magnitud de la subida. Cuanto más alto se sube la caída es más fuerte si te desplomas. En Málaga las casa valen tres veces más de lo que valían hace 8 años, y en Madrid dos veces más. La demanda se disparó, hay que acordarse de año record de bodas, Boom de natalidad del 70, salida de crisis económica, es decir, se juntó todo para que la demanda se disparara. Llegaron las empresas constructoras y promotoras y el precio que te digo hoy, lo mantengo esta semana, la semana que viene hablamos porque tengo 15 parejas que quieren comprarlo y están dispuestos a pagar más.
En el gráfico podéis ver las subidas trimestrales acumuladas del precio de la vivienda y la curva de la Inflación, por encima de la inflación, negocio, por debajo mejor haber invertido en otro sitio, daros cuenta de la magnitud comparada con los valores de 1995 y 1999.

2008 - 20XX el Ajuste: Futurología
vamos a suponer (que es mucho, pero a mi me vale)
la pregunta clave es ¿hasta donde el ajuste?: suponemos que la vivienda es un buen negocio para invertir, y siendo generosos vamos a suponer que la rentabilidad anual de la vivienda es el doble de la inflación, eso significa que si la inflación anual es un 4% yo puedo vender la casa que compré hace un año por un 8% más.
En el gráfico podéis ver cinco líneas, que se corresponden con datos histórico de subida de precios y la línea que marca la inflación y el doble de la inflación.
bajo este supuesto: Un ajuste en 4 años y ajuste al valor doble de la inflación acumulada desde 1995 podemos especular:

a) No hubiera sido negocio en ningún caso invertir en vivienda durante el periodo 1995 - 2000 (esto indica de algún modo que el supuesto es conservador)
b) si se produce el ajuste durante los próximos 4 años al doble de la inflación acumulada
.- En 2012 las casas en Málaga valdrán un 65% menos que el precio actual
.- En 2012 las casas en Madrid valdrán un 30% menos que el precio actual
.- En 2012 las casas en España (media) valdrán un 40% menos que el precio actual

Algeciras por la Cultura

Una mañana de Agosto, tomando un café en una plaza de Algeciras leo el siguiente cartel anunciando la Feria (ver foto)

El escudo es el del Ayuntamiento de Algeciras y las iniciales FMC se corresponden con Fundación Municipal de Cultura

la verdad es que el patrocinio acertado, acertado, .... no es

Vacaciones

Que gustito..........

Salón Internacional de Ginebra

Lo mejor de las exposiciones de inventos sin lugar a duda son aquellos que no reciben ningún premio.
he aquí una pequeña exposición de los inventos que se presentaron y no ganaron en el Salon Internacional de Ginebra:

Con el número 1 el capricho de los guaperas, cunatas veces has soñado con verte la cabeza desde todos los ángulos posibles,
¿de donde se me ha caido este pelo?, ideal para ejecutivos con tiempo.

Con el número 2, la señorita pepis, (pinpua geisha en japonés) que nos propone un traje interior que comprime las carnes y las pone donde hace falta. Es decir aplica una presión de 2,5 Kg por centimetro cuadrado y la carne que te sobra en el culo, te la mueve de tal forma que te incrementa el pecho. ideal para las gorditas y todos aquellos que se compraron el Abdominaiser.

El número 3: el pequeño sacacorchos, ideal para excursiones al campo, o cuando tienes poco espacio para llevar cosas, un pequeño sacacorchos con el que puedes romper moldes delante de tus amigos. No solo abre botellas de vino, si alguna vez te has metido algo por salvase la parte, gracias a su efecto succión tus amigos ni lo notarán.

Momentos inolvidables gracias a este grupo familiar, Agatha Christy, El señor Potter y su hijo Jason (viernes 13) en el que nos proponen un ajedrez a cuatro, !! Por fin !!. recuerdo incontables momentos familiares donde todos pensábamos: Ojalá alguién nos saque de este tedio

En el número 5 Fisher price, no tengo ni idea de que puede ser, pero cómodo, lo que se dice cómodo no parece. Aún así, yo creo que la foto sirve para los catálogos del Media mark





El número 6 es el "Cervical Stretch": si tiene problemas en las cervicales, poca movilidad en el cuello, sus problemas tienen solución!!!: el cervical stretch es un collar de madera con una válvula o perilla que según vamos apretando te va estirando el cuello. Ideal para que los niños juegen en casa con el aparato del abuelo. No quiero ni imaginarme la cara del pobre señor mayor afectado de parkinson con el collar en el cuello y sin poder parar de apretar la perilla.

La Velaqua en el número 7(mi favorito) : esta guapa sudamericana (que si fuera mi hija se llamaría Lumbrera), ha inventando un flotador, merece la pena ampliar la foto y ver los detalles del Velaqua: un arco de madera de teca forrado de goma negra para no irritar las ingles, varios corchos delante y detras de color amarillo (para que el niño no se pierda en alta mar) y un bonito colgante de flecos de cuero para distinguir cual es la parte de atrás y hacer ondas en el agua, vamos, lo que viene siendo un señuelo cojonudo para tiburones.

El numero 8 , creo que español, es una cama que se hace sola, el sueño de todo hombre, por tan solo 18.000 euros usted no tendrá que hacer la cama nunca más. Eso sí, todos los dias hay que poner sabanas limpias dobladas exactamente como dice el panfleto de las instrucciones, dar aceite a la maquinaria tres veces por semana, 40 euros mensulaes de electricidad y llamar a mantenimiento si se activa mientras duermes.

Mandingo (el mejor) este negrito ha inventado la panacea, acojonante, un aplicador de condones, cuantas veces hemos experimentado la situación de: por favor, vete a preparar un cafe que tengo que hacer una cosa,!! Eso se acabó !!, Mandingo ha reducido el tiempo de 30 segundos a 3 milisegundos, con este facil aplicador: ssshhhshshs . ni te has enterado, He chatita que ya estoy listo!!!!.
No solo es la gran utilidad del invento y el gran tiempo que reduce, hay que fijarse en el formato de venta, muy atractivo para los clientes: el tamaño del globo, la forma del globo, el nudo del globo, es perfecto, mucho mejor que una replica a tamaño natural del miembro de Mandingo que, seguro, hubiera sido grosero. No ha perdido detalle, el color rojo indica calor, temperatura, introduciendo subliminalmente este concepto al expectador.
Si yo entro en el Salón de Exposiciones de Ginebra y me encuentro a Mandingo con el globo y el aplicador, salgo a tal leche que no me reconocen ni a la salida
me descojono yo solito.

Los pelos y los cumpleaños

¿Podemos afirmar que en Madrid hay dos personas con exactamente igual número de pelos en la cabeza?(excluyendo el conjunto vacio, los calvos)
intuición: no, muy jodido.
realidad: podemos afirmar que si existen
Why?
por el principio de Dirichlet: que viene a decir que si tenemos un conjunto de tres personas, seguro que dos tienen el mismo sexo.

(se rompió la cabeza el sajón, ver foto1)
el número medio de pelos en una cabeza puede variar de 1 a 500.000
si incluimos a los hombres lobo (ver foto 2, la madre que lo pario), podemos suponer que mi primo tiene 1.000.000 de pelos en la cabeza
por lo tanto, en una pobalción de 1.000.001 habitantes, seguro que dos personas tienen el mismo número de pelos en la cabeza.


Otro ejemplo es que si metemos en un salón a 366 personas, seguro que dos cumplen años el mismo dia (de cajón)
solo hay 365 posibilidades, seguro que hay uno que se repite.
pero este problema tiene una variante muy interesante, "the birthday paradox".
el problema que plantea es el número mínimo de personas que tenemos que coger para tener una probabilidad al 50% de que dos de ellas coincidan en su dia de cumpleaños.
el resultado es sorprendentemente bajo: 23 personas.
es decir: si cogemos 23 personas al azar, la probabilidad de que dos de ellas cumplan años el mismo dia es del 50%.

El problema de la holgura o la diferencia entre intuición y realidad

Esta entrada es un resumén de mi primera clase de ampliacion de matemáticas en la escuela de Ingeniería. Para mi es uno de los ejemplos más claros de como la matemática supera el conocimiento intuitivo.

El problema es el siguiente:
nos imaginamos la tierra como una esfera perfecta, con un radio aproximado de R = 6.300 Km (6.300.000 metros).
le atamos una cuerda alrededor. la cuerda que necesitamos es 2*Pi*R = 39.584.059
es decir, una cuerda de 39 millones de metros.
bien, ahora cortamos la cuerda y le añadimos un metro más,
es decir, tendremos 39.584.060 metros de cuerda.
como la cuerda ya no ajusta perfectamente, tendremos una pequeña holgura de separación.
El primer pensamiento intuitivo es que esa holgura debe ser muy pequeña, milimétrica.
pues bien, la calculamos (ver figura 1)

la holgura que queda se despeja de la fórmula:
2*Pi*(6.300.000 + h) = 39.584.060
donde h = 16 cm (sin connotaciones sexuales), es lo que mide aproximadamente un boli BIC, es un palmo pequeño.

Esa fue una de mis primeras sorpresas,
aumentando solo un metro de longitud en 39 millones de metros, la holgura es de 16 cm
Imposible, pensé, aquí debe haber truco.

siguiente sorpresa: hacer el mismo ejercicio pero en lugar de una esfera como la tierra, con una pelota de baloncesto
segunda intuición: la holgura debe ser mucho mayor que 16 cm
pues bien, lo calculamos
nuevo radio : R = 12 cm
pues bien, cortando la cuerda y aumentanto 1 metro la longitud,
la holgura que queda en la pelota de baloncesto es de 16 cm, exactamente la misma que en el problema anterior

Es decir, en el problema de la holgura, ésta no depende del radio de la circunferencia.
pero lo más sorprendente de todo es que es verdad, aunque no te lo creas, es verdad
compruebalo.

La Zubia, La Peste y El Renacimineto

La Zubia es el pueblo de Granada donde nació mi padre y muchos de sus hermanos. La casa donde nació es ahora una casa de turismo rural espectacular, se llama Cortijo Balzain. El patrón de la Zubia es San Juan Nepomuceno y fue elegido por votación popular en 1748, lo curioso es que San Juan Nepomuceno fue un cura checo. No he podido encontrar información de por qué un pueblecito de Granada en 1748 elige de todo el santoral a un cura checo. Lo gracioso es el comentario en wikipedia donde dice que el Arcángel San Gabriel quedo en segundo lugar.

San Juan Nepomuceno nace en 1345 en Nepomuck y muere en 1393 arrojado por el puente de Carlos (Praga) al rio Moldava. Actualmente en el puente de Carlos hay una estatua de San Juan Nepomuceno (primera foto). Al buscar sobre la vida de San Juan Nepomuceno, hay muchísimas referencias al Cisma de Occidente (división de la iglesia con dos papas, el de Avignon y el de Roma) y sobre todo a la peste negra o Black Death (muerte negra). Según los historiadores, esta plaga vino desde Asia y se transmitió a Europa a través del asedio Mongol a las ciudades del este y a los comerciantes. En Europa, mató a 25 millones de personas (una cuarta parte de la población). Para ver la magnitud de esta cifra en el gráfico podéis ver la evolución de la población de Europa entre los años 1000 y 1352 (segunda foto).

Se la denomina muerte negra porque a las personas infectadas la piel se volvía de un color negro o púrpura (que agradable esta entradita de hoy ;-). La peste llegó a España de una manera notable, afectando principalmente a las poblaciones costeras. La peste se propaga por "oleadas" , es decir, cuando se dice que la peste afectó a Europa desde 1347 al 1700 no significa un periodo constante de enfermedad durante todo ese tiempo, las oleadas de peste afectaban sobre todo en años de sequía y por consiguiente hambruna, desnutrición, etc...Hay constancia de varias oleadas de peste en Cataluña y Andalucía. Lo curioso del tema es que en Andalucía , durante los periodos de más virulencia (1347-1358) , no hubo un índice de mortalidad muy elevado y esto es debido a que en esa época Andalucía era tierra bajo el dominio musulmán, donde la cultura del agua y la higiene evitaron en gran parte la difusión y el impacto de la plaga.

La epidemia más fuerte llegó a Granada en mayo de 1678 produciendo una gran mortandad. Su culmen tuvo lugar en agosto de ese mismo año. Tras un momentáneo receso, nuevamente reapareció en enero de 1679, recrudeciéndose en el mes de mayo con tal intensidad que se cerraron los caminos y puertas que llegaban hasta Granada, quedando la ciudad en cuarentena y total aislamiento. Se determinó sacar en procesión El Cristo de San Agustín. Tras la rogativa, la peste comenzó a dar claros síntomas de remisión, desapareciendo casi totalmente en breves días. La ciudad de Granada hizo el voto perpetuo al Cristo de San Agustín, designado ya como Protector de Granada. este voto se sigue haciendo cada año y lleva ya más de 320 de tradición.



Para terminar con un poco más de alegría: El Cristo de San Agustín es una obra de Jacobo Torni, que dicen que ayudó a Miguel Ángel a pintar la Capilla Sixtina y que fue más que amigo suyo (pero ese debía ser el comentario de la época, es como si dentro de 500 años dicen que Pepito Pérez ayudó a clonar a Dolly y que además se lío con Luis Aragonés, me descojono solo). Miguel Ángel es la esencia junto con Da-Vinci del Renacimiento. Nunca he sabido porqué esa palabra para describir el periodo, pero después de leer los estragos de la peste, de la muerte que causó, creo sinceramente que la palabra Renacimiento es perfecta.
Nota tras comentario gafapasta, renacimineto viene de renacer, la cultura sale de los monasterios para ocupar un lugar en la vida de la aristrocacia y la burgesía